Bär

Schon als Kind hatte ich zwei Lieblingstiere: den Bär und den Gorilla. Hunde sind oftmals drollig, aber haben zu dünne Beine. Katzen dito. Frösche sind zu unbehaart, Fische stinken und Rinder haben zwar tiefgründige Augen, aber stets eine im wahrsten Sinne beschissene Hinterpartie. Pferde sind beeindruckend, aber da haben wir wieder das Problem mit den Beinen. Vögel sind unstet und irgendwie eklig in der Hand. Insekten fallen ganz aus, Libellen und Schmetterlinge sind da kein Gegenargument. Paviane und Schimpansen sind ok, aber der Hintern... Orang-Utans sind sehr ergreifend, haben aber zu lange Arme. Bleiben also nur noch (wenn man über den Rest der Arche Noah mal hinwegsieht) der Bär und der Gorilla. Und diese Vorlieben haben ich mir in mein Sexualleben herübergerettet. Ich kenne nichts Schöneres, als in gigantischen Massen behaarten Fleisches zu versinken. Selbst über das oftmals etwas mickrig gewachsene Ditzelmännchen mancher Vertreter dieser Spezies kann ich hinwegsehen, wenn sich so ein 2Zentneraufwärts-Klops mit lüsternem Grunzen auf mein ängstlich quietschendes Bett wuchtet. Schade nur, daß sich die meisten Vertreter entsprechender Sportarten wie Ringer, Gewichtheber und Sumotori zumeist durch extreme Glattheit des Körpers auszeichnen, was sie dann eher in die Sparten Walroß oder Kugelfisch hievt. Oh William Conrad, Trost meiner Reifejahre! Rezzo Schlauch, wieso hast du dir den Bart abgenommen?Am ehesten markiert mein sexuelles Ideal zur Zeit der Chefkoch vom Southpark, der leider auch alles andere als schwul ist.
(s. a.: Kugelstossen)

Der Bär ist ein mit erstaunlicher Hartnäckigkeit unterschätztes Tier. Dabei reicht seine Kultur weit zurück. Das alte Bärser-Volk verfügte bereits über eine komplexe gesellschaftliche Struktur. An seiner Spitze stand unangefochten der Imbärator mit seinen Bäratern. Erdbären bearbeiteten das Land, Waschbären sorgten für Sauberkeit und Hygiene, Tanzbären für Erheiterung, Eisbären brachten Erfrischung. Jeder von ihnen unentbärlich. Funktionierend wie eine bärfekt geölte Maschine.

== Definition des Schadbärs ==
Der normale Bär im Context einer Party oder Feier geht dort hin und alle erinnern sich am anderen Tag eher positiv an dessen Auftreten. Sobald der Bär auf der Party folgende Eigenschaften zeigt muss er anders Klassifiziert werden:

- exzessiver Alkoholgenuß.
- Frauen geimein angraben oder auch ohne Vorwarnung und Erlaubnis anlangen.
- Das Klo eher unsauber als sauber verlassen.

Generell kann dieser Bär dann als '''Probelmbär''' im Party Kontext bezeichnet werden. Die entstehenden Schäden sind eher als gering einzuschätzen und meistens kann der '''Problembär''' durch folgende Maßnahmen wieder unter Kontrolle gebracht werden. Dies nennt man ''den Problembär kurzfristig resozialisieren.''

Folgende Regeln und Maßnahmen sollten für die Resozialisierung angewandt werden und sind »proof of concept«:

- generelles Saufverbot.
- Essen nur in ''sicherern'' Räumen, wie z.B. Badewanne oder Balkon.
- Kontaktverbot sowie Redeverbot mit Frauen.
- Im Extremfall sollte der Bär kalt geduscht werden.

Der Problembär sollte maximal auf 5 Parties im Monat einmal aus der Reihe tanzen.
Im Normalfall sollte der Problembär keine extremen Sachschäden verusachen und die anderen »normalen« Bären werden ihn auch nach dem Meeting weiter mit ihm verkehren.

Die Steigerung der Problembärs tritt nur in sehr selten Fällen auf und wird in der Fachsprache als '''Schadbär''' deklariert. Diese extreme Form der Partyverseuchung wird auch »Out-of-Control Toni« Syndrom genannt.
Die Eigenschaften eines Schadbärs sind folgende:

- Kommt auf die Party und trinkt sofortig allen Alkohol weg.
- Kommt auf die Party und alle Frauen werden wuschig (hier: böse und bissig)
- Fängt an das Interior zu vernichten
- Macht Turntables von MAX kaputt.
- Versucht direkte sexuellen Kontakt mit Neandertalsprache zu forcieren.
- schlecht bis gar nicht versichert

In Bayern teilt man die heimischen wildlebenden Bären in drei Arten ein:
- Normalbären,
- Schadbären und
- Problembären.

Da von allen drei Arten bislang nur ein einziges Exemplar aufgetreten ist, welches die Frechheit besessen hat, nachts um eins drei Schafe zu verspeisen und sich nach einem unfreiwilligen Fototermin der Verhaftung und Unschädlichmachung seitens der schrotwaffentrageberechtigten Beauftragten des Umweltministers Schnappauf mittels Flucht zu entziehen, wurde es durch den Herrn Ministerpräsidenten persönlich anlässlich eines Interviews des Deutschlandfunks in die Problembärenschaft eingeordnet und zum Abschuss freigegeben.

Es fragt sich nun, welcher der drei Gruppen der Stoibär zugerechnet werden muss.