Kacken

lateinisch caccare, griechisch kakkaó (kakos: schlecht, unnütz etc.), ist möglicherweise aus der lateinisch-frühneuhochdeutschen Studentenszene auf uns gekommen. Eines dieser Worte wie Aa und Pipi, die in Abwandlungen kulturübergreifend auf der ganzen Welt zu finden sind, da sie der lautmalenden Sprache des Kindes ent- oder doch zumindest angelehnt sind und auf diesem kleinsten gemeinsamen Nenner zu einem vegetativen Esperanto verdichtet wurden.

Wenn kacken nicht eine äusserst angenehme, lustvolle Angelegenheit wäre, litten wir sämtlich unter chronischer Verstopfung und der Stoffwechsel wäre bei weitem nicht so leistungsfähig, wie er ist. Deswegen ist es im Lichte der Evolutionstheorie durchaus verständlich und sinnvoll, daß um die Kack-Austrittsöffnung herum Nervenenden platziert sind, um dem Ganzen einen gewissen Pepp zu geben. Das hat sich jedenfalls als evolutionär nicht nachteilig höchstwahrscheinlich sogar vorteilig erwiesen, sonst wären nämlich diese Nervenenden nicht dort. Und deswegen ist es keinesfalls eine Perversion, wenn dieser Pepp auch mittels Schwänzen, Dildos, Fingern und ähnlichen Mittel erzeugt wird. Es ist im Gegenteil, wenn man dies tut, ein Beleg dafür, daß man evolutionär gesehen auf der Gewinnerseite steht. Diejenigen hingegen, denen beim kacken die rechte Freude nicht aufkommen kann, analer Erotik aus diesen oder jenen Gründen abhold sind, müssen sich darauf einrichten, daß ihr genetisches Material in ein paar Dutzend Generationen von diesem Planeten möglicherweise verschwunden sein wird.

Alle tun es, keiner spricht darüber. Das ist gut so! Wir sind verdammt schmutzig da drinnen, findet ihr nicht auch? Die Darmschleimhaut ist die größte Kontaktfläche mit der bösen Außenwelt. Gedärm ist ein Wunder - wie das Immunsystem, die Leber, die Milz und das ganze andere Zeug im Wanst. Die Schöpfung hatte vier Milliarden Jahre Zeit, sich auszutoben. Trotzdem bewundere ich, was sie zustandegebracht hat. Alle bewundern Schönheit, aber in uns ist nicht viel davon.

So´n richtigen »Backstein« abseilen und das angenehne Gefühl dannach um den Anusbereich genießen.

Niemand muss kacken oder Kackhaufen produzieren. Das ist alles eine Frage der Ernährung. Ich habe noch nie gekackt. Als überzeugter Kackverweigerer kann ich nur vor der Einflussnahme von Prigoschin und den Illuminaten auf Verdauung und Darm warnen, denn entscheidend ist ausschließlich, was hinten rauskommt. Wenn was rauskommt...

Gespräche über Kot sind unbefriedigend, weil sie über tote Materie handeln, denen letztlich schon seit den Tagen des Neandertalers nichts neues hinzuzufügen ist. Es kann davon ausgegangen werden, daß auch in weiteren Millionen Jahren kein wirklich spannender Aspekt aus Scheiße herauszukitzeln ist, man wäre denn ein koprophil Besessener.