Selbstzerstörung

Voller Aggressionsgefühl, Wut und Hass, sitzend vor meinem Computer, stelle ich fest, dass ich mein Leben langsam aber sicher, wieder einmal nicht mehr aus zu halten beginne. Die Liebe fährt an mir vorbei, wie ein D-Zug und trennt dabei meine an die Gleise gefesselten Beine ab. Verkrüppelt liege ich nun da im Kiesbett und blute bitter vor mich hin. Wohlwissend, dass ich den rest meines Lebens ein Krüppel bin. Das macht mich so unendlich wütend und aggressiv, dass ich am liebsten die ganze Welt vernichten würde.

Mein Bauch senht sich nach Ablenkung, nach Ruhe und Entspannung, sonst halte ich den Schmerz nicht aus. Die Begierde richtet sich auf die Drogen, die ich nehmen muss, um den Schmerz zu vergessen, die Qualen, meine Untauglichkeit dauerhaft mit Allem klar zu kommen.

Alles ein vorgefertigter Plan meinerseits.

Mit 38 fahre ich mit einem alten Golf und zwei Unterhosen durch Europa besuche Französische Technoparties, Bayerische Ignoranz, Portugiesische Küsten, Estnische Prostituierte, Englische Pubs, Russische Steppen, Irische Pubs, Dänische Karikaturen, Schwedische Kindertagesstätten, Lettische Swingerclubs, Italienische Abwasserkanäle, Spanische Fußballstadien, Serbische Brücken, Polnische Autobahnen und Griechische Banken.
Zwischendurch werfe/spritze/atme/führe ich Poppers, Muscimol, Lachgas, Kokain, Rum, Euphoria, Verbosamin, DMT, LSD, PCP, GHB, LSA, DHM, Codein, Crack, Kaffee, Amphetamin, Ketamin, Heroin, Meskalin, Pferdepisse, Crystal, Glycerin, Adrenochrom, eine Menschliche Niere ein. Dann bin ich entweder Tod oder in einem heruntergekommenen Lettischen (oder Bayrischen) Knast mit anhaltender Psychose. Sollte letzteres der Fall sein, erhänge ich mich (sollte ich noch Herr meiner Sinne sein) oder ritze in einen Fels »Die Luft, die Luft, die Luft, die Luft, die Luft...« !

Bald Bald Bald Bald Bald Bald...

sie ist schleichend und kommt in unterschiedlicher gestalt einher. überfressen, sich bis zur besinnungslosigkeit zutrinken, kiffen bis der arzt kommt, autoaggressive reden, negative aufmerksamkeit organisieren, warnzeichen des eigenen körpers als aufforderung nehmen sich noch mehr zuzumuten, unerträgliche situationen immer wieder zulassen, sich von menschen die man liebt die einem aber schlecht behandeln nicht trennen und dann kommt die endlosschliefe bis zum zusammenbruch oder suizid.

Unbewusstsein ist mein halbes Leben und schwappt dickflüssig in die andere Hälfte. Chancen zerschlagen um Frustration zu füttern und Bestätigung über mangelnde Selbstbestätigung zu bekommen... wenn systematische Selbstzerstörung bewusst wird ist Unbewusstsein ein Segen, der mich nie hätte befallen sollen. Nun ist die Wahl in der Liebe zu Gewohnheit zu ertrinken oder mein Herz herauszureissen und Platz für ein neues zu machen... weniger schwarz und frei von Erfahrung, Erwartungen Vorurteilen und falschen Hoffnungen. Frei von erlerntem Unbewusstsein in der Defensive. Frei von dem Ich, das mein schlimmster Feind geworden ist.