Jahrtausendwende

Denkt eigentlich gar niemand in die Zukunft? Erst auf den letzten Drücker fällt uns auf, daß die Computer Datumsprobleme haben, aber die viel weitreichenderen Dinge vergessen wir gleich völlig! Es muß bis zum Jahr 2000 noch mehr getan werden als bloß die Rechner umzukrempeln. Nein, es müssen auch noch schnell Glaskragen geschneidert werden für die Uniformen des öffentlichen Dienstes. Formulare müssen in OCR gesetzt, Häuserschluchten gebaut und Chips implantiert werden! Und wer ersetzt die Verkehrsschilder durch Hologramme?
Gibt es schon die angenehmen Frauenstimmen aus dem leuchtenden Ball in der Mitte von öffentlichen Wartesäälen? Wie sieht es mit dem dritten Weltkrieg aus? Wer macht die ganzen alten Gestapo-Mäntel wieder zurecht? Wer ersetzt die Totenköpfe auf den wieder auf Vordermann gebrachten SS-Mützen noch rechtzeitig durch Plaketten des weltbeherrschnden Industriekonglomerats? Ja wo bleibt DAS überhaupt? Gibt es überhaupt schon funktionierende Prototypen von Maschinen, die kleine Kekse aus planmäßig erlösten 60jährigen fertigen können? Es gibt ja noch nicht mal Newspeech(TM). Selbst diese Grundvoraussetzung ist jetzt ja schon seit 15 Jahren überfällig!
So kann das nichts werden.
Das wird ein langweiliges neues Jahrtausend. Nur wieder der gleiche Käse.

Oft wird befürchtet, durch den Jahr-2000-Computer-Fehler würde pünktlich zu Silvester die Welt in die Steinzeit zurückgeblastet. - Es könnte jedoch ebenso das genaue Gegenteil eintreten!

Nämlich folgendes: Zu Silverster fällt wirklich alles aus. Also von der Nachttischlampe bis hin zum Fernsehen.

Ein paar Tage wäre dann sicher einiges Chaos. Aber danach wäre natürlich Schluss mit dem ganzen alten Schmodder. Alle alten Sachen werden weggeschmissen und es kommen endlich mal neue Geräte ins Haus.

Zum Beispiel das Fernsehen. Eigentlich haben wir jetzt lange genug in dieses niedrig aufgelöste flimmernde Ding reingeschaut. Der blöde PAL- oder NTSC-Standard mit seinen paar müden Pixeln wird letztendlich nur weiterhin verwendet, weil momentan alle Welt so einen Fernseher hat. - Nach dem Jahr 2000 muß sich jeder einen neuen Fernseher kaufen, der viel bessere und flüssigere Bilder anzeigt. Die neuen Fernseher stehen schon im Lager des Media-Markt bereit, dort wartet man nur auf Silvester!

Das Telefonnetz geht natürlich auch zu Silvester kaputt. Und dann kauft sich die ganze Welt neue Telefone, mit einem Bildschirm drin, und Stereosound! Weil andere gibt es dann einfach nicht mehr, nichtmal im Import-Export-Laden.

Außerdem gehen alle Autos und modrigen Reichsbahn-Wägen zu Bruch. Beim freundliche Opel-Händler gibt es dann einen günstigen Raketenrucksack, die Bahn stellt selbstverständlich komplett auf Magnetschwebetechnik um (schließlich sind auch die Weichen kaputtgegangen) und baut superschicke Züge, die aussehen wie Raumschiffe und mit Kernfusion angetrieben werden. (Praktisch: Weil so viele Sachen kaputtgegangen sind, ist auch genügend Rohmaterial vorhanden zum Bauen neuer Sachen.)

Und zuguterletzt werden auch alle Gitarren kaputtgehen. Das wird ein Spaß. Nie mehr Britpop oder Metal Hammer oder Brian Adams! Ach, das Jahr 2000 wird sicher super!

Mit der Jahrtausendwende geht nicht nur das zweite Jahrtausend zu Ende, sondern auch eine Variante des dritten Jahrtausends, welche sich in der kurzen Zeit einfach nicht mehr einlösen läßt.

Eigentlich ist das Jahr 2000 doch ganz anders: Jeder hat Haushaltsroboter zu Hause, die eine Schürze umgebunden haben und den Abwasch erledigen. Kleidung ist aus Papier und wird nur einmal getragen. Wissenschaftler in weißen Kitteln helfen den Kindern in der Schule und sorgen für eine aufgeklärte und rationelle Welt. Es gibt eine permanent bemannte Mondbasis, dort kann man als Astronaut Urlaub machen. Die Mode wird bestimmt von silbernen Stehkrägen. Fernsehen ist in 3D und es wird mit Wasserstoffbomben ein Flusslauf durch das ausgedörrte Afrika gesprengt. Computer haben Unmengen von Lämpchen und piepsen und suchen auf Wunsch einem Girl den richtgen Boy. Oder wählen einen ganz persönlich für den Millionengewinn aus. Natürlich gibt es dann auch eine Weltregierung, im Parlament wird vorwiegend die Besiedlung des Mars und die Ausbildung von mutigen Weltraumpiloten mit markantem Kinn diskutiert.

Naja, ein paar Monate sind es ja noch ...

biomaschine ...kalt wie ein Brennglas die gebündelten Sonnenstrahlen, die wie erstarrtes EIS die Halme und
Strohblumen brechen... ...dornumrankt im blühenden Rosengarten die Menschen im Verpuppungsschlaf,
träumend und synchronisiert durch das informelle Gespinst von Geld&Boden... ...das Rieseln des elektrischen
Sandes, der dich dressiert für das Leben im Hamsterrad der Zinszeitmaschine... ...das Brummen der
Transformatoren und das Flackern der digitalen MATRIX - Traumzeit & Iluminationen, DU Mensch am Tropf
- die bioelektrische Maschine... ...blind für den lichterlohen Unterschied zwischen raum-zeitloser Information
und Nicht-all, Schädelberge und Knochengebirge wie Sedimente und Brandungswellen der Evolution
holografisch abgespeichert... ...ein Deja Vuh des Menschengeschlechtes seit uralten Medienzeiten, vor der
Götterdämmerung, als es noch MENSCHEN gab...erinnerst DU dich ?! __°o.0.o°__ Q°;

Bei der Jahrtausendwende wird man im Gegensatz zu bei der Wende wohl hoffentlich nicht als Wendehals beschimpft werden, wenn man plötzlich das Datum 1.1.2000 anstatt 31.12.1999 anwendet. Oder wenn man seinen Achtziger-Wende-Anorak wendet, weil der dann noch cooler ist als ungewendet. Wahrscheinlich bleibt aber zum Glück alles beim alten und die Fahrschüler müssen auch für den Schwebegleiter-Führerschein noch wenden können. Oder auch nicht, wenn sie mit dem Prüfer verwandt sind.
Klappt es trotzdem nicht oder wird der neu von der Oma geschenkte Gleiter entwendet, braucht man auch im neuen Jahrtausend Zuwendung.
Ich schweife ab. Natürlich wird es nach der Jahrtausendwende auch noch Wendy geben. Und Kender werden ihre aufwendigen elektronenhirngesteuerten blinkenden Drachen in der dem Wend abgewendeten Richtung verwenden. Jetzt wird's aber echt absurd, gibt diesem Text aber trotzdem die entscheidende Wende.

Ich freu mich schon auf den Herbstkatalog 99/00.
Dann bestell ich mir die allerneueste Entwicklung auf dem Haushaltsmarkt, die ich mir schon seit langem wünsche: den Kehrwochenrobotter. Da steckt man die Chipkarte, die mit der man die Haustüre öffnen kann, in den Schlitz oberhalb der Augen, ja dorthinein was wie Sorgenfalte aussieht, und dann bin ich wieder ein gesellschaftliches Problem los. Allein - die Chipkarte, die man mir schon bei Unterzeichnung des Mietvertrages zugesichert hat, ist noch immer nicht angekommen.

Die Jahrtausendwende – Sinn und Unsinn. Ein kleiner geschichtlicher Rückblick. Vielerorts spricht man von katastrophalen Zuständen, wenn von der Jahrtausendwende die Rede ist. Grosse Probleme bereitet den Menschen eine seltsame Krankheit: Sind Sie schon Jahrtausendfit? Und Ihr Computer? Sind kleine, geheimnisvolle Viren unterwegs? Muss ich mich fitmachen für Sylvester 99/00? Soll ich mich nicht lieber gleich erschiessen? Oder vom Dach meines Appartements springen? Gut hatten es da die alten Irren zur letzten Jahrtausendwende. Die hatten ja noch keinen Strom und keine computervernetzten Szenarien. Oder doch? Mussten vielleicht deshalb die Dinosaurier sterben? Schnell noch in den Supermarkt, einen Posten Quellwasser eingekauft: Mindestens haltbar bis 04/00. Das müsste doch reichen. Und etwas, das man sich zwischen die Kiemen stopfen kann. Immerhin: Ohne Strom keine Warenproduktion. Wie bin ich darauf gekommen? Hab ich doch davon gehört, dass die nächste Jahrtausendwende ein Chaos auslösen soll. Wahrlich, interessant zu hören, dass es sich dabei nicht um ominöse Mitglieder einer Weltuntergangs-Sekte handelt. Vielmehr versuchen Normalsterbliche, uns Angst zu machen. Aber keine Sorge, beim heiligen Otl! Da kann nichts passieren. Wir sind vor derartigen Zusammenbrüchen gefeit.