Was-würdest-Du-auf-eine-einsame-Insel-mitnehmen

Mein Ponyposter, Hopi-Ohrenkerzen, SchlimmeAugenwurst, einen Senfkristall, Ölgardinen, Kniggeblogger, eine Ausgabe der Bäckerblume von 1973, Eierlikör, hartnäckigen Sofabelag, Tapirtaschentücher, einen Zackenbarsch, das Strahlungsarmutssiegel, Kinderlakritz, RexGildo, einen Wummerbass, die Kartoffelkanone, zwei Briefladen, Truthahnbrause, den Klötenschlumpf, meine Penishälfte, ein Drüsenflugzeug, Hansablast, Lebensmittelgesichtsbestandteile, den Geschlechtstrakt, einen Weltraumhund und ein Mehrkornbrotattentat.

Neben dem Eisenbahngeschütz wäre natürlich auch ein Panzerzug von Vorteil. RATTERRATTERRATTER...BUMMMMMM...AAAAAARGH!

Also gut, ich packe meinen Koffer, und ich nehme mit: ein Eisenbahngeschütz (Kaliber 42 cm) von Krupp und... einen Panzerzug. (43 Waggons, 5 cm Stahlpanzerung, 20 12mm Maschinengewehre auf den Schützentürmen, 82 9 mm Maschinengewehre an den Seiten, 8 10 cm Kaliber uminstallierte doppelläufige Schiffskanonen (auf jedem 5. Wagon eine)). Ach ja, einen aus Kulaken requirierten Gleisbautrupp und 2 Divisionen.

Dieses Eiland wird verheert werden. HARRRR HARRRR HARRRR!!!!!!!!!

Einen Notebook, einen Solargenerator, einen Windgenerator (eins von beiden geht immer) mit passendem Trafo und eine DVD mit Witzen.
Wenn ein durchschnittlicher Witz 400 Byte Text verbraucht, passen auf die DVD etwas über 10 Millionen Witze. Würde ich pro Minute einen Witz verbrauchen, könnte ich - acht Stunden Schlaf pro Tag und vier Stunden für Nahrungsbeschaffung abgerechnet - 10.000.000 / (60 * 12 * 365) = 38 Jahre lang Witze lesen - ohne Wiederholungen.

Na ja, an den Wochenenden sollte ich mir doch zwischendurch mal die eine oder andere Tragödie antun, zumal ich ja keine Daily Horror Picture Show auf meiner einsamen Insel empfangen kann...

Eine Rückfahrkarte für Freitag den dreizehnten.
Zwölf Dutzend frische Unterhosen.
den Elferrat des Karnevalsverein Hommingberg.
Eine zehnbändige Ausgabe der besten Inselwitze.
Eine Schallplatte mit Beethovens neunter Sinfonie.
Gedenken an den achten Mai.
Sieben Todsünden
Ganz viele sechserpack Bier und Sechsämtertropfen.
Meine fünf Sinne.
Vier Staffeln der Fernsehserie Lost auf DVD.
Aller guten Dinge sind Drei.
SelbstZWEIfel.
Einen ganz lieben Menschen.
Nur Null Bock würde ich daheim lassen.

Wieviel dürfte ich denn? Und muss ich das vorher selbst bezahlen? Oder wird das dann von 'ner Fee oder so jemandem kostenlos 'rangeschafft? Wie lange müsste bzw. dürfte ich da bleiben? Und wo ist die Insel überhaupt? In den Südatlantik würde ich vielleicht andere Sachen mitnehmen als in die Karibik. Das ist alles gar nicht so einfach.

Insel? Wieso Insel? Afghanistan ist ein Binnenstaat!

Aber na gut, nehmen wir mal an, ich müsste wirklich auf eine einsame Insel ins Exil, z. B. nach Tristan da Cunha... also, mein Herzkönig Micha müsste auf jeden Fall mit, außerdem natürlich eine Hammondorgel (vorzugsweise die A-100, da müssen wir keine extra Leslieboxen mitschleppen), Strom gibt es auf Tristan, wir stöpseln die Hammond einfach in Kenneths Pub ans örtliche Stromnetz, und ich lasse dort Abend für Abend den Jimmy Smith raushängen... Ferner müssen unbedingt mehrere Regalmeter Afghanistan-Literatur mit (das halbjährlich vor Edinburgh-by-the-Seven-Seas ankernde Postschiff bringt aus Kapstadt die Neuerscheinungen mit), ebenso kämen unsere zur Zeit insgesamt neun Computer (sieben PCs, ein Amiga und ein Commodore64) mit auf die Insel, aber nicht, um dort wie gehabt in Surfdelirien zu versacken (es gibt seit zwei Jahren auch ein Internetcafé (siehe auch http://www.tristantimes.com/art_3220.html), das dürfte aber ziemlich teuer sein), nein, Raytracing ist angesagt, bis der Arzt kommt... und das kann lange dauern, eventuell muss er erst von St. Helena oder wiederum Kapstadt aus eingeflogen werden!

Allerdings könnte Tristan da Cunha für unsere Beziehung auch ein Problem werden - die knapp 300 Tristanesen sind gut anglikanisch (bzw. ein kleinerer Teil auch katholisch), ich bin mir nicht ganz sicher, wie man dort im Durchschnitt über Homomaskulinität denkt... und selbst wenn es moralischerseits kein Problem sein sollte, sucht man dort immer händeringend nach neuen Siedlern zur Auffrischung des Genpools (die Hälfte der Insulaner leidet an erblichem Asthma), wir müssten wohl damit rechnen, unversehens mit Miss Glass oder Green verkuppelt zu werden... schwierig!

Dann vielleicht doch lieber eine unbewohnte Flussinsel im Amu-Darja, haarscharf auf der Grenze zwischen... na ja, ihr wisst schon!

»wen« müsste es wohl besser heißen. Dann ist die Antwort einfach, natürlich würde ich Jonas und Lukas mitnehmen! Und wir würden sicher nicht nur zusammen wichsen, sondern alle Schwuchtelsexvarianten durchprobieren...