Jahrtausendwende

Denkt eigentlich gar niemand in die Zukunft? Erst auf den letzten Drücker fällt uns auf, daß die Computer Datumsprobleme haben, aber die viel weitreichenderen Dinge vergessen wir gleich völlig! Es muß bis zum Jahr 2000 noch mehr getan werden als bloß die Rechner umzukrempeln. Nein, es müssen auch noch schnell Glaskragen geschneidert werden für die Uniformen des öffentlichen Dienstes. Formulare müssen in OCR gesetzt, Häuserschluchten gebaut und Chips implantiert werden! Und wer ersetzt die Verkehrsschilder durch Hologramme?
Gibt es schon die angenehmen Frauenstimmen aus dem leuchtenden Ball in der Mitte von öffentlichen Wartesäälen? Wie sieht es mit dem dritten Weltkrieg aus? Wer macht die ganzen alten Gestapo-Mäntel wieder zurecht? Wer ersetzt die Totenköpfe auf den wieder auf Vordermann gebrachten SS-Mützen noch rechtzeitig durch Plaketten des weltbeherrschnden Industriekonglomerats? Ja wo bleibt DAS überhaupt? Gibt es überhaupt schon funktionierende Prototypen von Maschinen, die kleine Kekse aus planmäßig erlösten 60jährigen fertigen können? Es gibt ja noch nicht mal Newspeech(TM). Selbst diese Grundvoraussetzung ist jetzt ja schon seit 15 Jahren überfällig!
So kann das nichts werden.
Das wird ein langweiliges neues Jahrtausend. Nur wieder der gleiche Käse.

Mit der Jahrtausendwende geht nicht nur das zweite Jahrtausend zu Ende, sondern auch eine Variante des dritten Jahrtausends, welche sich in der kurzen Zeit einfach nicht mehr einlösen läßt.

Eigentlich ist das Jahr 2000 doch ganz anders: Jeder hat Haushaltsroboter zu Hause, die eine Schürze umgebunden haben und den Abwasch erledigen. Kleidung ist aus Papier und wird nur einmal getragen. Wissenschaftler in weißen Kitteln helfen den Kindern in der Schule und sorgen für eine aufgeklärte und rationelle Welt. Es gibt eine permanent bemannte Mondbasis, dort kann man als Astronaut Urlaub machen. Die Mode wird bestimmt von silbernen Stehkrägen. Fernsehen ist in 3D und es wird mit Wasserstoffbomben ein Flusslauf durch das ausgedörrte Afrika gesprengt. Computer haben Unmengen von Lämpchen und piepsen und suchen auf Wunsch einem Girl den richtgen Boy. Oder wählen einen ganz persönlich für den Millionengewinn aus. Natürlich gibt es dann auch eine Weltregierung, im Parlament wird vorwiegend die Besiedlung des Mars und die Ausbildung von mutigen Weltraumpiloten mit markantem Kinn diskutiert.

Naja, ein paar Monate sind es ja noch ...

Man kann das Jahrtausend drehen oder wenden wie man will, es wird nicht schöner dadurch. Menschliches Streben bleibt erfolg- und sinnlos. Am Ende steht immer der Tod. Mit oder ohne Singvögel, dafür mit umso mehr Fliegen, Maden und Kakerlaken.
Also, wie man es auch dreht, oder wendet, wie furchtbar das alte Jahrtausend war, merkt man schon allein daran, wie einem der Schädel am Neujahrsmorgen danach brummt.

Ein neues Jahrtausend beginnt, und doch wird sich etwas verändern,
nicht der Weltuntergang wird über uns herreinbrechen,
aber ein neues Kapitel unserer Geschichte wird aufgeschlagen und es ist an uns diesen Planeten lebenswerter zu machen als er im Augenblick ist!
Wie das ein Einzelner machen soll?
Fangt bei euch selbst an, sucht die Liebe in euch, schenkt sie jemandem der Euch etwas bedeutet!
Jeder ein bißchen und zusammen ist es dann gewaltig!
Wofür es sich in einem neuen Jahrtausend zu leben lohnt?
Das muß jeder für sich selbst herrausfinden ;)

Die Jahrtausendwende – Sinn und Unsinn. Ein kleiner geschichtlicher Rückblick. Vielerorts spricht man von katastrophalen Zuständen, wenn von der Jahrtausendwende die Rede ist. Grosse Probleme bereitet den Menschen eine seltsame Krankheit: Sind Sie schon Jahrtausendfit? Und Ihr Computer? Sind kleine, geheimnisvolle Viren unterwegs? Muss ich mich fitmachen für Sylvester 99/00? Soll ich mich nicht lieber gleich erschiessen? Oder vom Dach meines Appartements springen? Gut hatten es da die alten Irren zur letzten Jahrtausendwende. Die hatten ja noch keinen Strom und keine computervernetzten Szenarien. Oder doch? Mussten vielleicht deshalb die Dinosaurier sterben? Schnell noch in den Supermarkt, einen Posten Quellwasser eingekauft: Mindestens haltbar bis 04/00. Das müsste doch reichen. Und etwas, das man sich zwischen die Kiemen stopfen kann. Immerhin: Ohne Strom keine Warenproduktion. Wie bin ich darauf gekommen? Hab ich doch davon gehört, dass die nächste Jahrtausendwende ein Chaos auslösen soll. Wahrlich, interessant zu hören, dass es sich dabei nicht um ominöse Mitglieder einer Weltuntergangs-Sekte handelt. Vielmehr versuchen Normalsterbliche, uns Angst zu machen. Aber keine Sorge, beim heiligen Otl! Da kann nichts passieren. Wir sind vor derartigen Zusammenbrüchen gefeit.

Es wird wahrscheinlich nix weltbewegendes schiefgehen beim Rutsch ins Jahr 2000. Das angekündigte Chaos wird nur in kleinen Bereichen auftreten, dort wo niemand dran gedacht hat, daß die Dinger irgendwie auf ein Datum empfindlich reagieren könnten:
- Ampeln wissen nicht, wem sie jetzt grün geben sollen und zeigen nur noch rot oder spielen ihr Testprogramm ab und alle Lampen leuchten gleichzeitig
- der heissgeliebte Radiowecker, der automatisch erkennt, wann Sonntag ist, weckt zu jeder Viertelstunde auch wenn er eigentlich ausgeschaltet ist
- die Brotbackmaschine verweigert ihren Dienst mit der Meldung:»Bitte Teig einfüllen.« obwohl sie schon überfüllt ist
- der dynamische Jungspund mit seinem tollen 7er-BMW von Anfang der 80er bleibt mitten auf der Autobahn liegen
- der Taschenrechner mit eingebauter Funkuhr kann auf einmal perfekt durch Null dividieren
- ältere Geldautomaten spucken nach Eingabe von »9999« als PIN Unmengen von Geld aus
- der elektronische Empfängniszeitenberechner der Freundin vom Papst gibt seinen Geist auf und sie muß anschliessend zur Schwangerenberatung bei ProFamilia
- der Videorecorder weigert sich, GZSZ aufzunehmen
- die Alkoholtester der Polizei geben nach jedem Blasen 9,9 Promille an
- usw. undsofort
Man sieht: Es passiert nix schlimmes!

Ich freu mich schon auf den Herbstkatalog 99/00.
Dann bestell ich mir die allerneueste Entwicklung auf dem Haushaltsmarkt, die ich mir schon seit langem wünsche: den Kehrwochenrobotter. Da steckt man die Chipkarte, die mit der man die Haustüre öffnen kann, in den Schlitz oberhalb der Augen, ja dorthinein was wie Sorgenfalte aussieht, und dann bin ich wieder ein gesellschaftliches Problem los. Allein - die Chipkarte, die man mir schon bei Unterzeichnung des Mietvertrages zugesichert hat, ist noch immer nicht angekommen.