Selbst

wen du suchst, wenn du spürst, wie eins nach dem anderen wegbricht, wie die gänsehaut immer stärker wird, ist das nicht immer angst. manchmal ist das einfach hunger. hunger nach leben. der fühlt sich manchmal genauso an. und dann ist es schön, wenn ich grad das frische glas heidelbeermarmelade da hab. noch ganz warm. und süß.

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"habe gestern ein gutes gespräch gehabt mit jemanden der mich mit wenigen Worten und andeutungen gut zu verstehen scheint. jemand der mich mag, aber nicht zu nah dran ist. und meine theorie bezüglich der »erkrankung« schlüssig und glaubhaft findet. sie hält es sogar für die einzig richtige lösung und würde sich mit mir wundern, wenn ein anderer grund gefunden würde. dabei ist sie eine klassische lehrschulanhängerin. die nicht stattgefundene gesprachstherapie und betreuung hält sie für eine der auslöser für die nun stattfindenden selbstangriffe des körpers. in den gesprächen hätte ich die selbstvorwürfe und den selbsthass abbauen sollen. es gibt inzwischen sogar zwei getrennt von einander aufgekommene angebote von psychoterapeuten aus meinem, im weitesten sinne, sozialen umfeld. aber es sind nur angebote, kein druck. ja, vielleicht hätte ich diese gespr.therapie machen sollen, aber nicht mit den leuten, an die ich mich initial gewandt habe. für die war ich eine nummer, jemand mit einem tollen fall zum ausschlachten, die wollten immer mehr wissen und haben nichts gegeben. und was wäre gewesen, wenn ich ausgedrückt hätte, mit wieviel mühe ich überhaupt noch ein normalo-leben hin bekommen habe. in ihrem ehrgeiz, vielleicht um einer anderen fachgruppe eine reinzuziehen, hätten sie mich wohlmöglich zum schweren, aufnahmepflichtigen fall gemacht. hätten mir vielleicht gegen meinen willen etwas aufgezwungen, nur zu meinem besten versteht sich, und mich gar von meinen kuschelkanienchen getrennt? das hätte mir den rest gegeben, mich umgebracht. das wärs dann gewesen, davon hätte ich mich, wenn ich es physisch überlebt hätte, als die die ich bin, nicht überlebt. und nach all dem was war, keine abwegigkeit ... es gibt so viele dinge, die man nicht glauben kann, und dann passieren sie doch.
ich habe diese gespräche nicht gehabt, aber brauch ich sie wirklich jetzt noch, jetzt wo ich auf dem weg nach oben bin? ich habe meinen weg selber bestimmt, und bin bis hierhin gekommen. es ist mein weg. ich will nicht sagen, das ich etwas besonderes bin, aber ich bin ich selbst, und habe es geschafft, mich, so wie ich war und bin unter all dem aschenregen zu erhalten. meine wertvorstellungen mein lebenssinn ...., ich bin noch ich. und das ist viel ...finde ich. und ist dieser blaster, ein geschenk für mich, nicht auch schon etwas wie diese gesprächsth.? ich kann alles sagen, er ist immer da wenn ich ihn brauche, und manchmal hat er sogar geantwortet, letzteres ist schon fast mehr als manche terapeuten hinbekommen. denn es gibt da eine leermeinung, die anscheinend besonderen wert auf nicht reagierende emotionslosigkeit legt. eine art pseudo-neutralität eine sch...-art ich werde warten, das meine »erkraankung« von alleine weggeht, und ich werde nur soweit leute ranlassen, wie sie mich in dieser handhabung mit absicherung gegenüber anderen möglichkeiten unterstützen."

„Jeder weiß, in irgendeinem Winkel seiner Seele, recht wohl, dass Selbstmord zwar ein Ausweg, aber doch nur ein etwas schäbiger und illegitimer Notausgang ist, dass es im Grunde edler und schöner ist, sich vom leben selbst besiegen und hinstrecken zu lassen als von der eigenen Hand.“



(hesse)

wer sich selbst erkennt hat einen schritt zur selbstverwirklichung gemacht, nicht aber zur Entdeckung und zur Begreifung der Welt.


Think about it: Ich kann nicht Einsteins Relativitätstheorie neu berechnen bzw. aufstellen nur weil ich mich selbst erkannt habe..

Und noch was: Manche wollen sich gar nicht selbst erkennen da die eigentliche Erfahrung als solche zu schmerzhaft wäre.

sich selbst zu finden ist mit das schwerste was es auf der welt gibt...man denkt andere helfen einem dabei, aber in wirklichkeit verfälscht dich die hälfte der leute von denen du denkst sie helfen dir auf dem weg zu dir selbst.
dennoch ist es wahrscheinlich ein teil vom sinn des lebens sich selbst zu finden...ich hoffe ich bin bei mir angelant, wenn ich sterbe

Nun guck doch nicht so traurig, ich laß doch immer einen Teil von mir zurück, damit du dich nicht so verloren fühlst. Ja, das wird wieder ein Stück Integrationsarbeit, ich und du und wir und doch eins. Und über uns hinaus. Der Wahnsinn der Welt beißt heiß.

entgrenzt eins

rückzug als weg
aber wohin?

ekel überall
ganz grenze

wie kurz vor der implosion

wie kotzt vakuum?