Sportlehrer

Gibt es eigentlich irgendjemand dem jemals ein Sportlehrer wirklich was gelehrt hat? Ich konnte vor der Schulzeit nicht Fussballspielen und kann es danach immernoch nicht und das obwohl wir reichlich mit diesem Sport gequaelt wurden. Ich kann mich aber nicht erinnern, dass mir mal beigebracht wurde, wie man eine Ecke tritt oder einen Gegner ausspielt.

Schulsport war die Tortur schlechthin. Als ängstliches, schwächliches Kind hat man da einfach verloren. »Mannschaftsspiele sollen den Teamgeist stärken« - so ein Humbug! Die Ausgrenzung haben sie gestärkt. Es war unwürdig.
Gegen sämtliche Sportlehrer veranstaltete ich eine Art zynische Rebellion, indem ich ihnen bei jeder Gelegenheit zu zeigen versuchte, daß sie mir rein gar nichts bedeuten, daß mir das alles vollkommen egal ist, daß ich auf die bekloppte Sportnote pfeife und daß ich nicht bezwecke, später mal irgend etwas zu werden, was mit Sport zutun hat. Wo immer es ging, platzierte ich sarkastische Kommentare, die natürlich auch bei den spochtbegeisterten Klassenkameraden schlecht ankamen. Aber ich weiß es genau: Einige blickten voll verstohlener Dankbarkeit gen Boden.

Schwimmen war dann der Ausbund. Der Sportlehrer wollte das unbedingt. Montag früh, 7.30 Uhr, wenn andere sich nochmal rumdrehen, ins kalte Wasser springen und da irgendwelche Höchstleistungen erbringen? Ich kriege jetzt noch Migräne, wenn ich nur daran denke. Nach zwei Veranstaltungen beschloß ich, nie wieder zum Sport zu gehen. Und siehe: Das funktionierte sogar. Ich wurde nicht vermißt, nicht mal vom Sportlehrer. Warum ich trotzdem eine 4 erhielt, war mir ein Rätsel.

Der neue Sportlehrer sieht seine Aufgabe darin, die Jungs zu harten Männern zu konditionieren. Deshalb besteht der Sportunterricht zum größten Teil aus sadistischen Kraft- und Ausdauerübungen, über die meine Klassenkameraden bitter klagen.

Hier kann ich helfen, denke ich mir. Bei jedem sadistischen Gedanken bekommt der Lehrer jetzt einen unübersehbaren Ständer. Manchmal sitzt er den ganzen Tag zusammengekauert auf der Bank und hofft vergeblich, dass es bald vorbei ist.

Wie mein Name schon sagt, verfüge ich über magische Kräfte. Und zwar vermag ich die sexuelle Lust eines Menschen allein durch die Kraft meiner Gedanken zu entfesseln.

Offene Rechnung:

Ich habe entdeckt, dass ich ein Ausdauertalent bin. Ich den Gleichgewichtssinn einer Katze. Ich nähere mich dem Boden nur noch im Spagat. Das Einzige, das Spaß gemacht hat, wurde mir von DIR verboten. Bodenturnen! Nein - wir mussten Fußball spielen. Ich sehe dein dämliches Frettchengrinsen und höre deine weibische Fistelstimme: »Geh doch mal ran an den Ball!« Warum soll ich für eine Note meine Schienbeine hinhalten? DU bist hier der Idiot, wenn du DAS von mir erwartest.

Tschuldigung, aber einen Lehrer, der so ähnlich heißt wie das, was eine Ente am Hintern hat, kann von mir keinen Respekt erwarten, wenn er ihn nicht verdient. Sara hatte Recht: Halt's Maul!

Warum haben Sportlehrer eingentlich einen Bierbauch?

An unserer Penne gab es einen Sportlehrer, der sich erdreistet hatte, nebenher auch noch Deutsch zu geben. Mit ihm haben wir dann den Faust gelesen, und es war Megapeinlich: hatte er doch stehend freihändig aus den berüchtigten »König's Erläuterungen« abgekäst - als Lehrer im Unterricht ! Wir haben es ihm sogar auf einen ersten Verdachtsmoment hin nachgewiesen, worauf ihm nichts blieb, als seine tomatige Birne und ein dümmliches Grinsen. Naja, was soll man von einem Sportlehrer auch anderes erwarten ?