Kacken

lateinisch caccare, griechisch kakkaó (kakos: schlecht, unnütz etc.), ist möglicherweise aus der lateinisch-frühneuhochdeutschen Studentenszene auf uns gekommen. Eines dieser Worte wie Aa und Pipi, die in Abwandlungen kulturübergreifend auf der ganzen Welt zu finden sind, da sie der lautmalenden Sprache des Kindes ent- oder doch zumindest angelehnt sind und auf diesem kleinsten gemeinsamen Nenner zu einem vegetativen Esperanto verdichtet wurden.

Gespräche über Kot sind unbefriedigend, weil sie über tote Materie handeln, denen letztlich schon seit den Tagen des Neandertalers nichts neues hinzuzufügen ist. Es kann davon ausgegangen werden, daß auch in weiteren Millionen Jahren kein wirklich spannender Aspekt aus Scheiße herauszukitzeln ist, man wäre denn ein koprophil Besessener.

Ich hasse Klos, die das Loch in der Mitte haben. Wenn die Kacke da reinfällt, spritzt es immer bis zum Hintern hoch und außerdem ist das Platschen so laut. Wir haben zuhause ein anderes, ich glaub`, das ist ein Flachspüler. Der Vorteil ist, du kannst das Endergebnis deiner Sitzung betrachten. Möglicherweise riecht es dann zwar strenger und du mußt beim Abspülen ein bißchen mehr Bremsstreifen beseitigen, aber dafür ist dein Hintern trocken.

So´n richtigen »Backstein« abseilen und das angenehne Gefühl dannach um den Anusbereich genießen.

Niemand muss kacken oder Kackhaufen produzieren. Das ist alles eine Frage der Ernährung. Ich habe noch nie gekackt. Als überzeugter Kackverweigerer kann ich nur vor der Einflussnahme von Prigoschin und den Illuminaten auf Verdauung und Darm warnen, denn entscheidend ist ausschließlich, was hinten rauskommt. Wenn was rauskommt...

Gegenteilig zu kacken empfinde ich essen. So spreche ich auch von »was zum Kacken einnehmen zu müssen«, wenn ich meine, hungrig zu sein. Ich kacke also bin ich, ich verwerte und bin teil des großen ganzen Mechanismus, der sich Leben nennt. Jedes Wesen nimmt auf und gibt ab. Ergo die Aufnahme von Wertstoffen ist das Gegenteil zum Aussondern von Abfallprodukten.