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“Im Kino fiel gestern der Strom aus.” - “Und, gab es Panik?” - “Ja, als nach 20 Minuten das Licht wieder
angeschaltet wurde..”
“ Papa, der Mensch stammt doch vom Affen ab. Aber welcher Mensch hat zuerst gemerkt, dass er kein
Affe mehr ist?”
Ein Typ in der Disco zur hübschen Susi: “Immer, wenn ich mit dir tanze, ist die Musik so kurz.” - “Kein
Wunder, ich bin ja auch die Freundin vom Discjockey.”
Der Fussballtrainer vor dem Spiel zur Mannschaft: “Also, meine Herren, die Taktik ist doch klar, oder?
Auflaufen, den Gegner kommen lassen, die Tore früh kassieren und dann ab unter die Dusche.”
Der Sport ist eine wunderbare Sache, Konflikte zwischen Völkern zu schaffen, die sonst keine
Meinungsverschiedenheiten haben.
Woran erkennt man das Motorrad einer Blondine? - An den Stützrädern!
“Ist ja gut!” brüllt der Kapitaen den Matrosen im Ausguck an. “Hör auf mit dem Land-in-Sicht - Geschreie.
Wir liegen doch schon seit zwei Tagen im Hafen.”
Sie zu ihm: “Wie klein die Welt doch ist. Hier schreibt uns deine dritte Frau, dass sie die Flitterwochen mit
meinem zweiten Mann in der Ferienwohnung des ersten Mannes deiner zweiten Frau verbringt.”
Opa kommt beschwipst nach Hause und lallt: “Anna, nu schmipf doch mal, ich find´ sonst das Bett nicht!”
“Die Müllers führen ja wirklich ein Leben ohne Laster.” - “Da haben Sie recht! Sie rauchen nicht, sie trinken
nicht, und die beiden Kinder haben sie auch adoptiert.”
Die unverheiratete Tante ist zu Besuch. Fragt Jan: “Du, Tante, hast du Kinder?” - “Nein, mein Junge.” -
“Wann kriegst du denn welche?” - “Ich bekomme gar keine Kinder.” - “Siehst du”, sagt Jan zu seiner
Schwester, “sie ist doch ein Männchen.”
“In meiner neuen Firma bin ich richtig fromm geworden.” - “Wieso” - “Seit ich dort arbeite, glaube ich an die
Hölle.”
Es ist Nacht. Der Pilot fliegt den Flughafen an. Dann spricht er per Mikro an den Tower: "Hallo, Ihr da
unten, ratet mal, wer hier kommt!" Der Fluglotse schaltet daraufhin die Landebeleuchtung aus und ruft
zurück: »Hallo, Du da oben, rate mal, wo wir sind!«
Kommt ein Mann in die Werkstatt und fragt: "Können Sie mir ein paar Scheibenwischer für meinen R4
geben?» Überlegt der Meister einen Moment: «Okay, klingt nach einem fairen Tausch."
Was ist das Gute an der Alzheimerschen Krankheit? Man lernt täglich neue Leute kennen.
»Nun, wie ist Ihr Prozeß ausgegangen.« - »Die gerechte Sache hat gesiegt.« - "Aber können Sie denn da
nicht Berufung einlegen?"
Warum hat Jörg beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen? - Er hatte nur sechs Schuß.
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: »Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?«
Darauf die Schwester: »Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?«
Mann im Blumengeschäft: “Ich hätte gern 100 rote Rosen.” Staunt die Verkäuferin: “Was haben Sie denn
angestellt?”
“Ich hätte gern einen Spiegel”, sagt Marie zum Verkäufer. “Einen Handspiegel?” fragt dieser. Darauf sie:
“Nein, einen fürs Gesicht.”
“Mutti, ich bekomme ein Baby.” - “Mein Gott, Gaby, wo hast du nur deinen Kopf gehabt?” - “Unter dem
Lenkrad, Mutti.”
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann
um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem
erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine
verdammte Tasche nicht auf!"
Patient: »Ich leide unter Schlaflosigkeit!« Arzt: »Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.«
Patient: »Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?« Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie
wesentlich amüsanter..."
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie
verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt
Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten
Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen
sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein
Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig
später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: »Sie haben einen Tennisarm.« Der Arzt gibt dem
Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der
Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter
und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der
Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann
werden sie ihren Tennisarm nie los !"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur
Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
»Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde.«
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen
sind Sie draußen. So oder so."
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