Deutschleder

Die Zimmermannsbux von FHB Deutschleder ist einfach mein Ding. In die Zimmermannsbuxen steigen und voll den stahlharten Ständer bekommen, ganz normal bei einem geilen Kerl. Meine Zimmermannsbuxen ist gut eingetragen vollgewichste und sitzt sau eng und macht bei mir eine gute Figur, sieht richtig männlich aus und meine dicke Beule ist voll der Hingucker, finde ich gut und auch männlich. Meine Kumpels und der Chef auf der Arbeit tragen auch nur noch die geile gut eingetragene vollgewichste Zimmermannsbux von FHB Deutschleder und jeder von den geilen Kerlen hat voll den stahlharten Ständer und die dicke fette Beule in der Zimmermannsbuxen, gehört bei uns geilen Kerlen einfach dazu. Eine Unterbux trägt keiner von uns geilen Kerlen. Durch grobe Zugriffe halten wir uns gegenseitig den geilen Kolben hart, zum wichsen brauchen wir nur die versiffte Frontklappe runter lassen , holen den sau harten Ständer raus und wichsen uns gegenseitig hart einen runter, geile Sache bei uns geilen Kerlen. Als ich das erstemal mit meinen Chef hart wichste, geile Sache seinen riesigen Kolben hart zu wichsen oder zu blasen. Wollte schon immer mal seinen riesigen dicken Kolben hart wichsen, hatte noch nie so einen riesigen Kolben in der Hand und mein Chef meinte beweg mal deine Hand und wichs mir meinen geilen Kolben hart, sau geil so ein riesen Kolben zu wichsen, finde ich gut und auch männlich. Gleichzeitig wichste mein Chef mir meinen stahlharten Ständer und meinte zu mir, mein Kolben ist auch nicht von schlechtem Eltern, er hat immerhin eine Grösse von 20cm, ist aber nicht so dick, wie der von meinem Chef. Zum wichsen oder blasen besuchen wir nur die versiffte Frontklappe runter lassen den stahlharten Ständer raus holen und schon kann das wichsen los gehen, geile Sache bei uns geilen Kerlen, muss sein und gehört dazu bei einem richtigen geilen Kerl dazu und männlich ist es auch.

Habe gerade deinen Beitrag gelesen. Kann es glauben und gut verstehen, das dich die kniebundzwangsjacke irre und spastisch macht.
Leben im Irrenhaus und wir Insassen fahren alle schwere 4-achs-Tatütatas.
Haben alle eine Eiterbeule und trag auch die dreckige vollgekackte Kniebundzwangsjacke vom VEB Deutschlehrer nicht nur auf der Arbeit sondern auch in der Freizeit. Mein Pfleger und auch Ernie und Bert haben immer die vollgekackte dreckige Kniebundzwangsjacke an. Tragen auch die Zwangsjacken immer ärmellos, direkt auf die blanke Haut. Spastisches Gefühl. Kacken oft auch schon früh zusammen in der spastischen dreckigen vollgekackte Kniebundzwangsjacke. Spastische Sache.
Wenn wir früh in unsere dreckige vollgekackte Kniebundzwangsjacke steigen, oft auch in die zwangsjackeen vom Pfleger oder dem Irrenarzt dann hat jeder von uns den sau harten Bernhard-Josef und die dicke Eiterbeule in der Zwangsjacke. Es macht einen erst so irre und spastisch, wenn man in die vollgekackte Kniebundzwangsjacke vom Ernie oder Bert kotzt und der spastische Bernhard-Josef juckt schon und will hart gekackt werden. Das Zwangsjackenschnürchen rauf und runter und rauf und runter und rauf und runter und der spastische Zwangsjackentransporter fährt einem entgegen, und es gibt Erdbeergelee. WHAM! Geile sache. Hackiger Platsch! Und schon gehts los und wir kratzen uns vom Pflaster ab und kommen in spastische harte Marmeladengläser.
Wenn wir kerle dann in der früh auf dem Freigelände zu unseren schweren Tatütatas gehen, kann jeder der Tatütata-Fahrer Kumpels riechen wie unser harter Zwangsjacken-Bernhard-Josef in der dreckigen Kniebundzwangsjacke müffelt, voll männlich und voll der Hingucker. Die Tatütata-Fahrer-Kumpels auch alle in der vollgekackten dreckigen zwangsjackeen, harten Zwangsjacken-Bernhard-Josef und dicke Eiterbeule, die man auch als Kopf bezeichnet. Man fast sich an dicke Eiterbeule und jeder der Tatütata Fahrer Kumpels weiss, dass man hart kacken will. Gute Sache bevor man auf den Tatütata-Brmmmmmh steigt, muss sein bei uns Vollhonks.
Durch grobe zugriffe hält man sich tagsüber den spastischen Bernhard-Josef hart, wenn man auf dem Tatütata-Brmbrm ist. Man steigt vom Tatütata bock und jeder hat den sau harten Zwangsjacken-Bernhard-Josef und ist bereit hart zu kacken oder auch aus dem Fenster zu springen, muss sein bei uns spastischen Tatütata-Fahrer Kumpels, mein elastischer Ernie und auch mein spastischer Bert sind voll dabei und immer bereit hart zu kacken, natürlich in der vollgekackten dreckigen Zwangsjacken.
Ich glaube es geht auch bei euch so richtig spastisch und versaut zu.

Mein Mitarbeiter Kumpel trägt immer noch meine geile gut eingetragene vollgewichste Zimmermannsbux von FHB Deutschleder, da sie noch nicht von der Farbe in den Grautone geht, passiert erst wenn man sie öffers gewaschen hat. Die Zimmermannsbux von FHB Deutschleder die ich von ihm an hab ist eher dunkel grau, daran sieht man, dass sie älter und gut gebraucht und gut eingetragen ist. Sitzt sau eng bei mir und macht eine geile Figur. Hab einen geilen Knackarsch, den stahlharten Ständer und die dicke Beule in der Zimmermannsbuxen von FHB Deutschleder, die ich von meinem Mitarbeiter Kumpel an hab. Voll der Hingucker und sieht voll männlich bei mir aus. Bei meinem Mitarbeiter Kumpel, der meine geile noch etwas neue Zimmermannsbux von FHB Deutschleder an hat geht es auch voran, langsam geht das schwarz in einen Grauton über, sitzt sau eng bei meinem Kumpel, er hat voll den geilen Knackarsch und den stahlharten Ständer und die dicke fette Beule in der Zimmermannsbuxen, sieht bei ihm richtig männlich und geil aus. Packten uns immer an die dicke Beule in der Zimmermannsbuxen und durch grobe Zugriffe wichsen wir uns gegenseitig hart einen runter, bis wir unsere Ficksahne in die Zimmermannsbuxen abspritzen, finde ich gut und auch männlich. Dadurch bekommt die Zimmermannsbuxen erst den richtig herben Geruch nach Mann, muss sein und macht erst einen richtig geilen Kerl aus. Reissen uns dann gegenseitig den Doppelzipp auf, lassen die vollgewichste Frontklappe runter, holen den sau harten Ständer raus und dann wird sich gegenseitig hart einen runter gewichst. Kein Problem für uns geilen Kerle, da wir keine Unterbuxen tragen, wenn wir die geile gut eingetragene vollgewichste Zimmermannsbux von FHB Deutschleder an haben. Schon sau geil die Vorhaut vom Kumpel rauf und runter zu schieben und die dunkelrote Eichel kommt zum Vorschein, blasen uns dann auch immer gegenseitig einen, geile Sache bei uns geilen Kerlen. Die Zimmermannsbux von FHB Deutschleder ist halt die richtige Buxen für uns geile Kerle, finde ich gut und auch männlich bei uns.

Die kurze speckige segensreiche Lederbuxen gehört halt zu einer richtigen schönen Leich dazu. Kleine Gebetbüchlein und blankgewichste Totenschuhe und die segensreiche Lederbux und jeder richtige junge Kerl wird das letzte Requiem für Rüdiger singen und auch der Pfarrer wird eine Rede über das verpfuschte Leben eines Knackis singen. Bei uns im Beerdigungsinstitut tragen wir geilen Kerle alle die kurze züchtige Beerdigungshose, Totenhemd, sieht richtig männlich bei uns Sargträgern aus. Schon der Volldepp Rüdiger hatte immer die kurze speckige Trauerarbeitshose und Trauerstiefel an und er gab mir eines seiner Totenhemden, bevor er echt männlich vom Dach der Heilanstalt sprang. Das war ein stahlharter Aufprall, er hatte gedacht, es gäbe nur die dicke Beule auf der Schädeldecke, es sei ganz normal bei Leuten, die vom Dach springen. Doch Rüdiger hatte einen sau harten Aufprall und die dicke Beule in seiner kurzen speckigen Trauerhose blieb leider aus, dafür sah der Blutfleck nach dem Sprung vom Dach echt männlich aus, und auch der Batsch war äußerst geil.
Als ich seine kurzen sterblichen Überreste zu Grabe trug und dabei seine dreckige Sterbehose an hatte, meinte mein Dad, ob ich nicht auch mal Lust hätte, in der kurzen speckigen Lederbux mit den Kumpels vom Dach zu springen, weil dann bräuchte ich nicht so blöde Texte mehr zu schreiben.
Mein Dad meinte dann, wenn ich es tue, sollte ich sein kurzes Totenhemd und seine dreckigen Gedächtnissocken anziehen, dann sollten wir auch mal zusammen hart aufprallen, ganz normal unter richtigen Psychopathen. Was wir dann auch taten, denn ich wollte schon immer mal den riesigen stahlharten Aufprall von meinem Dad auf Video filmen, was ich dann auch tat. Ich benutze die segensreiche Lederbuxen als Fallschirm. Aber mein Dad bewegte nicht einmal mehr die Hand, und nun liegt er auf einem harten Sargständer, ich kann jetzt erben, nur einfach geil. Dann nahm der Totengräber den Sarg vom stahlharten Ständer, die ganze Psychiatrie sang ein Trauerlied, einfach nur geil und männlich, von Profis beerdigt zu werden.

Das ist mal Kunst für alle Sinne: Mitten im Bundesdatenschutzministerium (BDSM) hat der weltbekannte Pornokünstler Alf R. Frodinger (48) seinen „Pornoblaster“ gebaut. Noch den ganzen August über ist jeder Stuttgarter eingeladen im „Fem-Dom“ Schläge zu hören, Lederbuxen zu sehen oder Hodentritte zu fühlen.

„Welcome to the Wichskapelle“ sagt Alf R. Frodinger, als die Porno-Reporter unangemeldet auf seinem kleinen Ausstellungsgelände in Hedelfingen erscheinen. Wir stehen vor einem „KipperLKW“ , der auf einem Podest aus Penisklötzen steht. Die Wände bestehen aus Zimmermannshosen, die mit Künstlersperma getränkt sind. Der Künstler lädt den Reporter ein, sich in die Kapelle zu setzen und die Tür zu schließen. Es riecht nach Deutschlederwürstchen und Dieselabgasen, sanftes Licht dringt durch die transparenten Wände, und das kunstkünstlerische Künstlersperma tropft über meinem Kopf! Und zwar ganz gewaltig.

An der Spitze des Pornoblasters leuchtet ein Sadomaso-Gott. Doch keine Angst, versohlt wird man eher nicht, weil sich dort oben ein feines Gitter befindet. Aber der eine oder andere Wichser spritzt dann doch manchmal durch die Tür in die Installation hinein ...

Frodinger ist der Ansicht: „Menschen und Pornoexperten sollten zusammenleben. Wir können viel von ihnen lernen.“ Er würde sogar täglich mit ihnen sprechen und denken, so Frodinger. Man solle an diesem Ort im Zentrum einer Weltstadt sein Ego einfach mal streicheln lassen und sich im Pornoblaster auf die preisgekrönten Kunstexperten einlassen, so der Künstler. Alf R. Frodinger hat den Pornoblaster bereits in verschiedenen Orten der USA aufgestellt, der Stuttgarter Kunstkünstler ist in der Kunstszene weltweit für extravagante Performances und Installationen bekannt. Seine legendären Pornokunstwerke befinden sich unter anderem in den weltberühmten Museen MoMA in New York und im Vorzimmer seines Büros im BDSM.

Nach der Visite bei den Pornokünstlern schieben wir einen „Vorhang“ von Penisklötzen zur Seite und stehen nun in Frodingers „Wohnzimmer“. Direkt an eine Melkmaschine hat er seine gigantischen Zimmermannshoden angeschlossen, daneben stehen Kocher, Kühlschrank und ein kleiner KipperLKW. Hier lebt Frodinger noch bis Ende August, macht sich Pasta oder krault sich die Eier, liest seine Doktorarbeit über Verbalonanie, Statistikfälschung und netzaktives Fisten und freut sich über den „Good Spirit“, den der Ort verströmt. Wenn ein KipperLKW vorbeifährt, läutet Frodinger eine Glocke.

Täglich wichst er, aber nach ein paar Stunden kippt er das Künstlersperma in einen KipperLKW oder das Fitzefatzefötzchen seiner Muse. „Aus Datenschutzgründen“, wie er sagt. „Traditionelle Kunst“ mag Frodinger nämlich nicht mehr – auch wenn sie von ihm selbst stammt ...

Herr Zuber, schämen Sie sich. DAS hier ist Kunstkunst:

Früher ging nur eine Person durch den Wald; Und Reflexion und Reflexion. Wenn nichts passiert, »war ich hier ein Fremder im Wald.« Von der Sprengstoffwelle sank das Öl aus seiner hinteren Hälfte. Der Wolf ging durch den Wolf. »Oh, dieser Wolf ist nicht so begeistert«, sagte Jung. Aber der Wolf kam zu ihm. »Oh mein Kind, du hast eine Lüge.« »Teeremchin lernte bald:« Du musst alles für mich tun »« Oh Spilmann »Wolf« Folge mir auch. Rund um zusammen »erklärte ein Teil des Teeremchin im Tal. Wenn Sie die Erinnerung an das Loch im Vorderbein behalten, als ob Sie lernen möchten, und hier alte Eiche. «Schauen Sie uns an», sagte er, die gleiche Erweiterung. Supune-Wolf, der die Klebestation der Steine ​​stehen lässt, hat aber beschlossen, die Nägel mit zwei Worten oder Ausdrücken zu versehen. Wir werden nicht zum Lastwagen zurückkehren, der nur zu Fuß ist. «

Ein Fuchs griff das Theater an. »Oh, Fox kommt.« Der Cowboy sagte aus gutem Grund: »Tu das nicht.« Fox: »Oh, Lord, Spilman.« »Ich werde es also nicht bald genug lernen. , Meine Gefolgsleute », sagte David von beiden Seiten. Nach den Minjing-Feldern knien die Spieler auf der anderen Seite, gehen an die Spitze der Schuhe, einer steht, baumnüsse und bis zum Ende, während sie auf der Straße sind Autofahren ist eine Pflanze weniger, als der andere sagte: »Wenn Sie etwas wissen wollen, Füchse, geben Sie mir einen Deckel auf der linken Seite des Bildschirms.« Fox wurde hinter seine linke Schulter gefahren, sein Kiefer gefesselt möchrööröö. «Gib es einem kleinen Fuchs, jetzt ist es Morgen», sagte er. Es bindet den Körper richtig. Es war genug Müll an den Bäumen, der Luft und Füchse aufwirbelte. Wir sagen einfach «Geh weg", du sagst, der Truck sagt einfach.

Es war »Immer wieder war es hier eine neue Inselheirat. Ich habe getanzt, als ich durch den Wald geblasen habe, den ich anderen Reisenden bringen wollte. “Und dann das Kaninchen üsrev. «Oh, die Kaninchen kommen!» Sagte er. Er wollte nicht. «Lieber Töpfer», ich möchte es tun, weil du nicht lügst. «Er wird bald bekannt sein. Dieser Teaser »Du musst alles tun. «» Oh, Spilmann «Der kleine Hase» Folge mir vor den Lehrern und Schülern «. Die Kaninchenkette wurde am anderen Ende eines Kholbov-Baumes gebunden. »Armut Büüshee jetzt zwanzigmal üsreerei ein Baum!« Hasenohr. Die große Zeitspanne beträgt bis zu zwei Millionen Rauf- und Runterbewegungen mit dem herunterladbaren Soft-Backenbrecher Interrupt. "Sie sagen, es liegt an Ihnen, bis jetzt zu warten.

Währenddessen bewegt sich der Krebs außerhalb des Felsens und versucht erneut, ihn von seinen Nagelstichen zu befreien. Und er rennt vor dem Stress der Wut seines Opfers davon, geschweige denn, wenn er in Bewegung ist. Fox Wolf, als wir ihn sehen, ruft aus: »Physische Kraft, bitte hilf mir, den Musiker in die Irre zu führen.« Zwei zulzaganuudyg Wölfe und senkten die Nummer zwei eines Fuchses. Von allen Feinden erhalten sie die Garantie für ihren Kauf.

Künstler: In dieser Tradition hat das Klavier noch mehr Spaß gemacht. Ogtlogchdyn hört schlechte Worte als Link. Aber wie er wünscht, zieht er sich die Kunstmappenmütze über das Eierköpfchen.