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»Sagen Sie mal «A» !«
Patient : »Aaaaaa...«
»Und jetzt sagen Sie mal «B» wie Bahnhof !«
Patient: »Bähhhhhhhhh...«
»Schön, sie haben Gehör, das haben wir ja gesehen.«
Patient: (freut sich)
»Aber Sie haben leider auch ein Aufmerksamkeitsdefizit ganz enormen Ausmasses !«
Patient: Wieso ?
"Na, sagen wir es mal so:
Was ist denn schlimmer anzusehen, ein Bahnhofsdemonstrantenhopper auf der nackten Strasse oder ein Greenpeaceaktivist, der einen gestrandeten Wal ins Meer zurück ziehen will ?
Patient: »Ist doch nett, das er das arme Tier retten will und ist doch gut, das ich mich engagiere !«
"Sehen sie, und hier haben wir das Problem.
Der Wahn an dem sie leiden nennt sich Orientierungslosigkeit. Sie denken und fühlen wie einer dieser multiplen Schachtelhelden. Vermutlich haben Sie entweder zu lange an der Autobahn gewohnt oder aber als Kind öfters Hausarrest bekommen.
Und nun, da sie freier geworden sind, interessieren sie sich für Bahnhof.
Finden sie dieses artfremde Verhalten etwa normal ?
Patient: »Aber ich bin doch gar nicht von Greenpeace !«
"Nein, aber auf Einen gemeinsamen Teller lassen sich legen: 1 Sahnewindbeutel, 1 Greenpeacemaker und 1 Bahnhofsdemonstrantenhopper.
Patient: Ist das heilbar, was ich da habe ?
»Ei, freilich, machen sie sich keine Sorgen, das kriegen wir schon wieder hin. In der nächsten Sitzung beginnen wir mit der Reanimierung ihres Potentials, ich fülle Ihren Kopf neu auf und blase Ihnen einmal die Ohren durch und Sahnewindbeutel gibts gratis bei mir.«
Patient: » Das alles würden sie für mich tun, sie sind ja so nett ! «
"Na, wissen Sie, Ihre gute Genesung liegt mir sehr am Herzen, ich betrachte sie als eine bedrohte Spezies, sie stehen an erster Stelle auf der roten Liste und ich habe eine eidesstattliche Erklärung abgegeben Sie zu retten. Das ist mein Beruf. Bedanken sie sich also nicht bei mir.
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