UriGeller

UriGeller erinnert mich an verbogene Löffel. Da gab's mal so ein scharfes Brettspiel, bei dem man mit durchsichtigen Plastikprismen über eine Weltkarte eierte. In diesen Spielfiguren war ein kleiner Pfeil mit einem Magnet aufgehängt, und wenn man in die Nähe eines der unter dem Spielplan verborgenen »Schätze« kam, schlug der Zeiger aus. Bevor man einen solchen SChatz in Form eines Goldbarrens jedoch an sich nehmen konnte, mußte eine Frage aus dem mitgelieferten Büchlein beantwortet werden. War man dazu nicht in der Lage, erhielt man lediglich einen verbogenen Löffel aus Plastik und hämisches Gelächter von den Mitspielern. Wo jetzt genau der Bezug zu UriGeller bei dem Spiel ist, von den doofen Löffeln abgesehen, weiß ich auch nicht. Fazit: Tolle Ausstattung, miese Spielidee. Nicht kaufen!

Was mach' ich nur, ich armer Mann?
Blick' ich nur einen Löffel an,
biegt er vor Schreck sich übel um:
was taugt ein Löffel, ist er krumm?

Ess' ich eine Tomatensuppe
mit einer leck'ren Sahnekuppe
und hungrig ich den Löffel führe
vom Teller Richtung Mund hinauf,
dann knickt der Sauhund einfach weg
und mit ihm auch die Suppe drauf.

Jetzt ess' ich nur noch ohne Licht
ein jedes flüssiges Gericht,
bei dem ich einen Löffel brauche.
Das Kleckern ist zwar Schweinerei,
auch komm' ich mir recht albern vor,
doch Spott, der ist mir einerlei.

A: Da steckt‘ er, der Geller, im Keller fest
B: Und schleckt‘ da im Keller vom Tellerrest?
A: Ja, und er haßt das wie die Pest!
B: Und der Rest ist Schweigen?
A: Das wird sich wohl noch zeigen, soweit es sich zeigen läßt,
denn das hier ist der „Geller-Schneller-Teller-Schlecker-Test"!
B: Und Black&Decker nagelt dann den Heller fest?
A: So ungefähr, schwer ist das zu sagen,
just let’s go west, denn mir knurrt der Magen!
B: Woll’n wir Renè Weller fragen?

A: Eigentlich keine schlechte Idee!
B. Sag‘ ich doch!
A: Du alter Angeber!

B: Hey, schneller wie Geller kriegst’n Teller in die Fresse!
A: Herr Ober, einen Leberhaken mit Kresse aus dem Garten, denn der Streber
da, will nicht warten.
B. In Raten zahlt Hesse Herrmann seinen Braten.
A: Na und, ist das nicht ungesund?
B:James Bond geht gekonnt zum Bund, denn in der Mensa dort gibt‘s
Suppenhund!
A: Uiuiui! Ich rufe Fengh Shui, bitte melden, bitte melden Sie sich, Fengh Shui!

Fengh Shui; Hier Fengh Shui, Hui Buh kann Kung Fu

B: Ähm, ja,...gut...kann man Sie verstehen.
A: Wir sollten langsam gehen, denn mein Hunger wird krasser.
B: Zum Wassermann von Bassermann, der nur noch als Nasser kann?
A: Nein, zum Wasserrassenmann von Bassermassenmann, der nur noch
als Nasser Wasser lassen kann!