Scheidung

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.


In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der „Göttergatte“ Bilanz. Bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.


Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung – weil sie in 23 Ehejahren 16 mal aus dem luftigen Bett stürzte


Sie mußte ihn mit „Herr Major“ anreden und vor ihm stramm stehen – bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.


Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren


Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.



Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!


Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller – die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.


In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.


Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen – in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.


Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: „Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!“ Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.


Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich – der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen „seelischer Grausamkeit“


Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.


Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.


Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu „stürmen“. Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

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Keine Ahnung, warum meine Mutter noch mit meinem Vater zusammen ist. Ich hoffe, nicht wegen mir. Vielleicht wegen ihm. Vielleicht wegen uns. Ich kann mir nicht wünschen, daß er stirbt, weil ich es mir nicht wünsche. Wird sowieso nicht mehr so lange dauern, ich meine auch umgerechnet in ein normales Zeitgefühl nicht lange. Für sie aber könnte es wohl Vorteile haben. Vielleicht auch nicht, vielleicht unterschätze ich die Zuneigung. Ich habe eh nur sehr bedingt Einblick in diese Dinge. Schon, wenn ich das Grundbrummen seiner Stimme durch die dünnen Wände höre, wird mir schlecht. Auch, wenn sie in Wirklichkeit gar nicht streiten, eine Art von Streit, die nie zu etwas führt, aneinander vorbei. Dabei liebe ich ihn auch, schon weil er mir so ähnlich ist, auch was die paar guten Seiten von mir angeht und die an die ich mich gewöhnt habe. Sicher rede ich mir auch manches schön, seiner Entscheidung, nicht wählen zu gehen, liegen vermutlich weniger gute Gründe zugrunde, als bei mir. Falls meine Mutter etwas vermißt, könnte sie ja einfach fremdgehen, selbst auf dem Lande und in dem Alter wäre das möglich. Außerdem ist es ihr Problem, falls es überhaupt eines ist.

Musik: Jim Goad, »Let's Hear it for Violence Toward Women!«

Ich hatte mal eine Scheidung, die zog sich über Jahre hin. Ständig versöhnten sich die zwei, und trennten sich wieder. Der Gegenanwalt und ich schrieben uns bitterböse Briefe, als die zwei schon wieder bumsten, wie die Blöden, und als wir die Akten gerade abrechnen, und weglegen wollten, kamen sie wieder an: »Die Sau !« Am Ende der ganzen Angelegenheit habe ich mit dem Gegenanwalt, der mir zuvor eigentlich verhältnismässig unsympatisch war, in meinem Büro Brüderschaft getrunken - wir soffen etwa 10 Flaschen Rotwein. Wenn wir den Schneid gehabt hätten, unsere Familienrichterin einzuladen, wären es wohl 15 Flaschen geworden. Wir sind heute noch Kumpels - so würde ich das mal nennen - aber unsere Ehemaligen Mandanten sind gottseidank endlich nicht nur geschieden, sondern wirklich auseinander.