Sauerkrautwaffel

Ich habe schon immer vermutet, dass Sauerkrautwaffeln die Geheimwaffe von Alvars Mutter waren, um ihn dazu zu bewegen, etwas zu tun, das er nicht tun wollte. Und zwar folgendermassen:
»Alvaaaaar komm essen es gibt Sauerkrautwaffeln!«
»Och neee Mama die mag ich aber nicht.«
»Hm, die guten Waffeln!« (weinerlich)
»Du musst die aber essen, die armen Kinder in Biafra wären froh wenn sie welche essen könnten. Ausserdem sind sie aus wertvollen Rohstoffen gemacht und alles wird schlecht wenn es zu lange stehenbleibt und muss alles immer gleich verwertet werden. Aber na ja, du bist ja eh mein einziger Sohn, du warst schon immer nicht gerade ein Segen für deine Mutter. Nicht mal den Müll bringst du runter, und die guten Waffeln isst du nicht, und...«
»Aeh, Mama, ich bring dann mal den Müll runter...«

Und schon konnte ALvar den ungeliebten Waffeln entfliehen, und die Mutter hatte ihren Willen gekriegt. Wer die Dinger dann gegessen hat? Keine Ahnung. Der Komposthaufen?

Das Rezept für Sauerkrautwaffeln: das gibt es nicht.

Aber ich kann ja mal aus dem Kopf versuchen aufzuzählen, was da alles drin ist.

- frisch gemahlenes Vollkornmehl; grob
- selbstgemachtes, kräftiges, ungekochtes Sauerkraut
- Wasser

Wasser und Mehl miteinander zu einem dicken, nicht flüssigen Teig vermengen. Sauerkraut darunter mischen. Waffeleisen anschalten, mit Margarine bestreichen und den Teig, der nicht flüssig ist, mit einem Löffel in dem Waffeleisen platt drücken.
Nicht dunkel backen.

Servieren pur oder mit beliebigen Zutaten.

Ad 1 kann ich mir Sauerkrautwaffeln interessant vorstellen. Im Hause Hengstenberg probierte ich letztens Sauerkrautfüllung in Maultaschen, das war sehr delikat. Und ad 2, Tintenfische sind wohl die anmutigsten Geschöpfe des Planeten. Sie schmecken auch sehr gut, insbesondere mit Aioli.

Eine Original-Sauerkrautwaffel sieht ungefähr aus wie eine Mischung aus überfahrener Igel und Sperrholz-Platte.

Berühmte regionale Spezialität. Der inzwischen sehr hohe Preis in den einheimischen Wirtschaften läßt sich nur unzureichend mit der Tatsache begründen, daß der gemeine Bergelch, angelockt durch den Duft seiner Lieblingsspeise, schon viele Lokale verwüstet hat. Vielmehr handelt es sich bei der Geschichte um einen Public-Relations-Gag der Touristikbranche.