Martin

Martin ist ein Name, der soziale Regeln ausser Kraft setzt. Kaum ein Mensch auf dieser Welt ist in der Lage, diesen Namen in neutraler Art und Weise auszusprechen. Der deutschen Zunge bleibt entweder die Ausdrucksweise Marrrrtin, mit knarrendem R, was ein wenig sophisticated, streng, vielleicht ein wenig krümelkackerisch wirkt. Bei dem Versuch, dem Namen eine Prise mehr Alltag einzuhauchen, entgeitet man in ein dämliches »Maddin« was einem Martin den Eindruck geben muss, er würde mit einem vonne Bauarbeiters reden. Ja.. das wollte ich dazu sagen.. ein Teufelskreis...

Martine sind Eigenbrötler, eher eigenartig als eigenwillig. Typisches Beispiel der Heilige Martin: schneidet seinen Mantel in 2 Teile und gibt 1 Hälfte her. Was will ein Martin mit einem halben Mantel ?

Martin über die Unterschiede zwischen CDU und SPD:

Martin: Ich glaube ja, daß die Leute in der CDU egoistischer sind als die in der SPD!

Ich: (denkend: wie kann jemand der einen glatten einser in der dümnlichen Politikwissenschaftszwischenprüfung geschrieben hat, wie kann so einer kurz vor der Magisterprüfung sich nachweislich auf dem Reflexionsniveau eines kritischen Gymnasialmittelstüflers befinden? Besser gefragt, wie bekommt so jemand eine eins in so einer Prüfung, während ich in drei Wochen wahrscheinlich wegen widrigen Umstände übel abscheissen werde?) [Wohlüberlegte Widerlegung seines dümmlichen geankens], so!

Martin: Hauptsache du hast immer Recht und das letzte Wort...

Ich: (denkend: Was denn du Zipfl, ich hab genügend »möglicherweise« eingestreut um mich gegen den Vorwurf der Rechthaberei abzusichern, aber das merkt so ein gymnasialer kritischer Mittelstüfler ja nicht, der merkt ja nichtmal daß so eine Phrase wie »du meinst wohl daß du immer recht hast« der Gipfel der dümmlichen unbegründeten Rechthaberei ist! Du Arsch, du bist das dümmste Arschloch auf der ganzen Welt!) Wenns so ist, dann ists so...

Martin: Klar...

Ich: (denkend: Du Zipfl!). Haha!

Martin über seine Praktikumsstelle:

Martin: Die sind da alle total oberflächlich, die Assistentin z.B., also wir waren heute am Potsdamer Platz, weil die einen Fernseher kaufen wollte, weil der Bundestag irgendwelche Büroeinrichtungen verkauft hat, und da sind wir so entlanggelaufen, und ich konnte wirklich nicht mit der Reden, die ist nicht auf mich eingegangen...

Ich: (denkend: ich liebe diese Frau, sie muss vernünftig sein!) Wieso, was hast du denn erzählt?

Martin: na du kennst das ja, am Potsdamer Platz, also da ist ja so wenig Grün, da ist gar keine Wiese oder so, und da stehen auch so fürchterliche Skulpturen rum, das ist so moderne Kunst, das sieht total furchtbar aus, da hätte man ja auch eine Wiese anlegen können, und ich habe das so...

Ich: (denkend: Da kann er froh sein daß sie ihn nicht vor ein Auto gestoßen hat) Klar.

Ich: Jaja

Kommen die Dixie Chicks im Fernsehen:

Martin: »Immer dieser Countryscheiss«

Ich: (denkend: halt doch die Fresse du blöder Arsch, du mit deinem dümmllichen Flaumbart und den Discounterklamotten trotz erheblichem Familyfortune musst grad was sagen!) Wieso, das muss doch nicht schlecht sein.

Martin: Findest die geil oder was?

Ich: (denkend: Du dumme Sau, du bist der dümmste Mensch der Welt, wenn ich Leute hasse, dann sind das gerade die, die wo immer bei jedem Thema gleich auf die Sexualität kommen, weil denen sonst nichts anderes einfällt, ich könnte dir wirklich stundenlang die Fresse polieren!) Sicher Martin.

Martin: hahah

Ich: (denkend: Hat ein Mensch je so gehasst wie ich jetzt?) haha!

ich kenne einen. er wohnt in gott-in-gen und ist gut im kalt duschen, er schreit kein bisschen dabei, verzieht nur ganz geringfuegig sein gesicht und bewegt sich ein wenig schneller. aber er ist das ja auch schon seit jahren gewoehnt. er braucht endlos lange und mindestens eine tasse kaffee bis er wach ist, er mag giftgruen und gelb und gibt mir dadurch immer wieder anlass an seinem charakter zu zweifeln oder wahlweise auch: mich noch mehr in ihn zu verlieben.

Wär hätte gedacht, daß auf RBB an einem ganz normalen Donnerstagnachmittag solche großartige Filme laufen? Daß Steve Martin ein großer Schauspieler ist, ahnte ich ja schon immer und »Pennies from Heaven« ist der unwiderlegbare Beweis. Diese »Death of a Salesman«-Traurigkeit ist selten genug, aber daß dazu noch das Thema der Emanzipation, der Befreiung aus einem geregelten, langweiligen Leben als Grundschullehrerin kommt, einfach unglaublich und gerade heute das einzig richtige. »Es muß doch einen Ort geben, wo die Schlager Wirklichkeit werden«, sagt Martins Figur Arthur, schlecht synchronisiert, einmal und sofort dachte ich, nicht völlig zutreffend vielleicht: »Ja, die Sowjetunion«. Welch bessere Beschäftigung könnte es an einem ohnehin wartend und häuslich verbrachten Nachmittag geben? Die einzige Frage ist, ob ich nun endlich »The Wild One« anschaue oder weiter Joy Division höre, bis ich vom Portwein betrunken einschlafe.