Vibrator

zwei sind am besten da kann man sich von hinten und vorne verwöhnen lassen und kommt schnell zum höhepunkt

<RRING> ─ ─ ─ <RRRRRINNNNGGGG>
Wieder einmal fuhr sie aus dem Schlaf hoch, zog sich den weinroten Bademantel über und schlurfte zur Tür. - »Werissndaa?«
- »Hanna Seligmann, ich wollte Ihnen die Vorzüge unseres neuen Vibrators demonstrieren:«
- »Nachts um drei - Sie spinnen ja wohl. Na gehn Sie schon...«
- »Entschuldigen Sie, ich MUSSTE diese frühe Stunde nutzen und Sie aus dem Bett werfen.«.
- »Wieso das? Ich BRAUCH kein' Vibrator. Das' 'ne gottverdammte FRECHHEIT.«
- »Auch Sie werden von den Vorzügen unseres neuen Vibrators begeistert sein und nie wieder aus dem Schlaf schrecken, wenn jemand...«
- »Haun Sie endlich ab!! Sonst wähl' ich 110.«
- »Stellen Sie sich mal vor, Ihr Tor KLINGELT nicht mehr, wenn jemand hier auf das Knöpfchen drückt, sondern VIBRIERT. Wie beim Handy, wissen Sie? Wenn Sie wach sind, merken Sie das Zittern in der Luft - wenn Sie schlafen, merken Sie GAR NICHTS. Ich glaube, das ist GENAU DAS, was Sie jetzt gut gebraucht hätten.«
- »Naja, Moment!« <rassel, KLACK> »Ich geb' Ihnen fünf Minuten, dann haben Sie mir das Gerät vorgeführt, und dann GEHN Sie...«
- »Danke für Ihren Großmut! Sehn Sie, ich nehme den Schwingungsgenerator... äh... hier hin an die Tür, die Kabel kommen...daaa...an Ihren Klingelknopf...«
- »Und wozu ist der Drehknopf da gut?«
- »Damit können Sie die Vibrationsstärke einstellen. Manche Kunden spüren bei den Default-Einstellungen nichts, die können die Stärke hier etwas hochdrehen, dann schwingt das Tor stärker.«
- »Na gut. Klingeln Sie jetzt mal. - - - Ich merk' nix.« <zu sich> »Also mal 'n bisschen Stoff geben...«
<DRRRRRRRRRRRRRWWWWMMMMMMM>

»Wie soeben gemeldet wird, hat sich im westlichen Westfalen ein Erdbeben ereignet. Nach Auskunft des geophysikalischen Instituts der Universität Bochum wurde es mit der Stärke siebenkommadrei auf der Richter-Skala gemessen. Das Hypozentrum liegt... äääh... zu ebener Erde. Ein Sprecher des Instituts vermeldete, das Beben sei wahrscheinlich durch einstürzende unterirdische Hohlräume der stillgelegten Zechenanlage «Zollverein" ausgelöst worden. Aufgrund der außergewöhnlichen Stärke kann die Möglichkeit einer tektonischen Bewegung an der Haarstrang-Störung nicht ausgeschlossen werden.
Da Nachbeben nicht ausgeschlossen sind, bitten wir alle Bewohner des betroffenen Gebietes, ihre Häuser vorerst zu verlassen. Polizei, Feuerwehren und Technisches Hilfswerk werden Ihnen baldmöglichst Notunterkünfte zur Verfügung stellen. Weiterhin werden die arbeitsfähigen Einwohner gebeten, soweit möglich die Trümmer von den Straßen zu räumen, so dass Rettungskräfte passieren können. Über die Anzahl Toter und Verletzter liegen uns noch keine Angaben vor. Es sollen sich jedoch auch Deutsche unter den Opfern befinden."

Damit könnte man vielleicht sogar Sahne schlagen. Nur dumm, dass die Läden schon geschlossen sind. Jetzt kann ich keine Sahne mehr kaufen. ;-)

Das ist so´n Ding, das gerne in Pornofilmen benutzt wird, um dem Zuschauer vorzugaukeln, daß die Pornomädels da gaanz geil »drauf« (oh, diese Doppeldeutigkeit) werden...wenn sie ihn sich gegenseitig reinschieben...

Mal ehrlich: WER empfindet tatsächlich Lust, wenn er/sie so´n Ding sonstwo drin hat? (jetzt mal von der klitoralen Stimulation abgesehen) EHRLICH!!!

In einer Beziehung mit experimentierfreudigen Partnern ein unumgängliches Gerät.
Es macht den Sex intensiver und vielfältiger.
In der Schublade neben dem Bett immer in greifbarer Nähe, (sollte jeder haben)

Ich habe mir so nen Ding in Kroatien gekauft als ich noch 20 war. Doch jetzt mit 43 brauche ich in nicht mehr so oft. Doch wenn mein Mann nicht da ist und ich alleine bin holle ich ihn raus.Meist nehme ich ihn mit in die Dusche oder Badewanne.Bis zu 3 Stunden spaß hatte ich schon mit ihm.Peinlich war es nur als mein Sohn und desen Freund mich im Bad erwischten.Doch zwei tage später rief die Muter des Jungen an und fragte mich ob sie ihn sich mal ausleien dürfte!!!