Windows

Sehr lustig ist folgendes: Mache ein Screenshot vom Desktop, lösche alle Ordner, Icons, verstecke die Taskleiste und binde dann den Screenshot als Hintergrundbild ein. Schon bald werden Alle auf dem Bild doppelklicken und herumdrücken und sich wundern, dass die Kiste schon wieder abgestürzt ist. Übelste Verwünschungen auf den Verbrecher Bill Gates aussprechend, wird dann der Restknopf gedrückt, aber nach dem Hochfahren ist alles sofort wieder abgestürzt. Etwas bedenklich ist, dass man, nachdem man eben erst das Hintergrund eingebunden hat, selbst auf den Start-Button drückt und ähnliche Blödheiten macht, weil man scheinbar sehr gut konditioniert worden ist.

Mein Windows tut manchmal komische Sachen. Ich will niemanden verteidigen, aber vermutlich sind für einen Teil der Probleme dieses Systems andere Ursachen zu finden.
Zum Beispiel NoNameRams. Da gibt es teilweise seltsame Phänomene. Zum Beispiel gibt es einen kleinen Chip, dessen Aufgabe es ist, die verschieden Delays der Zugriffszeit an den Prozessor zu übermitteln, damit alles richtig abläuft. Bei manchen, hoffentlich wenigen Bauteilen, ich bin mir da noch nicht so im Klaren, sind diese Informationen auf den Ram-Bausteinen aus Kostengründen nachlässigerweise falsch oder garnicht eingestellt. Das führt (auch) zu den berühmten blauen Bildschirmen oder sonstigen Abstürzen.
Trotzdem sollte es verboten sein ein Programm zu schreiben, bei dem Fehler nicht an der Ursache behoben werden, sondern durch nachträgliche Umwege vertuscht werden, bis die wahrscheinlichkeit des Auftretens unter einen gewissen Schwellenwert gesunken ist.
Linux ist klar besser, aber der Unterschied im Komfort sollte einem auch die Leistung der Microsoft-Leute vor Augen führen. Wenn jemand keinen Plan von Computern hat, ausserdem noch keinen Bock hat, sich damit auseinanderzusetzen, dann ist Windows ja wohl genau das Richtige.
Aber ich bin fertig damit, mich kotzen nur diese Leute an, die immer und überall das Schlechte suchen, sich daran aufgeilen, angeblich mehr zu wissen und dann anfangen ihre Jünger zu suchen.
Auf, tut was ihr könnt, bewertet den Text raus!

- Wenn man die Windows NT Installations-CD rückwärts abspielt, hört man satanische Botschaften.

- Das ist ja noch garnichts, wenn man sie richtig herum abspielt, wird NT installiert!

In der Apollo 11 Kapsel wurden 3 Rechner mit der Leistung eines C 64 verwendet. Mich erschreckt dass Windows 95 einen P mit 90 MHz und min. 16 MB Ram braucht und nicht zum Mars fliegen kann. Und überdies ist Apollo 11 nicht abgestürzt...

Features von Windows '95:
*Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
*Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows-'95-Absturz-Erfahrungen
*Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
*Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Bei der Microsoft-Hotline:
Anrufer: »Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab.«
Hotline: »Wir hatten hier das gleiche Problem.«
Anrufer: »Und was haben Sie gemacht?«
Hotline: »Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.«
Anrufer: »Gut, dann versuche ich das jetzt auch.«
Eine Stunde später...
Anrufer: »Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!«
Hotline: »Bei uns auch nicht...«

Windows vs The Borg
(»Star Trek Lost Episodes« Drehbuch)

Picard:
»Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?«

Geordi:
»Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden.«

Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers.

Riker: (schaut verwirrt)
»Was zum Teufel ist 'Microsoft'?«

Data:
»Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen.«

Picard:
»Aber die Borg haben doch die Fähigkeit sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?«

Data:
»Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen.«

Picard:
»Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee.«

15 Minuten später

Data:
»Captain, wir haben Windows erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'.«

Geordi:
»Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'.«

Picard:
»Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben.«

Data:
»Sir, ich glaube da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben.«

Riker:
»Captain wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F . . .«

Geordi: (aufgeregt)
»Warten Sie, Captain ich habe soeben festgestellt, daß ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist.«

Picard:
»Data, was sagen die Scanner?«

Data:
»Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität.«

Picard:
»Warten wir einmal wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann.«

Zwei Stunden vergehen

Riker:
»Geordi wie geht es den Borg?«

Geordi:
»Wie erwartet versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken.«

Picard:
»Wieviel Zeit kostet uns das?«

Data:
»Die momentane Borg Lösungs Quote läßt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten.«

Geordi:
»Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen.«

Picard:
»Identifizieren.«

Data:
»Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben.«

Über die Sprechanlage:
»HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTERIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN«

Data:
»Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt.«

Picard:
»Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen.«

Riker:
»Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!«

Data:
»Ich kann mir nicht vorstellen, daß dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, daß sie etwas halten, was man im 21-ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge.«

Riker und Picard: (beide entsetzt)
»ANWÄLTE!!«

Geordi:
»Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des Großen Erwachens zusammengetrieben, und in die Sonne geworfen.«

Data:
»Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt.«

Riker:
»Sie haben das Borg Schiff eingekreist, und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren.«

Data:
»Ich glaube in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat.«

Riker:
»Sie reißen die Borg in Stücke!«

Picard:
»Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das.«

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter »groß« verstehe, sagte er: »Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!«
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Das Wort Windows stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.

Anzeige in der »Litfaßsäule«, einem Kleinanzeigen- und Werbeblatt:
»Wer kann mein Windows '98 so installieren, daß es problemlos läuft und nicht abstürzt?«
Huahahahahahaa! Das Leben schreibt die besten Witze eben selbst.