WasMachtEigentlich

Jesus von Nazareth? Nach einigen turbulenten Gastspielen in der Blasterklapse ist es reichlich still um den kauzigen Selbstbewerter geworden. Vermutungen, er habe sich nach den Flops der Vergangenheit aus dem Geschäft zurückgezogen, weisen seine Manager kategorisch zurück: für das nächste Jahr ist eine Gastrolle in MatrixIV - The Matrix Reformation geplant. Danach will sich der Hobbyschreiner verstärkt dem Musikgeschäft zuwenden und mit der mütterlichen Hilfe von Madonna eine CD aufnehmen. Angedachter Titel: 'Brandnew Testament'. Doch die Fachpresse bleibt skeptisch: B. Lial, der einflussreiche Musikpapst meinte dazu: »Wer wie er einmal so festgenagelt an ein Image ist, kommt schwer davon runter.«

der Propeller
am Penis
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Sex mit dem Staubsauger war 1985
das Thema eines unglaublichen
Rechtsstreites zwischen der Firma
Kobold und dem Chaos Computer Club:
eine kaum glaubliche Posse aus der
Frühzeit des Netzes, als T-online noch
Btx hieß. Damals schrieb ich
den folgenden Bericht:.
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Manfred Piwinger, Chef des Ressorts Öffentlichkeitsarbeit der Vorwerk-Gruppe, ist stolz darauf, bei einer »sehr seriösen Firma« beschäftigt zu sein, »die schon über hundert Jahre besteht« und sich eines »außerordentlich guten Rufes« erfreut.
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Mit ganz besonderer Befriedigung präsentiert die Unternehmensgruppe ihre diversen Staubsauger-Modelle, etwa den »Tiger 250«, der laut Werbung eine »praktische Kombination zweier Funktionen« bietet, vor allem aber den Klassiker »Kobold«, einen Handstaubsauger, der schon »seit1930 Weltspitze« ist.
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Ihre jahrzehntelangen Verdienste im Kampf gegen Schmutz und Staub rühmen die Vorwerker seit einiger Zeit auch in einem neumodischen Medium. Wenn einer der 40 000 westdeutschen Besitzer eines Bildschirmtext-Gerätes den Btx-Anschluß *61700# wählt, erscheinen auf seiner Mattscheibe in blauen, roten und grünen Lettern vielversprechende Vorwerk-Slogans wie: »Nur saugen allein genügt nicht«, bekräftigt durch ein strammes Ausrufungszeichen, das im Sekundentakt aufblinkt.
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Seit ein paar Wochen ist die Lust der Vorwerker an ihrem neuen Werbemedium getrübt. »Von außerhalb« (Piwinger) ist die Firma darauf hingewiesen worden, daá der gute Name der Saubermänner von einem anderen Btx-Programmanbieter permanent in den Schmutz gezogen werde.
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In der Tat: Über die Vorwerk-Sauger, von denen es in der Werbung heißt, sie seien »immer schnell zur Hand« und ihre Düsen gelangten »selbst an unzugängliche Stellen«, ist unter der Btx-Nummer *655322# nur Mißliches zu erfahren. Die altehrwürdige Firma wird dort, wie die Vorwerker mit »äußerstem Befremden« feststellten, »in Zusammenhang mit Onaniepraktiken« erwähnt.
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Dieser Umstand hat mittlerweile einen Zivilprozeß ausgelöst, dessen Skurrilität in der Geschichte des deutschen Presserechts ohnegleichen ist. Es geht dabei, neben der Firma Vorwerk, um den kuriosen »Chaos Computer Club« (CCC), der sich selber als »eine galaktische Vereinigung ohne feste Strukturen« bezeichnet, und um ein Bielefelder Alternativblatt mit dem provozierenden Namen »Dreck«; beteiligt sind ferner Elektronikexperten, Rechtsgelehrte, Medizinwissenschaftler und, womöglich, im Hintergrund Mitarbeiter von Postminister Christian Schwarz-Schilling.
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Die Sache nahm ihren Lauf, als der Hamburger CCC letztes Jahr die Btx-Version seiner Zeitschrift »Datenschleuder« (Untertitel: »Das wissenschaftliche Fachblatt für Datenreisende«) aktualisierte. »Datenschleuder«-Verantwortlicher Steffen Wernery, 24, einer der von Postlern und Datenbankern gefürchteten Hacker, rückte unter der Rubrik »Telepublishing« des elektronischen Magazins einen Text ein, den er zunächst »einfach amüsant« gefunden hatte.
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Seither können Btx-Nutzer - neben CCC-Beiträgen über »Geheimtelephone« der Bundeswehr, einer lebensnahen Reportage von einer Hacker-Fete (»Alle hängen mit Bierflaschen und Kaffeetassen bewaffnet vor dem Monitor«) und einer Blödelversion des Märchens »Aschenputtel« im Jugend-Jargon (»scharf wie'n Skalpell«) - auch einen Beitrag zum Thema »Erotik des Staubsaugers« auf ihrem heimischen Bildschirm abrufen.
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Auf der Bildschirmtext-Seite *655321648501310# publiziert der CCC - unter der Schlagzeile »Onanie macht krank« - »zur Abschreckung«, wie es heißt, einen Beitrag über »Verletzungen durch Masturbation mit Staubsaugern«. Weil »Kobold«-Staubsauger der Marke »Vorwerk« in dieser Beziehung besonders gefährlich» seien, verbreitet das Chaos-Team darin auch «eine kurze Erläuterung über Aufbau und einige technische Daten dieses Typs". Leseprobe:
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»Der Vorwerk-«Kobold» unterscheidet sich von den übrigen Modellen vor allem dadurch, daß sich der Motor am unteren Ende eines Stieles befindet und während des Saugens mit diesem über den Boden hin- und herbewegt wird. Durch diese Konzeption ist der übliche Verbindungsschlauch zwischen Saugdüse und Motorgehäuse überflüssig geworden... Entfernt man nun die Saugdüse, so trennt ein 11 cm langer Ansaugstutzen von 3,2 cm Durchmesser den Propeller von der Staubsaugerspitze. Wie die eingehende Exploration einiger Patienten ergeben hat, führen die Patienten den nicht erigierten Penis in den Ansaugstutzen. Durch den Luftstrom wird der Penis in Vibration versetzt und erigiert. Mit zunehmender Erektion wird der Sog stärker, und schließlich wird der ganze Staubsauger an den Unterleib gepreßt und der Penis völlig in den Ansaugstutzen gezogen. In diesem Augenblick kommt er mit dem rotierenden Propeller in Berührung und wird je nach Motorleistung und Schnelligkeit des Abwehrreflexes, der Länge und dem Erektionszustand unterschiedlich traumatisiert.«
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...David Hasselhoff?

Der ist vor ein paar Wochen aus einer Entziehungsklinik »ausgebrochen«. Danach ist er wohl gleich in ein Hotel 'rein und hat die ganze Minibar in sich hineingeschüttet. Mußte wiederbelebt werden.
Der Artikel, in dem ich das gelesen habe troff nur so vor Häme darüber, daß der ehemalige »Baywatch«-Star jetzt nicht mehr Ertrinkende reanimiert, sondern nach dem Trinken reanimiert werden muß.

Arpad rollt über sein Mousepad und zigeunert durch die virtuelle Welt. Dabei stolpert er mit der Schiebehand über die vor Monaten abgestellte Untertasse, deren Bodenring durch übergeschwappte abgekühlte und durch Verdunstung eingedickte Heißgetränkereste am Computertisch festklebt, und fragt sich mit leichtem Erschrecken:»WasMachtEigentlich der Kaffee, den ich vor 20 Gigabyte aufgesetzt habe?« - Kaum gedacht, gibt ihm der aufgrund eines Kurzschlusses in der Küche verlöschende Bildschirm eine Antwort...

Ist doch diese Serie, immer auf der letzten Seite des STERN. Da lässt sich beobachten, dass einige Leute ganz erfolgreich den Weg aus der Prominenz zurück in ein normales Leben finden. Andere mögen das als Abstieg empfinden, ich finde eigentlich, das gibt Grund zur Hoffnung, dass die aktuellen Pseudopromis in fünf Jahren auch nur noch auf dieser Seite stehen.

Heynz? der fehlt mir hier, schon ne ganze weile. zuletzt gesehen im februar. er wird doch nicht an für süddeutsche unverträgliches flenzburger oder sowas geraten sein?