Groke

Als ich am 15.10. 2006 um 01:39:40 Uhr über Groke »allmählich begreife ich, was mcnep als stalking einordnet. pech.« geschrieben hatte, war Groke grad auf Sendung und meinte: »Dazu sag ich jetzt nichts. Das muss ich nicht kommentieren.« Ich hatte wieder mal das Gefühl, verrückt zu werden. Ich konnte seinen Kommentar nicht dem zuordnen, was vorher aus dem Studio kam, und dachte, Groke liest mich. Schizophren, ich weiß. Es war nur gleichzeitig, mehr nicht. Ein Zufall. Genausogut hätte er eine Zeitansage machen können.

ist El Temperamento. Für mich. Ich glaube, das ist ein Salsa, sagt Rike. Und die muss es ja wissen. Im Spiegel sieht das zwar komisch aus, wenn ich Salsa tanze, aber das ist mir inzwischen egal. In Formation sieht das dann schon wieder normal aus. Normal, grins. Hab ihn gestern 5:26 gehört. Heute war das. Ist schon wieder so lange her. Heute tropft die Zeit. Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich Praktikum bei ihm machen. Beim El Temperamento. Mindestens eine Woche. Romantik pur. Immer den Blick auf alles, was er sieht, was er hört, was er verändert. So ging mir das bis jetzt nur bei Hendrik Hey. Der hat auch so eine schöne Insel. Bei WeltderWunder, dem Wissenschaftsmagazin sonntags 19 Uhr auf RTL2. Irgendwann läuft dort vielleicht auch mein ZweiMinutenFilm.

einer, bei dem ich am liebsten lückenlos aufzeichnen würde. jedes wort, jeden gedanken. schon um sicher zu sein, dass das wirklich ich bin, die das da grad erlebt. das? zufälle. viele winzige zufälle. die webcam parallel tut gut. da relativiert sich vieles. auch irrationale nähe. nähe, die ich mir einbilde. zynismus tut gut. irgendein überhöhter zynismus. einfach drüber zu lachen. über mich. über das, was mit mir grad passiert. eigentlich passiert ja auch gar nichts. ich brauch es nur aufzuzeichnen und danach abzuschalten. oder ich schlaf einfach eine runde. das überwache, das dann schlagartig in müdigkeit, in scheinbare entspannung mündet, fällt mir beim groke-hören jedesmal auf. so sehr, dass ich ihm gemailt hab, um heraus zu finden, wer die musikredaktion macht. es sind nur zufälle. winzige zufälle. zufälle, die jemand anders meinen.

wer lässt schon alles hinter sich für einen neubeginn, von dem er nicht mal weiß, ob er glückt? letzte woche habe ich mich wieder mal bis zur besinnungslosigkeit verliebt. das opfer meiner begierde erinnert mich in vielem an das, was ich bei meinem vater immer abgelehnt hatte: er geht mit einer derartigen selbstverständlichkeit auf fremde zu, als ob sie schon seit jahren zu seinem leben gehören, und ist ihnen sofort nah, weil er sie grad braucht. der einzelkämpfer als pendant zum eingeschworenen team. sich in einen einzelkämpfer zu verlieben ist kräftezehrend. zeit für kaffee.

eine mischung aus garfield, mangoshake, chris norman und purple rain. irgendsowas spukt mir regelmäßig durch den kopf, wenn ich an ihn denke. gänsehautmäßig ist das. grad das TakeCareForMyBaby. da läuft bei mir dann ein ganzer film ab. orangelila blockstreifen. davor ein sofa in tiefpink. groke.

warum gibt es niemanden, den ich ungestraft vergöttern kann? wenn groke jessica sagt, denke ich an andré, sagt er claudia, an martin. und bei beidem denke ich, er will mir weh tun. verrückt ist das. als ob er extra um mir weh zu tun den einen oder anderen namen sagt oder nicht sagt. ich fühle mich dann so gläsern wie ein alterndes blatt im wind. robert lässt mich jetzt sogar an daten ran, die ihn verletzbar machen. vertrauen tut gut. manchmal hab ich lust, ihm weh zu tun. dann stell ich mir vor, er braucht mich. ich glaube, das ist das, was angreifbar macht. dieses gefühl, gerade dich zu brauchen. das gefühl, groke zu brauchen, habe ich oft. manchmal glaube ich, ich liebe ihn. gerade wenn er scheinbar ausgerechnet mir weh tut. wahnsinn. eben eine inhaltliche denkstörung. aber schon so fixiert, dass ich reagiere wie im outburnprogramm. inzwischen begreife ich andrés für mich so irrationale angstattacken manchmal. da ist irgendwas, was er so schon mal erlebt hat. irgendwas, was er in mich projeziert. goerge-groke ist eine irre kombination. und goerge leichter zu verstehen, wenn ich nebenher groke höre, auch. ich beame mich bloß ins abseits und fühle mich dann instrumentalisierbar wie eine marionette. losgegangen ist es ja ähnlich: hab zum desensibilisieren ein foto benutzt, es monatelang in meiner hosentasche geknüllt und solange den worry stone weg gelassen. ein foto statt worry stone geht schief. schade eigentlich.

Einsam ist das ohne seine Stimme im Radio. So ein Pech. Ob ich irgendwann jemandem so fehle wie er mir? Und wenn, ob ich das spüre? Und ob das, was ich diesem Jemandem gegenüber empfinden würde, dem ähnelt, was Groke mir gegenüber empfindet? Gibt es das überhaupt, dass man für jemanden, den man noch nie gehört hat, etwas empfindet? Taubstumm ... Wenn ich taubstumm wäre, wäre er mir nie aufgefallen. Ob das besser gewesen wäre? Ich bräuchte ja nicht mal stumm, sondern nur taub gewesen sein. Wie reden Taube? Hab mich noch nie mit einem Tauben unterhalten. Vielleicht sollte ich das nachholen und ihm als Erstes erklären, was ich an Groke so einmalig finde. Vielleicht bringt mich das weiter. Aber dann wäre da noch das Foto mit Joana Zimmer, sein Blick, während er sie umfängt. Taub zu sein genügt nicht. Blind müsste er auch noch sein. Jetzt legt Anneta Politi »Deine blauen Augen machen mich so sentimental« auf. Es zieht. Abends zieht es immer. Dabei habe ich schon ein Laken zusammengerollt und vor´s Fenster gelegt. Beziehungswahn.