Todesstrahlenbündelungslinseneintopf

»Endlich«, dachte er sich, »endlich habe ich Dr. Evil besiegt und kann mich zu einer kleinen erquicklichen Mahlzeit in meine bescheidene Behausung zurückziehen«.

Was er nicht wusste: Dr. Evil war nicht tot. Er hatte sich schon einen Zugang ins Haus unseres Helden verschafft, und legte gerade letzte Hand an die schrecklichste aller Waffen, die unserem armen Helden zum Verhängnis werden sollte: der Todesstrahlenkanone.

Heimtückisch, wie Dr. Evil nun einmal ist, wartet er, bis es sich unser Held so richtig gemütlich gemacht hat. Nachdem er den Topf mit der warmen Speise vom Feuer genommen hat, setzt sich unser Held an den Tisch und beginnt genüsslich, die heisse Suppe zu schlürfen.

In diesem Moment schlägt Dr. Evil zu: er feuert seine Todesstrahlen ab. Unser Held...

... unserem Helden wird dabei kein Haar gekrümmt, denn bei der Speise, die er zu sich nahm, handelte es sich um einen Todesstrahlenbündelungslinseneintopf. Es war nun ein leichtes für unseren Helden, Dr. Evil zu überwältigen und seiner gerechten Strafe zuzuführen.

Das Gute hatte gesiegt!

Ein vor allem bei Verstopfung der unteren Darmregionen hervorragend einsetzbares Mittelchen, welches, richtig zubereitet, der Flatulenzsteigerungganz ganz erheblich auf den Sprung helfen kann. Der Name ist als Synonym der anfallartig auftretenden und exakt fokussiert verdammt unangenehmen Methangasabsonderungen aus dem Enddarm. Die oben genannten Flubineszenser haben das erkannt und den Eintopf vermittels rascher Darmpassage und analfokussierung erfolgreich zur Verteidigung ihres Klosters gegen Attila und George Washington und deren ungemachen Quadratschafe eingesetzt. In den landwirtschaftlich veranlagten Regionen der Republik auch heute noch ein weit verbreitetes Mittel zur Vertreibung schlecht gesonnener Geister.

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