Jahrtausendwende

Die Jahrtausendwende – Sinn und Unsinn. Ein kleiner geschichtlicher Rückblick. Vielerorts spricht man von katastrophalen Zuständen, wenn von der Jahrtausendwende die Rede ist. Grosse Probleme bereitet den Menschen eine seltsame Krankheit: Sind Sie schon Jahrtausendfit? Und Ihr Computer? Sind kleine, geheimnisvolle Viren unterwegs? Muss ich mich fitmachen für Sylvester 99/00? Soll ich mich nicht lieber gleich erschiessen? Oder vom Dach meines Appartements springen? Gut hatten es da die alten Irren zur letzten Jahrtausendwende. Die hatten ja noch keinen Strom und keine computervernetzten Szenarien. Oder doch? Mussten vielleicht deshalb die Dinosaurier sterben? Schnell noch in den Supermarkt, einen Posten Quellwasser eingekauft: Mindestens haltbar bis 04/00. Das müsste doch reichen. Und etwas, das man sich zwischen die Kiemen stopfen kann. Immerhin: Ohne Strom keine Warenproduktion. Wie bin ich darauf gekommen? Hab ich doch davon gehört, dass die nächste Jahrtausendwende ein Chaos auslösen soll. Wahrlich, interessant zu hören, dass es sich dabei nicht um ominöse Mitglieder einer Weltuntergangs-Sekte handelt. Vielmehr versuchen Normalsterbliche, uns Angst zu machen. Aber keine Sorge, beim heiligen Otl! Da kann nichts passieren. Wir sind vor derartigen Zusammenbrüchen gefeit.

Einmal ging Brian, der Astronaut, in ein Museum, um sich eine Ausstellung über die Zeit vor dem Millenium anzusehen. Da fiel ihm plötzlich ein Abenteuer ein, dass er als junger Wissenschaftler im Jahre 99 erlebt hatte ...

Als Brian, der Astronaut, mit seinem Raumschiff Giuliani schon 23 Monate unterwegs war, funkte ihm das Hauptquartier eine Information per Kubustransformation. Man teilte ihm mit, dass man kurz vor dem Jahr 3000 stünde und es wegen der Jahrtausendwende möglicherweise Probleme mit dem Weltrotationsellipsoid geben könnten, wenn er noch länger im Weltraum bliebe. Denn die Computer waren alle von Aldi und auch noch voll von schädlichem Amalgan. Sie würden sein Raumschiff zerbrechen, so sagte man dem armen Brian, der schreckliche Angst bekam und schon anfing zu schwitzen. Er konnte den Steuerknüppel nicht mehr richtig halten, weil er so nervös wurde, und dann war es auch schon passiert: er stürzte ab!

Seine Ohnmacht währte nicht sehr lange. Als Brian wieder zu sich kam, bemerkte er, dass er wahnsinniges Glück gehabt hatte, weil er auf einem fremden Planeten gelandet war. Er befand sich allerdings, so meinte sein Kompaß, nicht mehr in der Nähe vom Beteigeuze. Wirklich ein Millenium-Crash! Alle seine Computer waren defekt. Der binäre Bildschirmschoner war vermutlich in den Cyberspace verschwunden. Die Datenbanken enthielten nur noch Müll, und der Warp-Antrieb war von einem Virus besessen. Brian wollte schon eine Depression bekommen, als er sich zusammenriss und seine Ausrüstung überprüfte. Er besaß noch eine Butterstulle, einen Deoroller, einen alten Aschenbecher, den er vielleicht als Waffe gebrauchen konnte, einen Bademantel, etwas Magermilchpulver und ansonsten äußerst wenig Nützliches.

»Die hätten mir auch schon eher was über dieses Jahr-3000-Problem erzählen können!« brummte Brian. Er sah sich auf um, aber dieser Planet war unglaublich öde. Die Einsamkeit war schlimm. Es fehlte vielleicht auch ein bißchen an Sauerstoff, denn Brian bekam seltsame Tag-Träume: er stellte sich vor, von einer Killer-Gurke angegriffen zu werden. Von diesem Alp bekam er sofort Juckreiz. Er riß sich zusammen, schließlich war er Akademiker.

Brian rief einfach mal probeweise um Hilfe, aber vielleicht gab es kein Leben an diesem Ort? Jetzt wünschte er sich verzweifelt eine Tüte Gummibärchen, denn er bekam Hunger, und von einer Butterstulle kann mannicht sehr lange leben. Es war zwar ganz intergalaktisch cool, daß er hier war, wo sicher noch nie ein Mensch vor ihm gewesen war, dennoch hatte er Sehnsucht nach daheim. Hier gab es nicht mal einen Apfelbaum! Die Atmosphäre enthielt zwar gerade genug Sauerstoff, dass er nicht erstickte, aber es roch verdammt nach Knoblauch hier. Wo kam bloss dieser Gestank her? Ob hier doch jemand wohnte? Als Brian ein bißchen umherlief, bemerkte er plötzlich einen kleinen Mann, der ihn irgendwie an einen Wurzelgnom erinnerte. Der Kerl trug einen Krug auf dem Kopf, und aus eben diesem Krug roch es penetrant nach Knoblauch.

»Hallo«, rief Brian entzückt. »Können Sie mir helfen? Ich bin nicht von hier!« Der Kerl drehte sich um und starrte Brian an. Der konnte ein Kichern kaum unterdrücken, denn der Typ hatte ein echtes Blockflötengesicht.
»Pfrtlpmpf«, antwortete das Wesen.
»Bitte?« fragte Brian verwirrt.
»Pfrtlpmpf«, wiederholte der Mann, und Brian rief verzweifelt: »Ich verstehe kein Wort!«
Das Ganze schien schwierig zu werden. Brian wandte sich ab und ging ein paar Schritte weiter. Oh Wunder, es gab ja ein richtiges Dorf hier! Tatsächlich, vor ihm öffnete sich ein Tal, und er konnte viele kleine lustige Häuser sehen, die sich um einen hübschen Bach gruppierten. Brian wanderte auf das Dorf zu. Dort gab es viele fremde Wesen, die alle ein bißchen merkwürdig aussahen, aber wenn man genau hinschaute, doch recht freundlich wirkten. Nur verstand ihn niemand! Brian setzte sich schließlich traurig unter etwas, das wie ein Baum aussah, und seufzte. Sein Raumschiff war total kaputt, und auf der Erde feierten alle Silvester, während er hier auf diesem Planeten festsaß. Da setzte sich eine Frau zu ihm. Zumindest glaubte Brian, dass es eine Frau war. In ihrer seltsamen Sprache versuchte sie herauszufinden, warum Brian so unglücklich aussah. Brian lächelte. Wenigstens waren die Leute freundlich ..

Ein paar Monate später hatte der Astronaut Brian die Sprache der fremden Wesen halbwegs gelernt, und Nyx, die junge Frau, die ihm damals geholfen hatte, war ihm sehr ans Herz gewachsen. Heute sollte ihre Hochzeit sein. Alle Freunde und Verwandten waren erschienen, um zu feiern, und über einem großen Feuer in der Dorfmitte wurde Fleisch gebraten. Der Pfarrer begann gerade die Zeremonie, als plötzlich ein lautes Summen ertönte und ein Wind aufkam, der sie alle fast zu Boden warf. Ein Raumschiff landete mitten im Dorf! Brian bekam fast einen Herzinfarkt, als er bemerkte, wer da aus dem Raumschiff stieg: es waren seine Astronautenkollegen von der Erde!

»Hey, Brian!« riefen sie. »Endlich haben wir dich gefunden! Jetzt aber ab nach Hause!« Brian war so glücklich und durcheinander, daß er seine Hochzeit völlig vergaß und seine arme Frau stehenließ. Er stieg in das Raumschiff, und weg war er.

Brian stiegen die Tränen in die Augen, als er, viele Jahre später in dem Museum, an diese Episode seines Lebens dachte. Er hatte den Planeten nie wieder besuchen können, weil er ihn auf keiner Sternenkarte wiederfinden konnte. Traurig stand er da, als eine Frauenstimme ertönte: »Das Museum schließt in 30 Minuten« ...

Bei der Jahrtausendwende wird man im Gegensatz zu bei der Wende wohl hoffentlich nicht als Wendehals beschimpft werden, wenn man plötzlich das Datum 1.1.2000 anstatt 31.12.1999 anwendet. Oder wenn man seinen Achtziger-Wende-Anorak wendet, weil der dann noch cooler ist als ungewendet. Wahrscheinlich bleibt aber zum Glück alles beim alten und die Fahrschüler müssen auch für den Schwebegleiter-Führerschein noch wenden können. Oder auch nicht, wenn sie mit dem Prüfer verwandt sind.
Klappt es trotzdem nicht oder wird der neu von der Oma geschenkte Gleiter entwendet, braucht man auch im neuen Jahrtausend Zuwendung.
Ich schweife ab. Natürlich wird es nach der Jahrtausendwende auch noch Wendy geben. Und Kender werden ihre aufwendigen elektronenhirngesteuerten blinkenden Drachen in der dem Wend abgewendeten Richtung verwenden. Jetzt wird's aber echt absurd, gibt diesem Text aber trotzdem die entscheidende Wende.

Es wird einfach geschehen.
Und nichts wird sich verändern.
Gelassenheit ist angebracht.
Außer bei kleinen Kindern, denen man eingeschärft hat, sich an diesen Moment später genau zu erinnern, und Fanatikern, die sich wider alle Vernunft in eine Jahrtausendwende-Euphorie hineingesteigert haben, wird der Jahreswechsel 1999/2000 ebensowenig Spuren hinterlassen wie der Jahreswechsel 1998/1999 oder 2000/2001, die eigentliche Jahrtausendwende, die aber vom Zauber der runden Zahl 2000 überstrahlt wird.
Und dann ist da noch der Fehler in der Berechnung des Anfangs unserer Zeitrechnung - denn Jesus Christus wurde nicht im Übergang von 1 v. Chr. zu 1. n. Chr. geboren, sondern vier bis sieben Jahre früher. Eigentlich leben wir also schon etwa im Jahr 2003 oder 2006 nach Christus, und die Jahrtausendwende ist bereits spurlos an uns vorübergegangen. Religiöse Fanatiker, die für 2000 des Weltuntergang erwarten, übersehen das gern.
Nein, die Welt wird nicht untergehen. Jedenfalls nicht wegen einer Jahreszahl. Sonne und Regen, Winter und Sommer werden so schnell nicht aufhören.
Liebe und Haß und Krieg werden sein - wie immer.
Kinder werden geboren werden, und das Millenium-Baby, das am 1.1.2000 als erstes geboren wird, wird wenig davon haben. Immerhin, es wird sich seinen Geburtstag leicht merken können und auch sein Alter stets leicht berechnen können.
Menschen werden sterben - und der Tod wird nicht anders sein als vor der Jahrtausendwende.
Milliarden von Menschen werden sich nicht einmal darüber klar sein, daß für die westliche, von der christlichen Tradition geprägte Welt ein neues Jahrtausend begonnen hat - weil sie in anderen Traditionen stehen und einen anderen Kalender verwenden.
So beginnt etwa in diesen Tagen, im September 99, für die Juden das Jahr 5760, gerechnet »von der Erschaffung der Welt«: bis zur nächsten Jahrtausendwende haben die Juden also noch 240 Jahre Zeit.

Es wird wahrscheinlich nix weltbewegendes schiefgehen beim Rutsch ins Jahr 2000. Das angekündigte Chaos wird nur in kleinen Bereichen auftreten, dort wo niemand dran gedacht hat, daß die Dinger irgendwie auf ein Datum empfindlich reagieren könnten:
- Ampeln wissen nicht, wem sie jetzt grün geben sollen und zeigen nur noch rot oder spielen ihr Testprogramm ab und alle Lampen leuchten gleichzeitig
- der heissgeliebte Radiowecker, der automatisch erkennt, wann Sonntag ist, weckt zu jeder Viertelstunde auch wenn er eigentlich ausgeschaltet ist
- die Brotbackmaschine verweigert ihren Dienst mit der Meldung:»Bitte Teig einfüllen.« obwohl sie schon überfüllt ist
- der dynamische Jungspund mit seinem tollen 7er-BMW von Anfang der 80er bleibt mitten auf der Autobahn liegen
- der Taschenrechner mit eingebauter Funkuhr kann auf einmal perfekt durch Null dividieren
- ältere Geldautomaten spucken nach Eingabe von »9999« als PIN Unmengen von Geld aus
- der elektronische Empfängniszeitenberechner der Freundin vom Papst gibt seinen Geist auf und sie muß anschliessend zur Schwangerenberatung bei ProFamilia
- der Videorecorder weigert sich, GZSZ aufzunehmen
- die Alkoholtester der Polizei geben nach jedem Blasen 9,9 Promille an
- usw. undsofort
Man sieht: Es passiert nix schlimmes!

Wenn Euch am 1.1.2000 auf dem Heimweg von Eurer Silvesterparty die vier Apokalyptischen Reiter begegnen (...,dann würde ich an Eurer Stelle lieber nicht mehr Auto fahren!),dann sagt ihnen doch einfach, dass Ihr nach dem Mohammedanischen Kalender lebt und bis zur Jahrtausendwende noch ein paar Jahrhunderte Zeit sind.

Gott ist tot. Der Sozialismus ist tot. Die Revolution ist tot. Du lebst, warum? Du bist, ich bin, er sie es hat keinen Sinn. Wehrt euch, leistet nichts mehr. Alle Rohstoffe der Erde sind bedroht. Der wichtigste Rohstoff der Natur ist die Zeit. Wir alle sind in größter Not. Keiner hat Zeit weit und breit. Stoppt die Arbeit, wehrt euch, leistet nichts mehr. Bald kommt die Grosse Wende, die Jahrtausendwende. Zeitwende - Wendezeit.

(Matthias Belz, Kabarettist)