Erwachsen

Wie lange darf ich im Assoziations-Blaster herumirren und nicht aufhören können damit, um mich noch erwachsen und als Herr über mein Leben zu fühlen?

Ich schaue immer noch zu Älteren auf und denke, die sind erwachsen. Ich selbst bin 24. Ein Drittel meines Lebens ist vorbei! Anscheinend bin ich erwachsen, aber ich fühle mich nicht so. Meine Stirn wird höher, ich habe eine eigene Wohnung, aber ich fühle mich nicht erwachsen. Im Gegenteil! Ich benehme mich oft genug wie ein kleines Kind. Mein Inneres passt nicht zu den Geheimratsecken, aber warum? Ich würde mich gerne erwachsen fühlen, aber ich BIN es nicht. Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich dieses oder jenes nicht tun darf, weil es der Oma oder dem Vati oder der Mutti nicht gefällt. Was ist das? Der Onkel Doktor hat diese Wunde zielstrebig gefunden und das Messer darin herumgedreht. Ich schneide Grimassen beim Reden, ich gestikuliere wild und verstelle meine Stimme; ich drehe auf und nerve und ich weiß, es ist kindisch. Aber was soll ich denn sonst sein? WIE soll ich denn sonst sein?

Erwachsen werden?

Das hat ja doch wieder nur mit Verantwortung zu tun. Außerdem, schon allein das Wort - »erwachsen«. Erwachsen, woraus denn? Oder fehlt das V am Anfang? Mit 18 soll man angeblich erwachsen sein, ich bin der Meinung, das ist man frühestens mit 30!!!

Ich hebe ab, wenn das wenn das Telefon klingelt. Ich fahre meinen Tank nicht bis in die Reserve hinein leer. Ich esse nicht mehr soviel Bounty. Ich habe meine Ejakulation unter Kontrolle. Ich habe mir einen DVD-Player gekauft. Ich bin seit meiner Geburt deutscher Staatsbürger..., ...
ICH BIN ERWACHSEN ! ! !

Früher dachte ich immer, Erwachsene seien anständige und vernünftige Menschen, die ihre Taten und Äußerungen voll verantworten können und die sich ein großes Ziel gesetzt haben: nämlich die Welt zu verbessern.
Heute, wo ich selber erwachsen bin, muß ich leider feststellen, daß gerade die Erwachsenen die unverantwortlichsten, grausamsten, perversesten und niedrigsten Taten und Äußerungen vollbringen.
Wenn ich mich so im Blaster umschaue, natürlich ohne Filter, ertappe ich mich dabei, die Hoffnung zu haben, daß die Verfasser jener dreckigen, stinkenden Beiträge nur hormonvergiftete Teenager sind, die ihre Phantasien nicht kontrollieren können. Doch die Hoffnung schwindet, wenn ich die sanfte Welt des Blasters verlasse und mich in die Weiten des Netzes begebe. Da muß ich mich fragen, wieso die Erwachsenen, die ja solche Dinge wie Moral und Religion erfunden haben, sich das Recht herausnehmen, Kinder zu erziehen. Ein kleiner Streifzug durch die pornografische Abteilung des Internet allein zeigt doch, daß es nichts schmutzigeres geben kann, als die Gedanken Erwachsener.
Ich darf nur hoffen, daß die Kinder eines Tages aufständig werden und die Erwachsenen zur Vernunft bringen.

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.

(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1 All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden anstelle von »Abenteuern« und »Schluss machen.«
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als »schick angezogen.«
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein »ziemlich gutes Zeug« mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. »Ich kann nicht mehr so trinken wie damals« ersetzt »Ich trinke nie wieder so viel.«
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht »Oh Shit, wie ist das denn passiert?«