Blasterpsychiater

»Sie sind also Privatier, Herr, Äh...ist ja auch egal...- also, Sie leben recht gut vor sich hin, ohne zu arbeiten? Und dennoch wächst der Betrag auf Ihrem Konto jeden Monat um einen beträchtlichen Betrag? Ist das so?«

»Tja, eigentlich arbeite ich schon... im gewissen Sinne sogar sehr intensiv, jedoch nicht nach herkömmlichen Maßstäben.«

»Aha, und das macht Sie depressiv?«

»Nein, nicht direkt. Ich habe aber das Gefühl, mich in einer Scheinwelt zu befinden, in deren Abgründen ich mein unermessliches Talent verschwende, ohne die mir angemessene Anerkennung dafür zu erhalten. Sie müssen wissen, ich bin ein GENIE!«

»Soso, ein Genie also... Moment, lassen Sie mich notieren : Narzistische Persönlichkeit, extrem verletzlich, dadurch aggressiv...«

»Also im Grunde verlangt es Sie nach einer grösseren Aufgabe, etwas, das für eine Persönlichkeit mit Ihren gewaltigen Fähigkeiten angemessen ist. Liege ich da richtig?«

»Ganz genau. Ich brauche ein Forum, eine Bühne. Ich brauche eine ungeteilte Huldigung...«

»Ich verstehe Herr...äh...McDonalds, äh....«

"Mhhh. Hier hätte ich etwas für Sie: Stellung auf einem Südsee-Archipel. Exaltierte Persönlichkeit gesucht, mit Hang zum Personenkult. Sollte bereit sein, tägliche Huldigungen und Anbetungen zu ertragen. Dringend erforderlich: Fähigkeiten zum Wundertun und Universen-Erschaffen.
Stelle ab sofort frei.
Na, wie wär das für Sie, Herr...äh...Bauernfängerssohn?"

»Tja hört sich nicht schlecht an...aber welche Bezeichnung trägt der Beruf?«

»Moment....ah, hier stehts: Inselgottheit. Sie würden den ganzen Tag angebetet werden. Ist das nichts?«

»Ja wunderbar! Aber warum ist die Stelle frei? Ist die ganze Insel konvertiert und nun gottlos?«

»Nun...so ähnlich....die Leute, sie haben...nun ja,sie haben ihren letzten Gott quasi inselüblich entlassen.«

"Wie? Entlassen? Wie soll ich mir das vorstellen?
Kann man einen Gott denn entlassen?"

»Sie haben ihn aufgegessen.«

»Was???? Aber warum?«

»Er war nicht mehr bereit, die Huldigungen seines Stammes entgegenzunehemen. Er sagte, er müsse auch einmal schlafen. Da haben sie ihn gefressen.«

»Ach so... Na, das sollte für mich kein Problem sein, ich kann so ein bißchen Gottesverehrung locker 24 Stunden ertragen. Wann kann ich anfangen?«

"Sofort, Herr, äh....ach hier...Herr Mcnep. Dann man viel Spaß!

»Also Ihnen ist langweilig, Frau, äh, DasBing! ?«

»Jau!«

"Aha! Und wie macht sich das bei Ihnen bemerkbar?
Beschreiben Sie doch einmal so ausführlich wie möglich Ihre Empfindungen..."

»Mmmmh...«

»Nun?«

»Tja, ich habe da so ein träges Gefühl....Mjam....«

»Aha, träges Gefühl...Was haben Sie denn gestern so getan? «

»Gelangweilt. Seeeeehr gelangweilt.«

"Ich habe da einen Vorsschlag für Sie.
Ich denke, der wird Ihnen gefallen."

»Gut. Her damit!«

"Also. Haben Sie nicht schon einmal den Wunsch verspürt, eine andere Person zu sein?
Ich meine, eine ganz andere Person, als Sie es zur Zeit sind?
Beispielsweise ein Mann?"

»Also, um ehrlich zu sein, habe ich das schon mal getan....«

»Was würden sie sagen, wenn ich Ihnen hier und jetzt die Möglichkeit geben würde, eine ganz andere Person zu sein und noch dazu so lange sie wollen?«

"Oh, das wäre schön! aber Sie sollte berühmt sein und angsehen. ein Künstler vieleicht, mit ein paar absonderlichen Vorlieben.
Auf jedenfall aber ein Mann...."

"Tja, da habe ich eiwas für sie... sehen sie hier: Das Individuum hört auf den Namen 'McNep', wie mir scheint.
Er ist zur Zeit auf einer Insel tätig.."

»Auf einer Insel? Und was tut er da?«

"Inselgottheit.
Er ist dort die lokale Inselgottheit.
Verehrtwerden und Huldigungen den ganzen Tag....
jedenfalls...
Während seiner Abwesenheit könnten sie als Urlaubsvertretung arbeiten. Auch halbtags, wenn es Ihnen recht ist."

»Und was ist meine Aufgabe?«

"Zunächst einmal müssen Sie sich in Ihrer Berühmtheit sonnen. Sie haben die Aufgabe, etwa alle 5 Stunden Ihren Namen im Blaster aufzurufen, um zu kontrollieren, was das Volk so über Sie denkt.
Dann haben sie natürlich einige Rügen zu verteilen, gegen die Unwürdigen, die Ihnen nicht den notwendigen Respekt entgegenbringen.
Und ganz wichtig ist Ihr verbaler Kampf gegen ein Individuum namens 'Johnny'. Das scheint Ihr ärgster Feind zu sein, neben den 'copy und paste'-Vertretern natürlich...."

»Natürlich...«

»Und nicht vergessen: Seien Sie ganz natürlich... Jeder kann ein McNep sein... Jeder....«

»Das klingt spannend...vielen Dank auch....«

»Bitte sehr, ist mein Job. Macht 250 Euro, Konto kennen Sie ja...wiedersehen....«

»Tschüss.....«
(Tür schliesst sich)

"So, die ist weg, dann wollen wir mal... ah, hier ist die Nummer:
....0172/426....Hallo?
Hallo Johnny?
Ja, hat alles geklappt!
Genau....
Doch, sie schreibt jetzt unter seinem Namen...
Ja, die nächsten Wochen...
Da wird es nur so Minuspunkte hageln....
Ja, ich hab' da noch vier andere Patienten im Auge:
Der eine nennt sich 'Hase' und sucht dringend Freunde und Anerkennung in der Blastergemeinde.
Der andere schreibt als 'von Straaten' wahre Kunstwerke.
Die Übrigen bleiben vorerst geheim.
Das sind jedenfalls echte Minusmänner.
Und denke Bitte an die 5000 Euro.
Ich muss noch meinen Urlaub bezahlen!"

»So, Herr...Äh....DexterEM....Sie denken also immer an Ficken?«

»Ja.., nein...bestimmte Worte erinnern mich immer daran.«

»Aha!«

"Ja, das ist wie ein Zwang, ich kann gar nichts dagegen tun.!

»So,so! Und ihre Umwelt, wie geht die damit um? Ich meine, fühlt die sich nicht belästigt?«

»Belästigt erinnertmichimmeranFicken, entschuldigung....sehen Sie? Das ist mein Problem. Nun, die Umwelt nimmt das eher positiv auf, ich kann mich vor Bewertungspunkten kaum retten.«

"Schön für Sie! Aber Sie wollen etwas dagegen tun?

»Ja, deshalb bin ich hier.«

»Gut! Sehen Sie das hier?«

»Oh mein Gott! Was ist denn das?«

"Das ist ein Nackfoto von Frau Angela M. , die aber anonym bleiben möchte.
Bitte fragen Sie mich nicht, wie ich in Besitz dieses Fotos gelangt bin, jedenfalls hat sie es mir zu medizinischen Zwecken überlassen.

Ich werde jetzt folgendermaßen vorgehen:
Zunächst hypnotisiere ich sie mit dieser Abbildung eines Schrabbeldiwupp.
Dann werde ich eine klassiche Konditionierung mittels dieses Fotos einleiten, so dass Sie immer, wenn Sie an Ficken erinnert werden gleichzeitig an Frau Angela M. denken.
So wird eine stabile kognitive Verknüpfung hergestellt, in Fachkreisen auch chaining genannt, welche gleichsam einer operanten Konditionierung funktionniert.
Der aversive Reiz des Fotos wird unabdingbar mit ihrem Zwang verbunden, was eine Löschung des Zwangs herbeiführen wird.
Schmerzhaft, aber wirkungsvoll.
Sind Sie bereit?"

» Ich weiß nicht.... könnten Sie nicht lieber ein Foto von....«

"Schauen Sie auf die Mitte dieses Schrabbeldiwupp.
Ihre Augen werden schwer....
Sie sind müde....."

»Können Sie sich daran erinnern, wo Sie gestern um diese Zeit waren?«

»Ich war hier!«

»Hier, wo ich jetzt bin?«

»Genau«

»Sind Sie oft hier?«

»Fast täglich«

"Warum sind Sie so oft hier? Müssen Sie herkommen?
Fühlen Sie ein starkes Verlangen?"

»Ich komme einfach her, hier fühle ich mich wohl.«

»Und sind Sie immer die gleiche Person, ich meine, haben Sie immer den gleichen Namen?«

»Nein, manchmal bin ich auch Sie...«

Sie lassen Stichwortgelegenheiten ungenutzt?

Sie haben 300 Bewertungspunkte und lassen diese langsam verfallen?

Ihr Schaffensdrang ist am versiegen?

Sie fühlen sich ausgebrannt und leergeblastet?

Dann kommen Sie in die Blasterberatungsstelle.

Wir machen aus Ihren kleinen Problemen riesen große.

Von irgend etwas müssen wir ja auch leben...

"Ja, wenn ich es dir doch sage!
Ich habe dich gestern angerufen...!
Aber nein!
Ich habe keine andere....
Nein, nun....
Also....
Engelszünglein, ich...."

"Herr Dr. Wenkmann?
Darf ich Sie kurz stören?"

"Was ist, Fräulein KajsaBergqvist?
Wie Sie sehen,
habe ich zu tun..."

"Aber da ist ein Mann im Empfangsbereich...
Und er ist sehr ungehalten!
Er sagt, er müsse Sie sofort sprechen.
Er hat eine Maske auf...
Und an seinem Gürtel hängen
jede Menge Schlüsselanhänger...."

"Ah, so?
Schlüsselanhänger?
Maske?
Das klingt allerdings sehr interessant....
Gut!
Ich kümmere mich gleich darum.
Schicken Sie ihn zu mir rein..."

» Sehr gern, mein kleines Hasilein.....«

"Was?

»Nichts, Herr Dr. Wenkmann...Ich eile...«

"GrummmelbrummmelHasilein...
Engelszünglein?
Bist Du noch dran?
Tut mir Leid,
ich habe hier...
Hallo?
Na, das kann ja heiter werden
heute abend...."

KLOPF! KLOPF!

»Herein!«

»Guten Tag, Herr Dr. Wenkmann....«

"Tag, werter Unbekannter.
Nette Maske, die Sie da haben!
Erinnert mich irgendwie
an Japan..."

"Ach?
Nun gut.."

Der Unbekannte klimperte nervös an
seinen unzähligen Schlüsselanhängern,
die er wie Trophäen an seinem
eisenbeschlagenen Gürtel trug.

"Herr Dr. Wenkmann,
ich habe ein Problem.."

"Das höre ich öfter...
Sagen Sie, hat Ihr Problem
zufällig etwas mit Ihrer bizarren
Sammelleidenschaft zu tun?"

Er deutete unverhohlen auf die
beeindruckende Menge an obszön
baumelnden Schlüsselanhängern.

"Was? Ach das...
Nein, nein, das stört mich nicht...."

Der Unbekannte trat jetzt sehr dicht
an Dr. Wenkmann heran,
so als wolle er ihm
einen Kuss geben....

"Hören Sie, Wenkmann!
Sie müssen mir helfen!
Dringend!
Aber es darf niemand erfahren,
dass ich hier war!
Niemand!
Verstehen Sie?"

Der unbekannte rüttelte bedenklich
energisch an den Schultern
des Blasterpsychiaters.

»Jaja, schon gut...ich verstehe...«

Dr. Wenkmanns Blick ging
schnell zur Wand hinüber,
wo der in Öl
gefasste Akt seiner letzten,
recht hingebungsvollen
Patientin befestigt war.

Nein, die Kamera dahinter war wirklich
nicht zu erkennen...
Da hatte der
Blasterverwalter ganze
Arbeit geleistet.

"Also, was ist es?
Was kann ich für Sie tun?"

"Hören Sie...
Ich bin....
Ich habe....
Wie soll ich sagen..."

»Nun?«

»Ich habe versagt!«

"Versagt?
Inwiefern haben Sie versagt?"

"Ich bin....
Ich bin durch einen Test gefallen..."

"Moment...
Ich notiere...
'Totales Versagen'
'Test nicht bestanden'
Sagen Sie, Herr...Äh....Unbekannter,
um was für einen Test handelt
es sich denn?"

KEUCH!
WÜRG!

"Entschuldigung!
Was für ein Test?
Tja....
Es war...
Es war ein IQ Test..."

"Oho!
Verstehe...
Und nun fürchten Sie um Ihren
guten Ruf in der Blastergemeinde?"

"So ist es....
Können Sie mir da nicht ein
wenig helfen?
Ich meine, Sie haben da
doch bestimmt ein paar Pillen
für mich?"

"Tja, ich befürchte nicht...
Aber Sie können hier in der Strasse
einmal bei der Apotheke 'dasGift'
anfragen...
Dort bekommen Sie zumindest
etwas gegen Ihre depressive Stimmung....
Aber warten Sie!
Mir fällt da etwas Besseres ein..."

Dr. Wenkmann kramte geräuschvoll
in seiner Schublade....

"Hier!
Das ist die Lösung!"

"Das Rezept für die
Intelligenzmedizin?"

"Nein!
Die Lösung für den
Intelligenztest!
Beste Qualität!
Ich habe Sie einem
wahren Genie hier
im Blaster abgekauft!
Ich kann Ihnen den Namen zwar
nicht sagen,
aber er hat sich von meinem Geld
inzwischen nach Samoa zurückgezogen....
Also, ich mache Ihnen einen Vorschlag...."

Dr. Wenkmanns Blick ging erneut
zu der Schlüsselanhängersammlung..

"Sie geben mir diesen Anhänger
da und wir sind quitt!"

"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Da haben Sie aber einen
ausgefallenen Geschmack!
Hätte ich mir denken können...
Das NikeNemo Exemplar also,
Sie Perversling....
Es gibt da aber nur einen
entscheidenden Haken
bei der ganzen Geschichte..."

»Und der wäre?«

"Kurz bevor ich den Test absolvieren
sollte, habe ich mir ebenfalls
eine Lösung besorgt.
Die habe ich dann Punkt für
Punkt abgeschrieben...
Und wissen Sie was?"

»Na?«

"Der Verkäufer hat als Wohnsitz
Samoa angegeben.."

»Ach....?«

»Sie denken also, Sie seien Gott, habe ich Sie da richtig verstanden?«

"Nein, ganz und gar nicht!
Ich BIN Gott!"

"Aha, ja gut...., äh...., wie soll ich Sie dann ansprechen?
Mein Gott?
Göttchen?
Oder tut es auch Gottwald.....?"

»Höchst Erhabener, Erschaffer von Himmel und Erde, wäre mir angenehm..«

"Ja, gut, lieber, äh....., HEEHE......
Sagen Sie, seit wann wissen Sie denn, dass Sie Gott sind, HEEHE?
Ich meine, gibt es da einen bestimmten Zeitpunkt, da es Ihnen plötzlich klar wurde?"

"Sicher, sicher.
Es war im Jahre 1999.
Eigentlich war es am Anfang ein schleichender Prozess.
Aber dann ging es ganz schnell.
Und jetzt erhalte täglich Gebete.
Denn das Universum, dass ich erschaffen, habe droht unterzugehen.
Eine ganz gemeine Sache.
Aber ich bin Gott.
Ich habe mich noch um andere Dinge zu kümmern.
So ein kleines, mickriges Universum kann mich mal...."

"Ah, gut, gut.....lassen Sie mich notieren : Grössenwahnsinnig, agressiv-oppositionelles Verhalten....
Und worin liegt der Grund der Zerstörung Ihres Universums?
Gibt es da eine bestimmte Person?"

"Oh ja, die gibt es.....
Es ist der Antichrist....
Der Teufel...
Er will mich und mein Werk vernichten.....
Ich kenne auch seinen Namen.
Er war früher mein Freund.
Er heißt....Drrrrrr.....Dr........"

"Ja? Dr.? Und weiter?
Dr.Tosch?"

"Nein, nein! Nicht der....der betet doch fleißig zu mir....
Es ist.....Drrrrrrrrrrrrrrr....Drrrrrrragaaaaaannn...
Arrrrrrrrrrrrgh....."

"Oh, ich verstehe. Der heilige Dragan.....
Dann sind Sie sicher........"

»Höchst Erhabener, Erschaffer von Himmel und Erde reicht....«

»So, Frau, äh, Honolulu....-Frau ist doch richtig, oder?«

»Mja...«

»Wie war denn die Kur, die ich Ihnen verschrieben habe? Sind Sie gut erholt?«

»Mja, äh..., schon....«

"Und? Wie ist es mit ihren Wahrnehmungen?
Haben Sie in letzter Zeit irgendetwas merkwürdiges gesehen?"

»Nein, eigentlich nicht. Ich glaube, es war mal ganz gut, ein wenig Abstand vom Blaster zu bekommen.«

"Ganz meine Meinung. Tja, dann kann ich Sie ja guten Gewissens entlassen.
Soll ich Ihnen ein Taxi rufen?"

"Äh....nein, nein. Vielen Dank.
Einer der netten roten Zwerge hinter Ihnen fährt mich nach Hause. Ich glaub' das geht schon."

Ja wie soll ich sagen ... Das hört sich jetzt vielleicht komisch an...
Haben Sie ein Taschentuch?
Danke.
Also ... also ich schreibe eigentlich immer mehr oder weniger über ein Themengebiet.
Und das interessiert dann keinen...
... *buhuhuuu* ...
Und dann ... *schluchz* ... dann kriege ich immer keine Bewertungspunkte, außer ich habe ausnahmsweise mal

a) völligen Humbug geschrieben
b) etwas total Langweiliges gebracht oder
c) das Thema verfehlt.

Sagen Sie ehrlich, Doktor, können Sie mir helfen?