Pfarrarsch

...bin in ner harten gegend aufgewachsen. alte gangster die junge menschen kaput oder zu alten gangstern machen. fressen oder gefressen werden. speed, pillen, kokain und am ende, wenn der traum vom tekkno himmel ausgeträumt war heroin, um nicht zu erfrieren. es gab da einen pfarrer in der gegend, er hatte sich von der stadt aus um die jugendlichen im viertel zu kümmern, sozialarbeit nennt man das wohl.
was die verantwortlichen der stadt und die geistigen, die diesen pfarrarsch ausgesucht hatten nicht wußten, sollten wir bald herausfinden.
wenn einer geld brauchte dann ging er zum pfarrer, der pfarrer leihte ihm was und nahm sich ein pfand. er hatte schon ein ganzes zimmer voll davon, dasss meiste geklautes zeug.
eines abends, wir hatten uns von dem geliehenen geld bestes lsd gekauft, auch das kann man sich durch die vene direkt ins hirn jagen, was ausserhalb der vorstadt nur wenigen bekannt ist, waren wir erneut beim pfarrer aufgetaucht - wohl aus langweile.
um die zeit tot zu schlagen hatten wir eine partie folter-mau-mau begonnen. als der pfarrarsch geschlafen hatte und es an ihm an der reihe war, gefoltert zu werden und er gefoltert wurde, wurde es uns allen klar - es gefiel ihm.
von diesem abend an wurde alles anders. wir waren jetzt öfters und länger beim pfarrarsch. zum teil zehn, zwanzig leute. er verlangte jetzt kein pfand mehr. er verlangte nichts mehr - ganz im gegenteil er liess jetzt alles mit sich geschehen.
obwolh wir immer darauf achteten, müssen die nächtlichen excesse beim pfarrer doch ihre spuren hinterlassen haben, so daß es während einer sonntgäglichen messe, der gemeinde aufgefallen sein muß, daß ihr pfarrer entweder ein hooligan oder ein perverser pfarrarsch war. er wurde versetzt. in keiner zeitung war etwas davon zu lesen, obwohl sich die gerüchte im laufe der zeit aus der vorstadt in der ganzen stadt verbreitet hatten. wahrscheinlich haben jetzt andere, vieleicht reiche kinder, die sich einen privaten beichtvater leisten können, spass mit diesem pfarrarsch, wenn sie wissen was er wirklich braucht...

Sein Vorbild ist der Schlampen-Toni, der hl. Antonius, der allen Armen und Gestrandeten hilft.

unserer ist etwas versoffen, hält sich aus allem raus, ist also OK.

Psychologen haben alle einen Knall und sind deswegen Psychologen geworden.
Die Psychiater sind die Berufsgruppe mit der höchsten Selbstmordrate.
Pfarrern ist das Wort Nächstenliebe fremd, sie glauben nicht an Gott, haben aber gleichzeitig große Angst vor dem Sterben. Sie werden Pfarrer und glauben, sie sein so sicher vor der Hölle.

Ich wollte als kleines Kind immer Pfarrer werden. Ein geachteter Mann in der Gemeinde sein, das wollte ich. Doch als es ans Studieren ging fand ich den Gedanken nur noch mit kleinen Jungs Sex haben zu können unerträglich. Das reichte mir nicht.

Darum bin ich Anästhesist geworden. Ich bin leitendender Arzt einer anästhesiologischen Abteilung einer Uniklinik. Dort lasse ich mir von meinen Assistenten hübsche junge Frauen nachdem sie sie betäubt haben in ein Nebenzimmer fahren. Die Frauen ficke ich dort durch und die Assistenten müssen statt 6 täglichen Überstunden nur noch 5 ableisten.

Ich bin in meinem Beruf zwar auch kein wirklich unwichtiger Mann doch manchmal bin ich echt traurig wenn ich dran denke wie schön es doch wäre hinter dem Altar zu stehen und zur Gemeinde zu sprechen. Wenn ich aber daran denke dass der Pfarrer wieder nur so einen kleinen Ministranten zum ficken hat fühle ich mich in meiner Berufswahl bestärkt. Dort habe ich nämlich wehrlose Frauenkörper im Überfluß.

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Von seiner Mutterbrust hatte er die Vorliebe zur Bratsche - er konnte aber keinen finden, der ihm dabei weiterhalf.

seine Lieblingsstichwörte liess er bei Yahoo checken - daran konnte keiner kratzen.

Ich soll erklären wie das Gegenteil von Pfarrarsch funktioniert.

Na ja wollen wir erst mal klären was das überhaupt ist.

Bischofsfotze
Papstgesicht
Kaplanpenis

ach lasst euch doch selber was einfallen.

Wie es funktioniert. Nun der Pfarrarsch funktioniert mit Schliessmuskel. Dann wird das Gegenteil wohl mit einem Schwellkörper funktionieren.

Seine Kreativität war unerschöpflich und seine Konzentration wäre manchem Spitzensportler sicher nicht abträglich gewesen. Wenn er aber mit dem Blasbalg die Dachrinne putzte, dann war es um die Kuschelmaus geschehen...