Fret

Fret ist eine respirationsaktive japanische Import-Klärschlamm-Bulletten-Marke. erhältlich in den Geschmacksrichtungen Waldmeister, Birne und E 125. Gegen Aufpreis mit Gegenstromanlage, Scherz-Bundeswehr-Panzer-Sperre und Knarzelwicht-Kompressor. Schafft es in weniger als acht Sekunden von null auf hundert, und das bei angezogener Handbremse!
Mischt man pürierten Fret mit Zuffeltee, erhält man eine hervorragende faltewnaktive Schönheits-Lotion, mit der man sich nur am ganzen Körper einreiben muß, was den cw-Wert gleich auf mindestens die Hälfte reduziert.
Man kann Fret auch als plausibles Argument in jeder Diskussion und für oder gegen praktisch alles verwenden. Fret ist die Antwort auf alle Fragen (ich glaube, das hab ich schonmal geschrieben) und gibt auch dem verkorkstesten Leben wieder sinn (gibt es das überhaupt?). Fret braucht kein Benzin, es läuft mit Heizöl (Sonntags zu Fuß). Fret braucht keinen Hammer, Fret hat alles eingebaut. Fret erblickte die Welt an einem sonnigen Frühlingsnachmittag im Jahr des Drachen und manipuliert seitdem die Geschicke der Menschheit zu seinem Vorteil. Prost! Es braucht schon ein wenig Phantasie, um mit Fret umgehen zu können. (-; newar. Bla. Bla. Bla.

Fret Haanekin war damals Sandkastenspezialist. In langen Aprilnächten durchdachte er unendliche Kombinationsmöglichkeiten werschiedener Sandarten. Durchschnittlich am 2. Mai fand er sie. Die ideale Mischung. Um die Theorie zu bestätigen testete er den Sand indem er im Juni, Juli und August Sandburgen drin baute, Sanduchen fabrizierte und ihn auf Modderpamppenergiebigkeit testete. Den ganzen Sommer über war Fred Haanekin nur buddelnd im Sandkasten zu sehen. Doch dieses als Wahnsinn erscheinende Verhalten brachte uns den heutigen Sandkastensand. Und der, ist nahezu ideal. Schade. Würde Fret Haanekin noch leben, der Sand würde sicher noch besser werden. Danke, Fret Haanekin ..

Es reitet auf seinem Bergelch ins Licht
Der Fret, und daneben rennt Knarzelwicht.
In ihrem Rücken liegt Mök mausetot,
Beim Duell gehimmelt vorm Abendbrot.
Es hat ihn der Wicht von hinten ins Herz
Gestochen beim Abwehrn von Frets kühner Terz.
Ein Zoom, man erkennt: Fret trabt durch die Glotze
und derSagenumwobeneKelchderKotze
Steht ausladend neben der Zimmerantenne
Gekrönt von der Bleikristall-Flimmer-Bufenne.
Zwölf leere Gesichter reflektieren Flimmern
Entflohen aus ihren Blasterklapse-Zimmern.

Er kam von andren Stern
Er landete nicht gern
Das mußte aber sein
Der Sprit ging aus
Die Luke, die ging auf
Da sprang ein Mann heraus
Ich sah ihn nur kurz an, oje
Er hatte goldnes Haar
Das glänzte wunderbar
Sein Blick, der war so scharf, a-ha
Er war sehr attraktiv
Und auch sehr muskulös
Er war ein Traum von einem Mann

Fret vom Jupiter, Fret vom Jupiter
Der Traum aller Frauen
Du machst mich schwach
Fret vom Jupiter, Fret vom Jupiter
Bleib für immer hier
Geh doch nicht fort

Armes, kleines, verachtetes Wörtchen, welches ein so trübes Dasein im Assoziations-Blaster zu flegen hat. Mir tut das Fret nur noch leid. Es scheint leute zugeben die mit Wörten die nur aus vier kleine, auch so lieben Buchstaben besstehen nichts anfangen können.
Schaut es euch doch mal an:

---> F R E T <---

Was ist so schlimm daran?

Aber ich sage euch:
ES WIRD BALD WIEDER BESSERE TAGE FÜR DAS FRET GEBEN!!! WENN WIR ZUSAMMENHALTEN UND ES WIEDER AUFPEPPELN!!

Mitglied der FretVerteidugnugsGmbH sowie der FretVerteidigungsFront (FVF)

Fret - Der Gatte der Frette
Pom Fret - Die Lieblingsspeise der beiden. Zum Nachtisch gibt's dann Souffret.
Seyfret - hat die Cartoons gemacht, die Fret und Frette immer so gerne in ihrer Studienzeit in Bierlin gelesen haben. Erich Fret lieferte die Lürick dazu.
Fret Fiasco - heisst der Kleinwagen, den sie aus dem letzten Urlaub in Renfret/Schrottland mitgebracht haben. Sein Düsel läuft sogar mit Frittenfret.

Fret ist ein gaaanz gemeiner Computervirus, der auch auf Menschen rüberspringen kann. Zuerst denkst man: naja, das bisschen Internet. Aber dann...!!! Dann merkt man, dass es technisch gar nicht mehr möglich ist den Rchner auszuschalten... und dann, dann merkt man, dass man sich selbst so sehr an die tägliche Dosis Elektrosmog gewöhnt hat und nicht mehr ohne kann. Empfehlung: Ersatzdroge suchen !!! Prof. Dr. Fret's Vorschlag lautet, täglich ne halbe Stunde vor die auf vollen touren laufende Mikrowelle stellen und reinglotzen.

Ein Fret blunzt einsam durch die Nacht.
Es ist ein Fret, sonst keiner.
Ein Mök wär' hier nicht angebracht,
noch nicht mal ein ganz kleiner.

»There's a war coming up between my brothers and I« (wie schon Operation Ivy erkannten):

Die aktuellsten Assoziationen
sex (11.01. 2001 14:43)
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Startuppseudounternehmer (Jan 11th, 14:25:03)
Startuppseudounternehmer (Jan 11th, 14:24:31)
Startuppseudounternehmer (Jan 11th, 14:08:37)
kichern (Jan 11th, 14:00:12)
Neonlicht (Jan 11th, 13:49:57)



Schließt euch der Fret-Verteidigungsliga an!!!

Frattless Bassspielen kann die Geduld der Zuhörer mitunter stark strapazieren.

Die Fraktion der Kontrabass-Zupfer allerdings erfreut nicht ausschließlich das Ohr, sondern vor allem auch das Auge. Insbesondere dann wenn die Musiker-Faustregel greift:
Die Größe eines Musikers verhält sich reziprog proportional zu der seines Instruments, was heißen soll, dass auch hier wieder die kleinsten Bauern die größten Hartfrüchte ernten, wenngleich man sich beim musizieren für gewöhnlich die Hände weituas weniger beschmutzt...

Die dunkle Zeit ist vorbei.
Wir sind wieder in der Statistik!
Ein dreifaches Wusn-Wuns an alle Mitstreiterinnen und Mitsreiter!

Die Fret-Verteidigungsliga wird siegen in Ewiglichkeit!

Fret ist das absolut ultimativste Gegenmittel. Man braucht nur Straßenbahn zu fahren, und schon geht's los. Yippieyuhey, das reicht.