Schlumpf

Leon Schlumpf
war 1984 Bundespräsident des Bundesrates in der Schweiz.
Der Bundespräsident wird in der Schweiz jährlich neu gewählt.

Fritz Schlumpf
besaß früher einmal die weltgrößte private Oldtimer-Sammlung.
Er mußte sie Anfang der Achtziger Jahre notgedrungen verkaufen.
Auch er ist Schweizer.

Dieses ist kein Witz.
Wenn ihr es nicht glaubt, forscht nach, es stimmt. Tut es sofort hier im Internet.
Es gibt wirklich Schlumpf als Familienname !

Das Nachbarsmädel hat früher immer einige Schlumpfcomics von Carlsen gehabt. Durch die wurden mir die Cartoons auf oh Gott, war es Tele5, jedenfalls im Fernsehen vergrault, weil in denen plötzlich alles andere Namen bekommen hatte. Nur Schlumpfine blieb immer Schlumpfine, die wurde übrigens von Gargamel geschaffen, der eigentlich Gurgelhals heißt. Schlumpfine sollte als eine Art feindliche Agentin das Dorf der Schlümpfe aufspüren, denn Gurgelhals braucht einen Schlumpf zur Herstellung von Gold. Schlumpfine wird dann aber vom Großen Schlumpf (Papa Schlumpf) quasi »umgepolt«. So dämliche Namen wie »Schlaubi« gab's da auch nicht, das war der Brillenschlumpf, dann hatten sie einen Muskelschlumpf, einen Faulen Schlumpf, den Eitlen Schlumpf, den Tortenschlumpf und den Haßschlumpf. Der konnte immer nur »Ich hasse Torten!« oder »Ich hasse Spaß!« sagen, je nachdem, was gerade von außen auf ihn einstürmte, wurde er auf Schlümpfe angesprochen, sagte er auch schon mal »Ich hasse Schlümpfe!«. Manchmal machte es auch Sinn, zu Azrael, der ihn fressen wollte, hat er zum Beispiel gesagt »Ich hasse Katzen!«. Ein bißchen der DexterEM unter den Schlümpfen. Einen Fickschlumpf gab es nicht. Der Haßschlumpf hat ein Geheimnis: er liebte Blumen. Manchmal, wenn gerade keiner hingeguckt hat, umarmte er eine zufällig da rumwachsende Blume und guckte ganz verzückt.
In dem Zombie - Band »Blauschlümpfe und Schwarzschlümpfe« wurde irgendein Schlumpf von der Mücke Bss gestochen und verwandelte sich daraufhin in einen fiesen Schwarzschlumpf. Der Schwarzschlumpf konnte nur hoppsen und »happs!« sagen, er hoppste happssagend ins Schlumpfdorf und biß einen anderen Schlumpf (»happs!«), und so breitete sich das dann aus. Jaja. So war das. Ausleihen durfte ich mir die Comics nicht, weil das Nachbarsmädel der Meinung war, ich würde immer alles kaputtmachen. Ich hasse Nachbarsmädel!

Ich sage Papa Schlumpf zu meinem Mann. Das kommt daher, weil er irgendwann an die WG-Tafel geschrieben hat »Do abend:Glasbox raus!« und irgendwer schrieb drunter »ja Papa Schlumpf«.

Schlumpf, das kleine blaue Männlein - ein Zipfelkappendeserteur, mit gequälter Fistelstimme dem Singsang kinderfreundlicher Kompositeure von mozarts Gnaden und Größe entsprossen, war ein außerordentlich bewegliches Geschöpf. Es war eine helle Freude, ihm zuzusehen, wie er tagein, tagaus über unsere Bildschirme hoppelte, fröhliche Reimlein vor sich hin mümmelte und ab und zu in den Teich vergangener und unauffindbarer Erinnerungen des Menschengeschlechtes eintauchte.

Wenn jemand anfängt, kleine blaue Männchen zu sehen, die in Pilzen wohnen, hat vielleicht ein paar Pilze zuviel geschmissen...

da gibts doch diese verschwörungstheorie, dass
die schlümpfe propaganda für den kuklux-clan sind.-sie sehen alle gleich aus
-tragen weiße mützchen, der anführer eine rote
-führen feuertänze aus und treffen sich im dunkeln
-es gibt nur 1 frau,das ganze ist männerdominiert
-frau wird als dumm und oberflächlich dargestellt
-die frau ist blond
-alle haben einen zugewiesenen beruf (nazi-ideal)
-der böse gargamel sieht aus wie ein jude aus dem stürmer
-er und seine katze tragen hebräische namen (gargamel, azrael)
ja wenn das keine schlagfesten beweise sind ;)