Mörderenten

markus lag in der ausziehbadewanne und planschte mit seinen quietscheentchen. da, plötzlich, tauchten sie alle synchron ab. »oh, ist das eine neue olympische disziplin: synchrontauchen für quietscheentchen?« dachte markus noch, als er einen fiesen biss an einer empfindlichen stelle spürte. schnell färbte sich das schaumbadblaue badewasser rot, und fleischfetzen durchsetzten den schaum. markus konnte nur noch röcheln: »hilfe, mörderenten!!« aber sein ruf verhallte ungehört. als die nachbarn wegen des seit tagen andauernden gestanks zwei wochen später die polizei riefen, fanden der kommissar und sein leicht debiler assistent nur noch eine amorphe masse in der badewanne und unerklärliche blutige entenfußspuren, die aus der wohnung hinausführten.

Nach dem Angriff der Killertomaten auf die Mörderenten wehrten sich diese prompt mit einem Atomschlag auf die holländischen Gewächshäuser. Nachdem die Niederlande vollständig ausradiert waren, besetzten die Mörderenten, die nun ihrer größten Feinde entledigt waren, das Pentagon, schwer bewaffnet mit Tomatenmarkbeuteln, und forderten das Ministerium für Landwirtschaft zur sofortigen und bedingungslosen Schließung aller chinesischen Garküchen im Land auf. Frankreich vertrat selbstbewusst sein Interesse an Entenleber und forderte den Nachweis, dass es sich bei den chinesischen Enten um Mörderenten handele. Die Mörderenten machten einige Screenshots von Moorhuhn 2 und schickten die unscharfen Bilder als JPEG an die Redaktion des Guide Michelin. Dort wurde behauptet, es könne sich auf den Abbildungen ebenso gut um Hühner wie um Enten handeln, von Mörderenten sei aber gar nichts zu sehen. Die unerbittlichen Mörderenten im besetzten Pentagon forderten Fankreich daraufhin auf, sich binnen zwei Wochen ein besseres Graphikprogramm zu besorgen. Währenddessen jonglierten übermütige Mörderenten übungshalber und gelangweilt vor den chinesischen Garküchen mit ihren Tomatenmarkbeuteln. Die chinesischen Köche stellten beunruhigt ihre Speisekarte vollständig von Ente auf Huhn um. Frankreich zeigte sich weiterhin wegen der Zweifel an seinen Graphikprogrammen beleidigt. Die Mörderenten lenkten ein, entschuldigten sich und räumten nach eigener genauerer Prüfung ein, dass es sich tatsächlich um Hühner und nicht um Enten auf den Screenshots handele. Aufgrund dieser erdrückenden Beweise und nach einem letzten Fingerzeig der Mörderenten auf die hühnergefüllten Tiefkühltruhen gaben sie schließlich den Befehl zum Angriff auf die chinesischen Garküchen, die unter dem Dauerfeuer von 100 Gigatonnen Tomatenmark schnell kapitulieren mussten. Überraschenderweise stellte sich Deutschland freiwillig für die anschließende Fussbodenreinigung zur Verfügung und wandelte später mit großem ökonomischem Geschick alle ehemaligen chinesischen Garküchen in eine weiss-blaue Schweinshaxenkette um, zur vollsten Zufriedenheit der Mörderenten.

»mutierte mörderenten greifen an« soll mal ein film werden. ich sammle schon zu diesem zweck quietschentchen, crazy ducklings und ähnliches. mein zimmer ist schon total verkitscht, weil die tiere noch in ihrem vormutantenstatus verweilen. hoffentlich mutieren sie auch erst auf kommando...

Mit Schauer und starkem Kopfweh erwachte er aus dem seltsamen Traum von den Mörderenten, die von Beteigeuze kamen um sein Hirnfleisch zu fressen, faßte sich an den Kopf und entdeckte, daß dort eine Abdeckung aus Gummi war.

(6W-AKW: Mörderenten, Beteigeuze, Schauer, Gummi, Hirnfleisch, Kopfweh)

Im Film »DerTagDerTotenEnte« aka »About A Boy« wird eine Ente Opfer eines grausamen Mehrkornbrotattentats, welches von einem Problemkind verübt wird.
Im Sequel »About A Duck« schlagen nun die Mörderenten der Entenmafia zurück und versenken unliebsame pubertierende Zeitgenossen mit Betonklötzen an den Füssen im Ententeich.