Bibel

Die neue Bibel
Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen »Sprung vor dem Komma« fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:


Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das »Brandneue Testament«. Mit Erweiterung »Das irre coole Testament fuer Kids!« mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! »Gott Construction Kit« wird mitgeliefert.
Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt »Herody, die happy Hostie«.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
Analverkehr: Statt Totsuende jetzt einfaches Vergehen ( 5 DM Strafe )
Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
Disneyland
Mallorca
Billstedt
Kampfstern Galactica.
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
Sinflut-Option ergaenzt durch
Erdbeben
Alienattacke von Andromeda VI
Atom-GAU
Spinat.
Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik.
Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
Finaler Rettungsschuss
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungiftige Lebensmittelfarben.
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Fuer »HERR« jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
Farbe
Invers
Blinkend
Volles WYSIIB. ( »What You See: Ignore It. Believe!« )
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt.

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0

Fuer nur sFr 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
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Kleiner Tip am Rande: Wartet noch ein bisschen, dann koennt ihr die Version 2.01 inkl. Bugfix und »Marias froehliche Kueche« bekommen. Der Vatikan hat naemlich eine unfertige Version auf den Markt geworfen um noch ins Weihnachtsgeschaeft einsteigen zu koennen. Anscheinend haben die nichts dazu gelernt seit Version 1.0.

BTW: In Englisch-sprachigen Laendern wird Version 2.0 uebrigens unter dem Titel: »B.I.B.L.E. - Basic Instructions Before Leaving Earth« verkauft - sollte uns das zu denken geben?

Bibel-Ausgaben wachsen in Hotelzimmer-Schubladen, weil es in Hotels besonders viele einsame Menschen gibt. Die können dann entweder einen Porno angucken, die Minibar austrinken oder nach Stellen in der Bibel suchen.

Es gibt einen Menschen in Wattenscheid, der kommt regelmässig in die Stadtbücherei, weil er ist nämlich arbeitslos. Gelegentlich leiht er auch mal was aus. Zuletzt war es stets die Bibel. Auf die Frage hin, was ihn denn so plötzlich an der Bibel interessiere (die wird nämlich nicht sehr oft ausgeliehen), meinte er, er überlege, ob er sich eine kaufen sollte. Und daher wollte er mal gucken, was es so Neues gibt. In der Bibel. Ja.

Dieses Buch handelt im wesentlichen von einem Typen namens Gott, manchmal auch Jehova gerufen, vor allem im ersten Band. Ich persönlich finde ja Band 1 sowieso besser als Band 2. In Band zwei kommt dann der Sohn von Gott drin vor und der redet vor allem ziemlich viel, kein Wunder, er ist ja auch Wanderprediger. Im Band 1 hingegen gehts richtig zur Sache. Da gibts noch echte Wunder, es regnet Manna, das Meer teilt sich, die Leute spielen Posaune und die Mauer stürzen ein und so weiter. In Teil zwei gibt es zwar auch Wunder, aber die Fallen irgendwie popliger aus, Blinde können wieder gehen, Lahme können wieder sehen, Wasser wird mit Wein gepanscht und so.
Außerdem geht's in Band eins hin und her, erst schafft Gott den Menschen, dann will er ihn am liebsten wieder abschaffen, es regnet Bindfäden, dann vertragen sich Gott und Menschen wieder, aber nur bis zum nächsten Krach. Das hätte Hollywood nicht besser machen können.

Hmmm...Die Bibel. Ich weiß nicht, wie wahr das ist, was da drin steht. Aber der Gedanke, dass vor 2500 Jahren die dort beschriebenen Schicksale wirklich passiert sind, ist schon sehr faszinierend, oder nicht? Leider ist sie in einer so verschnörkelten alten Schreibweise geschrieben, dass man manchmal gar nicht so recht peilt, worum es geht. Und in jedem zweiten Satz kommt das Wort »aber« vor, ohne die heutige Bedeutung, einfach nur so: Er sagte aber, dass sie das und das tun sollten. So zogen sie aber von dannen. Es begab sich aber zu dieser Zeit...

Ich wollte mir die Bibel mal ganz von vorn bis hinten durchlesen, habe aber schnell aufgegeben. Eine Freundin gab mir den Tipp, dass man am besten mit dem neuen Testament anfangen solle, da es viel einfacher zu verstehen sei.

Die Bibel ist immer für Überraschungen gut. Irgendwelche tiefsinnigen Sprüche oder haarsträubenden Geschichten, die man noch nie gehört hat, findet man sogar als Theologe/Theologin (immer schön p.c. bleiben, gelle!) immer wieder.
Die Geschichte von Bileam und seinem Esel zum Beispiel kenne ich noch nicht lange (na ja, ein paar Jahre sind es auch schon wieder) - aber die hat was. Steht irgendwo im Buch Numeri.

als ich die apocalyptischen Reiter an mir vorüber ziehen sah und mich der pesthauch mit seinen kalten knöchrigen fingern berührte, die welt in blut versank, die sterne vom himmel stürzten, da dachte ich mir, da hatte ich den erschreckenden einfall : "hey, hättest man doch besser die gebrauchsanweisung (s.stichwort)lesen sollen!

Seht die Bibel nicht nur als ein Religiöses Buch an ! Die Bibel erscheint Wisenschaftlich in ganz
anderem Bilde.Wenn Du in dieser Zeit gelebt hättest,wie hättest Du wohl Phänomene beschrieben die Dir unbegreiflich sind und die Du aufgrund Deines mangelnden Technischen wissens nicht erklären kann.
Die Bibel wird in verschiedenen Glaubensrichtungen jeweils anders ausgelegt.
Lege sie doch mal auf Wissenschaftlicher Basis aus.Du mußt denken, mit dem wissen derer die die Bibel geschrieben haben.(Marc, gerne bereit mehr Wissenschaftliche erkenntnisse einzufügen)

Ohne Vorwort ist es unvollständig.

»Denn von heute an in sieben Tagen will ich regnen lassen auf Erde vierzig Tage und vierzig Nächte und vertilgen von dem Erdboden alles Lebendige, das ich gemacht habe.«
(Mose 1,7,4)