Selbstzerstörung

selbstzersörung - ich mag dieses wort nicht, ich hasse es genauso wie alle anderen wörter, die damit in verbindung stehen. und doch ist es das einzige was einen menschen noch bleibt wenn er einfach nichts mehr mit sich anzufangen weiß. man denkt es hilft, vergisst in dem moment den schmerz und vor allem ist es vielleicht inzwischen das einzige geworden was man alleine machen kann, wozu man fähig ist und was vielleicht auch inzwischen das einzige geworden ist was einem auch nur annähernd sowas wie freude bereitet. es ist dreck - keine frage, man belügt nur alle und vor allem sich selbst. am anfang macht man sich noch vor man könnte jederzeit aufhören, aber es kann gar nicht klappen. denn wenn man schon das erste mal irgendwas positives darin sieht, ist es zu spät. wenn man die einstellung hat dass es irgendeiner weise gut sein könnte, ist Es in kraft getreten und fängt einen ein. und so wie es aussieht kommt man auch nie wieder raus, denn es geht nicht darum was man macht sondern darum was man will. wenn man den drang verspürt sich langsam aber sicher zu zerstören, sich zu bestrafen, ist es letztendlich egal was man macht oder nicht. ich finde es traurig wenn es zur einzigen möglichkeit wird sich selbst zu sehen, zu fühlen; man selbst zu sein. für mich ist es der inbegriff von verzweiflung, von einer sackgasse, aus der es unmöglich ist alleine rauszukommen. aber gleichzeitig ist es für mich das einzige was mir das gibt was ich nicht bekomme. ich hasse mich dafür und tue es trotzdem. es führt zu hass und bei mir ist es schon passiert. ich hasse mich - und es kann nur noch stärker werden.

Voller Aggressionsgefühl, Wut und Hass, sitzend vor meinem Computer, stelle ich fest, dass ich mein Leben langsam aber sicher, wieder einmal nicht mehr aus zu halten beginne. Die Liebe fährt an mir vorbei, wie ein D-Zug und trennt dabei meine an die Gleise gefesselten Beine ab. Verkrüppelt liege ich nun da im Kiesbett und blute bitter vor mich hin. Wohlwissend, dass ich den rest meines Lebens ein Krüppel bin. Das macht mich so unendlich wütend und aggressiv, dass ich am liebsten die ganze Welt vernichten würde.

Mein Bauch senht sich nach Ablenkung, nach Ruhe und Entspannung, sonst halte ich den Schmerz nicht aus. Die Begierde richtet sich auf die Drogen, die ich nehmen muss, um den Schmerz zu vergessen, die Qualen, meine Untauglichkeit dauerhaft mit Allem klar zu kommen.

die selbstzerstörung ist was das was die person macht.selbstzerstörung ist die erlösung der seele sie will weg,weg von allen.ich persönlich habe die selbstzerstörung zu meinem leben gemacht ich bin leer und nur noch luft.Daher schütze ich andere ich bin ein Seelenloser Engel ich schütze die,die was besonderes sind.

Alles ein vorgefertigter Plan meinerseits.

Mit 38 fahre ich mit einem alten Golf und zwei Unterhosen durch Europa besuche Französische Technoparties, Bayerische Ignoranz, Portugiesische Küsten, Estnische Prostituierte, Englische Pubs, Russische Steppen, Irische Pubs, Dänische Karikaturen, Schwedische Kindertagesstätten, Lettische Swingerclubs, Italienische Abwasserkanäle, Spanische Fußballstadien, Serbische Brücken, Polnische Autobahnen und Griechische Banken.
Zwischendurch werfe/spritze/atme/führe ich Poppers, Muscimol, Lachgas, Kokain, Rum, Euphoria, Verbosamin, DMT, LSD, PCP, GHB, LSA, DHM, Codein, Crack, Kaffee, Amphetamin, Ketamin, Heroin, Meskalin, Pferdepisse, Crystal, Glycerin, Adrenochrom, eine Menschliche Niere ein. Dann bin ich entweder Tod oder in einem heruntergekommenen Lettischen (oder Bayrischen) Knast mit anhaltender Psychose. Sollte letzteres der Fall sein, erhänge ich mich (sollte ich noch Herr meiner Sinne sein) oder ritze in einen Fels »Die Luft, die Luft, die Luft, die Luft, die Luft...« !

Bald Bald Bald Bald Bald Bald...