Tretbootvermieter

Tretbootvermieter aus deutschem Lande
sind eine sehr missionarische Bande.
Sie pflegen diesen Beruf nur aus Tarnung,
und manchmal enttarnen sie sich ohne Warnung.

Dann rotten sich alle im Hafen zusammen,
die aus dem deutschen Hinterland stammen.
Ein Tretboot mit Rudern, aus Eiche gemacht,
steht schon bereit, mit Platz für acht:

Ein Schützenkönig, ein Komponist,
ein Wirt und ein Schwabe, der Philosoph ist,
ein Karnevalist und ein Ökomane,
ein Wandrer, ein Bursche mit deutscher Fahne.

Schon rudern sie durch die heilige Flut
den Rhein hinunter mit Herrmannsmut,
durchpflügen im Gleichschlag die Ozeane
mit schallenden Liedern und wehender Fahne.

Die Ufer säumt die staunende Welt
und weiß nicht so recht, was sie davon hält.
Den Kindern wird bange vor dieser Gewalt
der Botschaft aus Deutschland, laut und geballt:

Der Schützenkönig mit roten Backen
in Uniform schlägt er zusammen die Hacken.
Der Komponist bringt schmelzende Töne,
ganz fremd und dunkel, das schlechthin Schöne.

Der Wirt schenkt Bier aus, in Bayern gebraut,
so viel und so stark, dass es jeden umhaut.
Der Philosoph bringt die Lehre ganz rein:
»des Seienden Sein soll überall sein«.

Mit Pappnase grölt der Karnevalist,
verkündet, dass jetzt die Lustigkeit ist.
Der Ökomane kriecht durch die Flur,
ergriffen weint er in der Natur.

In Kniebund und pfeifend kennt keinen Halt
der Wandrer, zeigt allen die Freude am Wald.
Über allem mit stolzem Haupte schwingt
der Bursche das Banner, des' Hymne er singt.

So sorgen die Boten ganz angemessen
dafür, dass niemand wird Deutschland vergessen,
vollenden mit Macht, dass keiner lacht mehr
und ruft: »da kommt er, der deutsche Achter!«.

Dann kehren sie wieder heim in ihr Reich
ans Bootshaus am grünen Stadtparkteich,
beenden den Ausflug als Kreuzesritter,
die scheinbar so harmlosen Tretbootvermieter.

»yeah«, das waren seine ersten Worte, noch schlapp aufer Brust, aber wer konnte es schon ertragen, seinen Feind mit Schwächeleien zu bedienen, und dann nicht tatsächlich ins Gras zu beißen. Um ihm dann grimmig ins verächtliche Gesicht zu blicken und daraus genügend Wut für die nächste Schlacht zu bekommen. Aber wenn auf dem Grilltisch nichts mehr zu findewn war, würde er dann nicht versuchen, mit dem grausamen Langzerteiler wieder Stücke aus ihm nach zu bekommen? Er würde sich ein Schutzschild schmieden müssen, das wußte er jetzt.

Heute hatte sie sich einen besonderen Spaß ausgedacht, um den unsterblich in sie verliebten Tretbootvermieter zu foppen. Nur mit Minirock, Top und ihren neuen Schlangenlederimitatstöckelschuhen bekleidet tänzelte sie drei geschlagene Viertelstunden in Sichtweite vor seinem Tretbootvermietungskiosk herum, wobei sie, besonders perfide!, gelegentlich Geldstücke fallen lies, nach denen sie sich dann bücken konnte. Schlag vier, als die Straßenreinigungsmaschinenfahrer in ihren verdienten Feierabend entlassen wurden, setzte sie sich auf eine Wolke und schwebte Hohn im Herzen in den Abendhimmel.

Der Tretbootvermieter auf Kreta hatte das dreckigste Grinsen auf dem Gesicht, das ich je gesehen habe, als meine zwei Freundinnen und ich, nur mit Tangas bekleidet, in Seenot geraten waren und er uns mit seinem tollen Motorboot abschleppen musste...

Tretbootvermieter in der Pfanne
Heißen in Wahrheit oftmals Anne.
Davon haben sie aber keine Ahnung,
Und schießen sofort, auch ohne Warnung.

Dann tollen sie rot und blutüberströmt,
Und sind bis zum Haarteil zugedröhnt.
Der Haare volle Pracht, ganz aus Eiche geformt,
Und nach der DIN-Norm eingenormt

Ein Adventist, der nur selten pisst,
ein Zwerg und ein Ganther, der, ein famoser Hunter
ein Kompressor ist und heißt Gunther
der Wandrer, ein Bursche mit steifer Lunte.

Schon göbeln sie in den heiligen Bach,
die Mäuler offen und voll besoffen
durchschlägt die Kotze den stillen Tümpel
mit schallendem Krachen und nicht zum Lachen.

Der Tretbootvermieter

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Ein Consulting-Berater mit seinem Kind;
Er hat den Knaben wohl in dem Arm,
Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm.

»Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?«
"Siehst du den Tretbootvermieter nicht?
Den Budenbesitzer, mit doppeltem Kinn?"
»'S ist nur 'ne PR-Beraterin.«

"Du liebes Kind, komm, miet' dir ein Boot!
Und kauf' auch noch Pommes, weiß oder rot;
Manch bunte Blumen sind an dem Strand;
Und lauwarmes Bier gibt's an meinem Stand."

"Consulting-Berater, und hörest Du nicht,
Was der Tretbootbesitzer mir leise verspricht?"
"Bleibe ruhig, mein Kind, ich bin doch bei dir;
»Das ist nur die Frau vom IT-Engineer.«

"Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn?
Meine Frau ist bald sechzig, und nicht mehr schön;
Meine Frau und ich bieten dir Schmalzbrote gar
Und verhökern dir Bratwurst vom vorletzten Jahr."

"Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort
Die ältliche Klofrau im dunklen Abort?"
"Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau:
Es ist eine mittelständ'sche Bürokauffrau."

"Ihr mietet ein Boot oder schert euch von dann';
Sonst hole ich Burghard, den Brathähnchenmann!"
"Mein Vater, mein Vater, jetzt brüllt er mich an,
Schon sind sie zu zweit, ein ganz übles Gespann!"

Dem Berater grauset's, er reitet geschwind,
Er hält in den Armen das ächzende Kind,
Erreicht den Hof mit Müh und Not;
In seinen Armen das Kind sagt:»Boot.«