Performance

Endlich mein Traumjob!!! Ich-gehöre-zu-Jonas-und-Lukas-schwulem-Harem. Dafür musst du nur echt gut aussehen, körperlich ebenso gut gebaut, und dein Ding zwischen den Beinen sollte höchstleistungsfähig und vorzeigbar sein. Da müssen die Proportionen stimmen, nicht zu klein, aber auch nicht zu groß! Im Harem wohnst du luxuriös und es fehlt dir an nichts. Das Essen hat Gourmetstatus und ist natürlich potenzfördernd. Es ist ja bekannt, Jonas-und-Lukas-kochen-nackt-und-haben-dabei-Sex, auch mit uns, den Haremsboys. Die einzige Pflicht bzw. »Arbeitsleistung« für mich besteht übrigens darin, für Jonas und Lukas allzeit bereit zu sein. Die beiden sind echt freundlich und liebenswert, verlangen aber auch höchste Performance. Sind-Jonas-und-Lukas-geile-schwule-Sexgötter? Aber klar, ganz ohne Zweifel. Jonas ist superathletisch und ein hübscher Junge, ganz der Typ »Wunschschwiegersohn mit Hollywoodtouch«. Die-nackten-Ärsche-von-Jonas-und-Lukas-sind sensationell! Aber der-Arsch-von-Lukas-ist-geiler-als-Jonas-Arsch. Lukas' Arsch ist sowas von geil und knackig!! Ich bin noch lieber mit ihm zusammen, wenn es möglich ist, aber beide, Jonas-und-Lukas-haben-schwulen-Sex-bis-zur-Ekstase.

Hoffentlich habe ich den Haremsjob noch lange - und ja, das stimmt auch: Schwuchtelsex-ist-Sonntags-noch-geiler.

wenn man durch sein handeln andere leute in erstaunen bringt, macht man eben diese...

beispiel: zettel mit der aufschrift: »wer hat das butterbrot an die decke geklebt?«, deinen banknachbarn geben. er wird erstaunt zur decke blicken & natürlich nix entdecken, danach soll er den zettel selbst weiterreichen, und das phänomen geht weiter... ;-)

lustig um lnagweilige schulstunden zu überbrücken...

[Ein brennender Mensch betritt die Bühne in unkoordinierten Bewegungen, läuft vor, zurück, stößt an Hindernisse an, geht schließlich zu Boden, Flammen schlagen aus Mund und Anus, er bleibt liegen, die Bewegungen hören auf, er brennt langsam aus. Einige Minuten später treten zwei Sanitäter auf, sie versuchen, den Toten hochzuheben, lassen ihn mit schmerzverzerrten Gesichtern wieder fallen und pusten sich in die Hände. Sie entfalten eine Boulevardzeitung, beginnen zu lesen und aus einer mitgeführten Tasche Kaffee und Butterbrote zu verzehren. Nach einigen Minuten unternehmen sie einen zweiten Versuch, lassen den Toten aber erneut fallen. Jetzt urinieren die Männer auf den vor ihnen liegenden Körper, heben ihn in die mitgebrachte wannenartige Trage und gehen damit von der Bühne. Als die Zuschauer den Vorführungsraum verlassen, steht am Ausgang der Tote und verteilt Handzettel, die sich je zur Hälfte für und gegen den Krieg aussprechen.]