Vergessen

Ich war alleine damals. Nicht allein gelassen, ich gin gnur einfach allein durch den Wald, wollte nach Hause. Es war niemand bei mir. Ich fühlte mich nicht allein, oder vergessen. Darüber habe ich nicht nachgedacht, mein Kopf war von den Gedanken erfüllt, nach Hause zu kommen um meinen Freund anzurufen. Bald. Aus bald wurde später. So etwa 5 Stunden. Ich hatte für den restlichen Kilometer etwa 1 1/2 Stunden gebraucht. War auch sehr anstrengend, auf dem Bauch, kriechend. Manchmal wurde ich bewußtlos. Ich hatte zuviel Blut verloren. Er hatte mir den Ast in die Seite gerammt als ich mich nicht weit genug nach vorne beugte. Hätte ich es doch getan...
Er hat mich lange geschlagen... und dann vergewaltigt, 6 mal. es hat wehgetan. Zweimal wurde ich bewußtlos. Da hat er aufgehört bis ich wieder bei mir war. Er hat mich nicht mit seinem eigenen Penis vergewaltigt, ich nehme an das konnte er nicht, er war wohl impotent. Er folterte mich eigentlich mehr. Noch heute habe ich Angst vor Dartpfeilen und Korkenziehern. Kann ich verzeihen?- Er hatte eine schlimmer Kindheit. Kann ich vergessen? - Es ist ja schon Jahre her.

Nein kann ich nicht. Vergessen haben mag er es. Oder sich verziehen. Ich werde es nicht tun. Er hat mir soviele Stunden Glück genommen. Zuviel Lebensfreude, die mir jahrelang abhanden gekommmen ist. Sie kommt nicht zurück.
Er aber. Fast jede Nacht.

Termine habe ich schon immer vergessen oder verwechselt. Ich weiss noch, wie ich den einen Tag zur Schule kam und die ganze Klasse stand ohne Mappen vor dem Schulgelände. Unsere Lehrerin fuhr mich an. Claudia gerade noch rechtzeitig, der Bus kommt gleich, wir fahren in den Safaripark. Heute? Ich dachte es wäre erst nächste Woche.

Alle schüttelten den Kopf. Claudia!

Eine Lehrerin, die gerade kam war so freudlich, meine Mappe mit in Lehrerzimmer zu nehmen und sie dort einzuschließen, damit ich sie nicht umherschleppen muß. Eine Freundin borgte mir etwas Geld und gab mir was von ihrer Verpflegung ab. Das einzige blöde war, daß wir in der ersten Stunde Sport gehabt hätten. Und deshalb habe ich es wie immer gemacht, ich habe meine Sportsachen gleich zu hause angezogen, Hose und Jacke drüber und dann los. So spart man sich einmal umziehen.
Im Bus zog ich meine Jacke aus und saß im Gymnastikanzug und Jeans da. Die Jungs feixten sich eins und ich hatte den ganzen Tag keine Möglichkeit mehr mich umzuziehen. Es wurde auch so warm, daß ich die Jacke ausziehen mußte und so schon in dem langärmeligen Gymnastikanzug schwitzte. Unsere Lehrerin meinte dazu, daß das vielleicht hilft, das ich nichts mehr vergesse.
Hat aber nicht geholfen.

Ein Verg ist eine Art Schwein. Vergs leben in strenger Polygamie, den sogenannten Vergehen. Die kleinen Vergs heißen Vergl. Vergs reiben sich, wie die Schweine, gerne an Eichen. Die kleinen Vergs gehen dazu lieber zu den kleinen, jungen Eichen, da diese eine etwas zartere Rinde haben als die alten, knorrigen. Deshalb spricht man im Volksmund auch von Vergleichen.

Vergessen beschreibt jedoch nicht die Nahrungsaufnahme der Vergs, sondern bedeutet vielmehr, daß es Verg zum Essen gibt. Es handelt sich dabei allerdings nicht nur um ein typisches Arme-Leute-Essen. Es ist besonders auch in Politikerkreisen sehr beliebt, z.B. in Form des gefüllten Verg-Magens. Auch die Speckringe, die sogenannten Vergreifen, gelten als Delikatesse.

Die großen Vergs sind richtige Allesfresser, die Hauptmahlzeiten (Vergasung)werden meist am Spät-Nachmittag eingenommen. Die Vergl dagegen fressen am liebsten ganz junge, frische, durchsichtige Gräser und Sprossen, die sogenannte Verglasung. Natürlich müssen die Vergl auch ständig richtig gewogen und gemessen werden. Dieses aufwendige Vergl-Eichsverfahren wird durch umfangreiche EU-Richtlinien festgelegt.

Vergs sind sehr mobile Tiere; um ein Weibchen zu finden, unternehmen die Vergeber enorme Vergreisen.

Um der zunehmenden Alterssenilität der Vergs (Vergoldung) vorzubeugen, werden sie meist im Altern von 2-3 Jahren geschlachtet.

Durch Klonen wurden mittlerweile auch die ersten Vergaffen und Vergraben erzeugt.

ich bin echt krank im kopf. ich kann diesen einen menschen nicht vergessen. da war nichts und es ist schon über ein jahr her, aber ich denk an diesen deppen ständig. vielleicht kommt es daher, dass er der einzige mensch ist, bei dem ich je das gefühl hatte, dass ich ihm was bedeute. und sowas vergisst man nicht so schnell. aber langsam will ich es vergessen. und wenn ich von im nur zu hören bekomme, dass ich doch scheiße im kopf sein muss, wegen sowas rumzuheulen - is mir auch recht. hauptsache ich weiß was los ist. dann kann ich vielleicht endlich mal aufhören über die scheiße nachzudenken. aber ich glaube nicht dass ich es schaffe. ich hab aber keine lust mehr. ES NERVT.
d. : du warst bisher der einzige mensch, bei dem ich das gefühl hatte geliebt zu werden. ich bin dir soooo unendlich dankbar, weil ich durch dich das erste fünkchen wirkliches selbstvertrauen bekommen habe und ich hasse mich dafür, dass ich es versaut habe. es tut mir alles so leid und du wirst wohl immer einen platz irgendwo in mir haben. forever !!!

Neulich bin ich im Wartezimmer eines Neurologen vergessen worden. Eine dieser riesigen dallashaften Gemeinschaftspraxen, in denen Zeitschriften wie 'Der Fondsanleger', 'Arzt und Medizin' und die 'Neue Revue' ausliegen. Bestellt war ich für eine Besprechung meiner 'Reizleitungsmessung', ich hatte 4 Wochen zuvor eine Untersuchung meiner linken Armnerven vornehmen lassen - Ring- und kleiner Finger schlafen mir des öfteren einfach so ein. Das man bei dem Arzt warten muss, ist mir also schon bekannt gewesen, ebenso die Auswahl an Zeitschriften, daher hatte ich mir ein Büchlein von Uwe Johnson mitgenommen, 'Zwei Ansichten' damals 1965 sicher der letzte Schrei, heute kommen einem solche deutschdeutschen Liebesgeschichten eher archäologisch vor, jedenfalls kaum näher als der trojanische Krieg. War aber sehr fordernd und doch unterhaltsam geschrieben, und so fiel mir k a u m auf, daß seit meinem Bestelltermin 14.45 bereits 4 Stunden vergangen waren. Als dann jedoch ein türkisches Reinigungskommando begann, scheu und angewidert um mich herumzuwischen, wurde mir die Sache unheimlich, und ich fragte bei der verbliebenen Sprechstundenhilfe nach. Die wurde sehr verwirrt, fragte nach, ob ich mich denn auch beim Empfang angemeldet hätte (hatte ich) und begann dann sehr panisch nach dem Doktor zu suchen, der bereits auf dem Heimweg zu sein schien. Der wurde dann auch noch gefunden, bereits in einen teuer wirkenden Staubmantel gekleidet, und er eröffnete dann das Gespräch mit der Klage über seinen späten Feierabend, und daß er das nicht mehr ewig machen wolle, und dann wolle er sich ganz aufs Schafezüchten konzentrieren, 25 Stück hätte er schon, und er zeigte mir ein Bild seines Leithammels, daß an genau der Stelle seines Schreibtisches stand, wo in Amifilmen und auch sonst immer die Fotos von der Familie stehen, und ob ich eigentlich wüsste was für einen RIESENSACK so ein Widder hätte (entsprechenden Handbewegung, etwa einen Volleyball andeutend) und er hätte gerade wieder zwei Lämmer... Ich vermute das war das Beruhigungskonzept für draufgesetzte Patienten, Schafe und Säcke, das entspanntt. Mich interessierte das aber eher wenig, zumal mir allmählich klar wurde, daß ich 240 Buchseiten auf einem harten Designerstuhl verbracht hatte, nur um über Widderskroten informiert zu werden. Und richtig: der Kopf sowieso ohne Befund, und die Armschmerzen ein Syndrom, so lächerlich daß ich seinen Namen vergessen habe, kommt vom Schlafen mit gekrümmtem Arm, muss man ignorieren oder eine Ellbogenmanschette tragen. (Oder nachts mit einem Seil im 135°-Winkel an der Decke befestigt, der träumende Nazi)

Ich habe mal zur Schule meinen Turnbeutel vergessen. Aber die große Schwester von meinem besten Freund hatte genau vor uns Sport und sie borgte mir ihr Sportzeug. Das waren aber nun Mädchensachen und ich wollte sie zuerst nicht anziehen. Aber mein bester Freund überredete mich und unter der langen Turnhose konnte man ja nicht sehen, daß ich einen Gymnastikanzug an hatte. Das sieht doch wie ein enges T-Shirt aus, meinte er. Unser Lehrer sagte dann aber, lange Hosen sind nur was für draußen und ich mußte die Hose dann wieder ausziehen und nur im Gymnastikanzug mitmachen.

Ich hatte in der Schule mal meinen Turnbeutel vergessen. Das gibt normalerweise eine Sechs in Sport. Aber meine großen Schwester hatte den Tag auch Sport (vor uns) und lieh mir ihre Sportsachen. Dabei grinzte sie so komisch.

In der Umkleidekabine merkte ich dann, dass in den Sportbeutel nur ein Gymnastikanzug und Turnschläppchen drin waren. Die anderen aus der Klasse lachten sich fast schlapp, aber ich zog die Sachen einfach an und machte die Stunde mit. So schlim war es garnicht. So ein Gymnastikanzug ist eigentlich ganz bequem.

ich bin echt krank im kopf. ich kann diesen einen menschen nicht vergessen. da war nichts und es
ist schon über ein jahr her, aber ich denk an diesen deppen ständig. vielleicht kommt es daher, dass
er der einzige mensch ist, bei dem ich je das gefühl hatte, dass ich ihm was bedeute. und sowas
vergisst man nicht so schnell. aber langsam will ich es vergessen. und wenn ich von im nur zu hören
bekomme, dass ich doch scheiße im kopf sein muss, wegen sowas rumzuheulen - is mir auch recht.
hauptsache ich weiß was los ist. dann kann ich vielleicht endlich mal aufhören über die scheiße
nachzudenken. aber ich glaube nicht dass ich es schaffe. ich hab aber keine lust mehr. ES NERVT.

d. : du warst bisher der einzige mensch, bei dem ich das gefühl hatte geliebt zu werden. ich bin dir
soooo unendlich dankbar, weil ich durch dich das erste fünkchen wirkliches selbstvertrauen
bekommen habe und ich hasse mich dafür, dass ich es versaut habe. es tut mir alles so leid und du
wirst wohl immer einen platz irgendwo in mir haben. forever !!!

Vergessen, das eine klappt nicht, ich bemüh mich wie ein Idiot, es klappt nicht
Das alles hat mein Leben verändert, und ich habe verändern lassen.
ICh habe vertraut und bin nun schon zweimal reingefallen. Was weiß ich woher die all die Infos hatten. Aber vielleicht habe ich nur hinein interpretiert. Genau wie damals. ICh habe gedacht, ich sei beachtenswert, ich habe gedacht es würde sich gekümmert, spätestens wenn not am Mann sei. Ich habe aber eben nur gedacht. Das stimmte alles gar nicht. Ich war sogar extrem unwichtig. Genau wie deismal. ICh will es einfach nur noch nicht wahr haben. Mein Gehirn will es nicht glauben. Aber beim letzten Mal ist es ja auch nur mit einem Schlag ins Gehirn reingegangen. Will ich das noch mal? Nein. Dann eben dieses seichte, das ist die Wahl. So ein nicht richtig glauben wollen und können, was nun aber mal so ist. Klar, ich heule, immer wieder, aber das habe ich da danna uch. Das Heulen ist nicht der Unterschied. Das alles ist eben so.
Ich wüprde nie mit Menschen, irgendwelchen Menschen, so was tun. Es ist grausam. ICh würde so einiges nicht tun. Aber vielleicht gehöre ich auch zu den potentiellen PunchingBällen, die so im Leben rumlaufen, und die sozusagen zu allgemeinen Benutzung frei gegeben sind.
Rückwärts kann man nicht ändern. ICh habe erneut vertraut, entgegen alleer Logik und ich bin getäuscht worden. Wieder. Das ist eben so. Ich kannsnicht ändern.
Ich muss endlich nach einem Mann suchen. So geht das nicht weiter. ICh bin nicht glücklich. Und ich brauch einfach auch jemanden mit dem ich mich austauschen kann.
.... es tut alles so weh, es tut so weh, so weh.

Leise schlich ich mich zurück auf den Kinosessel. Wo wolltest du hin? Fauchte mich Gabi an. Ich hauchte nur zurück: Hatte ich vergessen. Gabi grinste nur: Geht doch nicht, mein Dummerchen.
Wir gingen gerne und oft ins Kino. In letzter Zeit hatte ich es mir aber zur Gewohnheit gemacht, zwei oder dreimal dabei aufs Klo zu gehen. Nun hatte Gabi durchgegriffen und mir ein dickes Windelpacket umgemacht. Darüber kam ein Schutzhöschen aus Plastik mit einem festen Gürtel. Keine Ahnung, wo sie das her hatte. Sie sagte, das habe ich extra für dich bestellt. Ich lieb sie wirklich sehr und das ständige aufs Klo rennen war mir auch unangenehm, zumal ich eigentlich auch nicht richtig musste. Es war vielmehr ein Tick. Also kam mir die Windel gerade recht. Vielleicht half es ja und gab mir die Sicherheit, auszuhalten und nicht doch die Hose nasszumachen.
Was komisch war, war das Vorhängeschloss am Gürtel. Gabi ließ es zuschnappen und nam den Schlüssel an sich. Und wenn ich mal muss fragte ich. Dazu machen wir das ja, lachte sie. Dem konnte ich Nichts erwiedern.
Wie in Gedanken hatte ich mich aus dem Kinosessel erhoben und war zur Tür gegangen. Da fiel ein, das ich die Windel umhatte und da auch nicht raus kam. Weil es so peinlich gewesen wäre, gleich wieder zurück zu gehen, wartete ich ein paar Minuten vor der Tür. Dann ging ich wieder hinein.
Gabi fauchte mich wie gesagt an und knotete mir dann ein Tuch um das Handgelenk. Das andere Ende behielt sie in der Hand. Damit ich es nicht wieder vergesse, sagte sie.