Schröder

Ich muß gestehen, daß ich noch bei keinem der Bundeskanzler, die ich in meinem Leben bewußt erlebt habe - und das sind seit Willy Brandt vier - so stark das subjektive Empfinden hatte, es handele sich um eine Marionette übergeordneter Interessen bei vergleichsweise geringer Eigenkompetenz. Seine engen Beziehungen zu Wolfsburg und sein maskenhaftes Lächeln tragen sicher einen Gutteil zu dieser persönlichen Einschätzung bei.

(aus: 100 grammatikalische Kniffe, einen Menschen ungestraft Arschloch zu nennen)

Viele denken wohl an diese Ministerin im derzeitigen Kabinett Merkel, die das erste Babyjahr als Ministerin hingelegt hat - was übrigens beweist, wie verzichtbar diese Frau doch ist in ihrem Amt. Die meisten denken sicher an Merkels Vorgänger Gerhardt Schröder, der aufgrund seiner autoritären Art den Spitznamen »Pasta« bekam, einige an seine Frau Schröder-Köpf (die mit der unsicheren Schreibweise). Nur wenige jedoch, vorzugsweise Menschen aus meiner Generation mit wackeligen und teilweise schon abhanden gekommenen Zähnen, denken bei »Schröder« zuerst an jenen begabten Jungpianisten aus den »peenuts« mit der Beethoven-Büste, der stets das obscure Objekt der Begierde von Lucie gewesen war, und zwischen dem und Snoopy geheimnisvolle esotherische Banden bestanden.

Wie man ein Schröder wird

Das perfekte Aufbauprogramm in 10 Schritten für den Heimwerker



1. Fang an Deine Frau Hillu zu nennen, und sobald sie darauf hört lass' Dich von Ihr scheiden!



2. Bau Dir eine norwegische Bohrinselattrappe in den Garten und versuch damit Münchener Topjournalistinnen anzulocken.



3. Mogel Dich mit dem Vorwand, Du könntest eklige Unterleibskrankheiten vorzeigen, in jede Talkshow rein.



4. Sag immer das gleiche aber lies es nie ab. Die Wähler mögen keine Streber die sich Zuhause heimlich vorbereiten.



5. Selbst wenn Du von der Polizei nach Deinem Namen gefragt wirst antworte nie mit Gerhard Schröder ohne vorher mit Oskar gesprochen zu haben.



6. Zeig Dich so oft es geht in der Nähe von Autos - deutsche Wähler mögen die Dinger mehr als Ihre Frauen.



7. Übe folgenden Satz: »Ich bin für eine Koalition mit den Grünen, die nicht koalitionsfähig sind.« - damit hast Du Dich nach allen Seiten abgesichert.



8. Wenn Dir partout nicht mehr einfällt wie Du in die Medien kommen sollst, und Du Dich von der Frau an Deiner Seite nicht schon wieder trennen willst, dann behaupte irgendwas worüber sich eine Minderheit kolossal aufregt. Zum Beispiel: »Lehrer sind alles faule Säcke« oder »Hunde scheißen den ganzen Standort Deutschland voll«.



9. Vertraue nicht auf Deine Ratgeber, lies keine Expertisen und scheiß auf die Gesellschaftsanalysen. Frag jeden Morgen den Mann am Kiosk oder die Frau die die Zeitung bringt nach Ihren Problemen und formulier daraus ein Medienstatement. Wenn der Kioskmann zum Beispiel morgens hustet und sagt: »Die chinesische Schweinegrippe hat mich anne Eier gepackt.« heißt das ins Schröderdeutsche übersetzt: »Die Folgen der Globalisierung spürt der kleine Mann da, wo's ihm am meisten weh tut.«



10. Plane viele Städtereisen und setzte sie jeweils unter ein Motto. Zum Beispiel: Nach Bonn gehe ich nur als Kanzler, nach Rom gehe ich nur als Papst, nach London gehe ich nur als Queen, nach Hannover-Ilten gehe ich nur als Bekloppter und nach Immensen ziehn mich keine 10 Pferde mehr hin.



Wenn Du das alles beachtest bist Du der perfekte Schröder

______________________________________________

Netzfundstück.

l

Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler - dabei macht er doch gar nichts.

Unser oberster Feldherr, Scharpings Chef. Er liebt das militärische Risiko und meidet das militärische Abenteuer.

Ist schon witzig: Ich heisse Gerhard Schröder, nur habe ich mit dem Bundeskanzler nicht mal im entferntesten was zu tun... Trotzdem: Muss am Namen liegen, dass ich auch dieses Jahr meinen Namensvetter wählen werden, trotz der Auswahl zwischen Pest und Colera...

Schröder hat Deutschland ruiniert. Danke, ich wollte sowieso nicht länger bleiben!