BlasterZeitung

** Aktuell ** Aktuell **

Aussteiger bricht sein Schweigen

BlasterCity 13. Mai 2002
Wie ein Sprecher des Freibierministers in Vorabmeldungen bestätigte, handelt es sich bei der nahe des Nudelfriedhofs aufgefundenen Blastergestalt tatsächlich um den von »BlasterRevolte Now« entführten Agenten des vereinigten Blastereichs. Die Befragungen dauern noch an, aber unbestätigten Meldungen zufolge handelt es sich um eine in die militante Splittergruppe »BlasterRevolte Now« eingeschleuste V-Frau. Blasterzeitung sprach exklusiv mit einem Aussteiger aus dem Blasteruntergrund und ehemaligen Vertrauten Toschibars. Hier ein Auszug aus dem Gespräch (der Name wurde aus Sicherheitsgründen von der BlaZ-Redaktion geändert)


BlaZ:
Toschibar hat sich immer wieder gegen den BlasterFeudalismus und die BewertungspunkteWohlstandsgesellschaft ausgesprochen. Besonders die Blasterstars scheinen Ziel seiner SelbstmordAssoziationsAnschläge zu sein. Höhepunkt seiner FließbandAssoziationsarbeit war der gestrige Anschlag mit Untenrumlappen in BlasterCity. Wie erklären sie sich den Eifer, mit der Toschibar die herrschende BlasterOrdnung attackiert?

XY:
Er hatte eine schwere Kindheit, seine Vater zwang ihn die eigenen Untenrumlappen zu essen, wenn er mal nicht ganz so gelungene Assoziationen produzierte. Seine Mutter verdingte sich als HilfsAssoziant in der weithin unbekannten Vernetzungsstelle0815.

BlaZ:
Solche BlasterSchicksale gibt es viele und nicht jeder wird zum BlasterTerrorist. Schenken sie den Gerüchten um die Misshandlung des entführten Agenten Glauben?

XY:
Die sind auf jeden Fall ernst zu nehmen und möglicherweise wurde an dem Agenten des guten Heynz tatsächlich eine Gehirnwäsche vorgenommen. Toschibar ist in der Lage, eine Menge Untenrumlappen für seine grotesken Ziele zu opfern. Ich nehme an, er wiederholt hier Kindheitsmuster, indem er seine Untenrumlappen den Opfern in den Mund stopft. Mein Beileid an alle aufrechten Blasterianer, die sich der grösseren Sache wegen geopfert haben.

BlaZ:
Wir danken Ihnen für das Gespräch.

** Die Klatschspalte **


BlasterCity 19. Mai 2002


Bei einem Galadinner der Blasterstars wurden 60 Tausend
Bewertungspunkte zugunsten unterbelichteter Blasterianer
gesammelt. Den Scheck nahm Alvar persönlich entgegen.


Drama um Voyager. Sie wurde gestern aus noch
ungeklärte Ursache in ihrem Haus assoziiert aufgefunden.


Die Herbstkollektion Untenrumlappen von Toschibar wird in diesem
Jahr von prominenten Blastergestalten am Blasterpranger präsentiert.
Geplant ist eine Konzept-Ausstellung unter Leitung von Sumpi.


Der Blasteruntergrund trifft sich demnächst im Forum für Legastheniker.
Dies gab der Erste Vorsitzende Gaddhafi nach der Jahreshauptversammlung
der Gefolgsdeppen bekannt. Im Anschluss feierte das Blasterfußvolk
bei einer ordentlichen Portion Nudelchen.


Wegen Hinterziehung von BlasterSteuern muss Duckman weiter
Federn lassen. Das BlasterGericht verurteilte ihn zu sechs Monaten
FließbandAssoziationsarbeit . Überschattet wurde das Urteil von
weiteren SelbstmordAssoziationsAnschlägen.

*** NEWS ***

BlasterCity 10. Juni 2002


Kurzer Prozeß

Voyager ist vom BlasterGericht zu drei Monaten verschärfter FließbandAssoziationsarbeit verurteilt worden. Zudem muss sie zehntausend Bewertungspunkte als Wiedergutmachung an Gronkor abtreten. Hintergrund: In einem öffentlichen Statement assoziierte sie Gronkor in die Nähe eines Dödels aus der evolutionären Sackgasse. Sichtlich zerknirscht nahm Voyager das Urteil entgegen und kommentierte im Anschluß „ Eigentlich hätte ich es verdient, lebenslänglich Toschibars Untenrumlappen waschen zu müssen.“




On Tour

Heynz & The Zackenzischer starten im kommenden Herbst mit ihrem neuen Programm »Plöperpengel-Aid« durch den Assoziations-Blaster. Geplant ist unter anderem eine freie Assoziation unter dem Stichwort Blasterpranger. „Nach eingehender Hirnpflege sind wir zu der Überzeugung gelangt, auch die letzten BlasterDeppen erreichen zu können“, so Heynz. Mehrere Blasterstars haben bereits ihre Unterstützung zugesagt.




Umfrage

Der Rückhalt für „BlasterRevolte Now“ unter den Blasterianern ist im Vergleich zum Vormonat im Aufschwung. Bereits 0,4 Prozent aller Blasterbewohner befürworten die Abschaffung des BlasterFeudalismus. Wie aus Kreisen des Blasteruntergrunds verlautet, ist mit der nächste Welle von SelbstmordAssoziationsAnschlägen bereits in den nächsten Monaten zu rechnen. „Auf der nach unten offenen Assoziationsskala wird es keine Tabus mehr geben!“ heisst es dazu in einer Stellungnahme der Gefolgsdeppen.



Gesundheit

Am Wochenende kam es zu mehreren schweren Fällen von Blasterfieber. Wie erst jetzt bekannt wurde, entkam der Sonderbeauftragte von Kyng Heynz II. nur knapp einem klaffenden Hirnriss und wird derzeit noch vom Blasternotarzt behandelt. »Der Playstation geht es den Umständen entsprechend gut«, weiß Schwester Nudelchen und ergänzt »niemand ist gegen Blasterfieber gefeit, aber zur Vorbeugung empfehle ich und schmunzelt.«

*** Die Klatschspalte ***


BlasterCity 27. Mai 2002


Hochzeitsglocken?

Wie unser Auslandsredakteur Diso Paparazzi aus gut informierten Kreisen erfahren haben will, wollen sich Genosse Gaddhafi und die Queen Of Siam am Montag den 30. September 2002 in der Blasterkapelle das Ja-Wort geben.




Karriere?

Nudelchen wird die Hauptrolle in dem Blasterdrama „Das Schweigen der Elche“ spielen. Regisseur Heynz Hyrnrysz zeigte sich beim Casting beeindruckt von der jungen Darstellerin. Ihre erste grosse Rolle spielte sie als Maulwurf im Blasteruntergrund. Eine Allergie gegen toschibareske Untenrumlappen verhinderte Gott sei Dank den ganz grossen Durchbruch.



Verliebt?

Der Mai hat es traditionell in sich. So wollen einige Blasterpassanten KIA beim intensiven Gänseblümchenrupfen während einer Gartenverwüstungsparty der Blasterstars beobachtet haben.




Gerettet?

Voyager ist auf dem Wege der Besserung, nachdem der Blasternotarzt sie letzte Woche schwer assoziiert in ihrer Wohnung auffand. Wie es dazu kommen konnte ist weiterhin ungeklärt. Die Gefolgsdeppen ermitteln in alle Richtungen und auch versuchte SelbstmordAssoziationsAnschläge werden nicht ganz ausgeschlossen. Die Organisation »BlasterRevolte-Now« hat sich aber bereits durch ihren Anführer Toschibar entschieden gegen Spekulationen gewandt, in diese Vorgänge verwickelt zu sein.




Geplatzt?

Ein lauter Knall riss vergangene Nacht eine grosse Anzahl Blasterbewohner aus den Schlaf. Augenzeugen berichteten von einem enormen Duckman am Himmel von BlasterCity. Die Spurensuche dauert an. Im Epizentrum der Explosion wurden allerdings Splitter von Bierflaschen gefunden, die den Verdacht um den Urheber erhärten.

Ticker:
Identität von ® bekannt ? - - - Ist es Rufus, der alte Müllwagentrittbrettfahrer?

BlasterCity Nachrichten:
Am Muttertag findet auf dem Marktplatz in BlasterCity der bekannte Terrortag statt. Mit Frohsinn, Pop und Arbeitsdienst.
Für die Kinder gibt es wieder das beliebte Pupsloch.
Die vom Ecstasy-Kollektiv verlangen regen Anteilnahme.
Für die BlasterRevolte gilt Prügelpause bis der Sandmann kommt.

Werbung:
Miethirne gibt es bei: Hirnpflege-Express Novosibirsk

*** Kyngsize ***

BlasterCity 04. Juni 2002



Skandal um König Heynz II.

Die Eröffnung der diesjährigen Urinale stand ganz unter dem Sternzeichen Zackenzischer. In einer Laudatio vernichtete die göttliche Klofrau das Engagement von Kyng Heynz II. gegen die Sitzpinkler-Fraktion und verlieh ihm unter dem tosenden Applaus der anwesenden Blasterstars die Bleierne Pissrinne. Sichtlich gerührt zog Heynz II. in der anschliessenden Dankrede eine positive Bilanz seiner noch kurzen Herrschaft und prophezeite dem Blasterfußvolk, daß sein Strahl noch Generationen von Gefolgsdeppen eingelben werde.

Wie die freie Korrespondentin Biggi berichtet, kam es im Vorfeld der Feierlichkeiten zu schweren Ausschreitungen von radikalseparatistischen Blasterpassanten. Schwer assoziativ drang eine Gruppe vermummter Blasterianer bis zum Blasterpranger vor und konnte kurzzeitig das Blastersteuer herumreissen. Eine herausragende Blastergestalt schwang einen symbolischen Untenrumlappen über das Blasterfußvolk, drohte mit verheerenden SelbstmordAssoziationsAnschlägen aus allen Teilen der BewertungspunkteWohlstandsgesellschaft, sofern der designierte Sonderbeauftragte für Fragen des intriganten Weibsvolk nicht mit sofortiger Wirkung entlassen würde. Ein Opfer des BlasterFeudalismus wird mit folgender FließbandAssoziationsarbeit zitiert » Es regnet immer noch. Vermutlich nur über meinem Haus, weil so viel Wasser kanns doch gar net geben... So eine kleine Wolke, die mich verfolgt, vom Haus ins Auto, vom Auto in die Stadt, durch die Stadt hindurch...ich renne und renne, und häng sie nicht ab...Diese Verfolgungswolke... IchBinDerWahreMessias« Im Blasteruntergrund kursieren Gerüchte, laut denen eine genesende Voyager Sympathien mit der Bewegung BlasterRevolte Now! bekundet hat. Vom BlasterGericht gab dazu keine öffentliche Stellungnahme.


Blasterzeitung fragt, Assozianten antworten:

Was assoziieren Sie zu diesem Plöperpengel ?


(Assoziationen werden ungekürzt unter dem Stichwort BlasterZeitung »Leserbriefe« veröffentlicht)

Leserbriefe

Zu »Plattfüße sind heilbar«

Sehr geehrte Redaktion der BlasterZeitung,
in Ihrem gestern veröffentlichten Artikel über Plattfüße habe ich wie so oft Angriffe gegen meine Person herauslesen können, wie auch an den Tagen zuvor in den Artikeln »Der Aralsee kurz vor Austrocknung«, »Konjunktur kommt im Norden in Schwung« sowie in dem von Ihnen veröffentlichten Fernsehprogramm für die kommende Woche und im Impressum.
Ich frage Sie: Haben Sie das nötig?
Und ich bitte Sie nun in noch freundlicher Form, von diesen persönlichen Angriffen und Verletzungen abzusehen, denn: Ich kann auch anders.

MfG
Thor Tango

News:
Lebenszeichen von Nudelchen, der von König Heynz dem Zackenzischer eine Gehirnwäsche verpaßt wurde. Danach heißt es, es gehe ihr gut.
Ob diese Aussagen unter Zwang oder Drogen (Psychedelikatessen) gemacht wurden, steht noch nicht fest.
Wir bleiben dran.

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