Mann

Du bist ein Mann, der sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstuft und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzt?

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: »Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund. Eines Tages wird die richtige für dich kommen«

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte »Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?« gebeugt, statt ihr zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht.

Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter »Oma« oder
»Sabine“ denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit «Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel?

Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein A... der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich »Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?«. Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück....

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade »in« waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz »Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!« hast Du so oft gehört,
dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso- Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten »Du hast einen geilen A...! Kommst Du noch mit zu mir?« unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.



Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 3 Minuten »Ja, genau! Aber WARUM ist das so?«

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: »Ich esse nie dort wo ich kotze«. Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren »Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst« werden leider auch irgendwann fragen müssen »Äh...Wo willst Du hin?« wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt »Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!«.

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

Ich saß mal in einem Raum. Mir gegenüber saß ein Mann. Er hatte einen weißen zweireihigen , frisch gestärkten Kittel an. Mein Stuhl war sehr kippelig und für meine Größe viel zu hoch. Dem Mann war langweilig. »Ich glaube,« sagte er »dass man eine Frau gar nicht gegen ihren Willen vergewaltigen kann.« Ich sagte nichts. »Denn,« so fuhr er dozierend fort, »die Frau hat an den Innenseiten des Oberschenkels sehr starke Muskulatur, und wenn eine Frau die Beine nicht wirklich aufmachen will, dann tut sie es auch nicht.«

Ich bin einer, auch wenn da bei einigen Leuten Zweifel bestehen. Allerdings haben diese Leute auch eine etwas arg konservative Vorstellung von »Mann«.

Ein Mann ist ein Wesen, das sich nicht nur gerne betrinkt und hart ist und nur mit dem Schwanz denkt. Das sind mit Sicherheit auch Männer und sie waren auch mal in der Überzahl, aber meiner Meinung nach ist das im Wandel begriffen.
Es gibt auch Männer (und ich glaube immer mehr) die Romantik nicht für eine Frauensache halten, die gerne in Ruhe einen Wein trinken und die nachdenken, Gefühle haben und diese auch zugeben.

Aber leider bin ich in dieser Frage nicht ganz objektiv, weil ich selber einer bin, ein Mann.

Männer. das ist so eine sache mit den männern. ein mann muss männlich sein, sagen wir frauen. aber er darf kein macho sein. er muss gut aussehen. aber nicht zu gut. und er sollte gebildet sein. aber natürlich nicht gebildeter als frau selbst. er muss natürlich humorvoll sein. aber auch ernst. zärtlich. aber temperamentvoll. kochen soll er können. und uns beschützen.

mädels, seht es ein!
so etwas gibt es nicht!
wenn die männer nur halb so viele ansprüche an uns stellen würden, würden wir ihnen doch den vogel zeigen!
der perfekte mann existiert leider nicht.

aber wenn ihr ihn findet, sagt ihr mir dann bescheid?

portraet.s

iki

oder: "Männer um den Finger wickeln

verliebte männer sind ziemlich leicht berechenbar - nicht?

meinst Du, weil sie immer gleich ins Bett wollen?

nein, ich meine eher wie ein Jojo.

Du musst den Faden einmal sorgfältig und mit Spannung aufwickeln.

Dann lässt Du los wann immer Du willst
wirfst den Mann in welche Richtung immer Du willst
oder lässt ihn einfach nur fallen
Du musst nur drauf achten,
das Ende des Fadens nicht zu verlieren.

Der Rest ist für eine erfahrene Frau (also ab ca 14;-)
ebenso Routine wie für den
Jojo-Spieler:

Rechzeitiges gefühlvolles Ziehen am Fadenende und
er kommt brav zu Dir zurück und
wickelt auf den Weg zurück zu Dir sogar brav den Faden wieder
sorgfältig und mit Spannung auf.

So werden die Kerle zum Perpetuum Mobile und
sind auch noch glücklich dabei
selbst wenn sie merken, dass Du spielst
ja je mehr sie merken, wie gut Du spielst.

Wenn ein Mann sich für unwiderstehlich hält, liegt es oft daran, daß er nur dort verkehrt, wo kein Widerstand zu erwarten ist.

Was kann man tun, wenn »Mann« gerade nicht da ist? Bedenke bei Deiner Antwort: Die Frage dazu sieht keiner, schreibe also ganze Sätze.
Gut, dann schreibe ich also ganze Sätze.
Wenn ein Mann gerade nicht da ist eignet sich die Zeit besonders gut dazu, mal wieder mit Freundinnen richtig einen drauf zu machen.
Andererseits ist das eher die Regel als die Ausnahme, wenn man eine Fernbeziehung führt.
Was ich damit sagen will?
Auch wenn man eine Fernbeziehung führt muss mann deswegen nicht ständig Trübsal blasen, denn man hat ein eigenes Leben.
Problematisch wird es erst wenn man wegen ihm in eine andere Stadt zieht in der man niemanden kennt. Also muss man dafür sorgen schnell Menschen kennenzulernen.
Ich glaube am einfachsten ist das, wenn man dort ein Studium anfängt. Da kann man ja quasi fast gar nicht anders als Leute kennenlernen. Wer sollte einem auch sonst die Unterlagen geben wenn man mal eine Veranstaltung versäumt hat?

Keine Ahnung, ob ich ein Mann bin. Ich habe einen Schwanz, und außerdem habe ich eine gewisse Menge an Bartwuchs im Gesicht (wenn auch nicht viel, reicht gerade mal für einen Ziegenbart), aber was angeblich männliche Charaktereigenschaften angeht, davon habe ich nur wenig. Ich habe auch einige Charaktereigenschaften, die angeblich weiblich sind. Auch von meinem Aussehen her bin ich eher androgyn.
Geschlecht ist halt irrelevant...