Tussi

Tussi ist ganz einfach zu erklären.

Das sind meistens Frauen mit längeren Haaren, Alter egal.
Meist in blond und bis vor 2 Jahren fast immer mit Dauerwelle.(Dauerwellen sind nun aber komplett unmodern)

Sie sind dumm, unflexibel und machen nur das, was Männern gefällt. Oder von dem sie denken, dass es Männern gefällt.

Sie sind extrem stutenbissig und besonders schlimm, wenn noch Geldgeilheit dazukommt.

Tussis gibt es in allen Gesellschaftsschichten.
Und manchmal sind sie sogar männlichen Geschlechts.

»Während Thusneldas Name im 19. Jahrhundert noch positiv besetzt war, kam es im 20. Jahrhundert zu einer abwertenden Umdeutung. Mitschuld trägt wohl die Schullektüre von Heinrich von Kleists «Die Hermannsschlacht». Der Name wurde als negativ besetzte Bezeichnung für weibliche Ehe-, Lebenspartner und Dienstboten benutzt. Aus Thusnelda entstand «Die Tusnelda» und schließlich in den 1970ern «Die Tussi».«

Anzeichen für Tussentum:

du...
... ScHrEiBsT sO oder v!€l£Êî©hT Äu©H $ø ëtWð
... hast eine Haarverlängerung, aufgeklebte Fingernägel (»kunstvoll« verziert) oder falsche Wimpern
... hälst Niveau für eine Hautcreme
... trägst farbige Kontaktlinsen, bunte Leggins o. Karottenhosen, Krönchen, goldene Handtaschen, Gürtel o. Schuhe, extrem auftupierte Haare oder 4 Kissen in deinem BH
... steckst deine Jeans in die Stiefel
... kokst
... stellst Fotos von deinem Arsch ins www
... weinst, wenn dir ein Nagel abbricht
... schmierst dir Selbstbräuner in's Gesicht (Orangenhaut bekommt eine völlig neue Bedeutung)
... machst für jedes Foto Spitzlippen, Peace-Zeichen oder zeigst dein Bauchnabelpiercing
... meinst Strass muss man ÜBERALL haben
... „bist voll gangsta, ey“
... hast deinen eigenen Namen oder „Sexy“ auf der Gürtelschnalle stehen
... lässt deinen BH rausgucken
... katscht übertrieben auf deinem Kaugummi rum
... gibst als „Hobbies“ Shoppen (natürlich vorzugsweise bei Orsay und Pimkie) und Telefonieren an
... bekommst einen hysterischen Anfall bei sämtlichen Insekten
... trägst Highheels obwohl du nicht mal darauf laufen kannst (Pinocchio auf Stelzen würde eine bessere Figur machen)
... regst dich bei dem geringsten Windstoß auf, weil deine Haare nicht mehr perfekt liegen
... musst mal kurz (also ne halbe Stunde) „die Nase pudern“ oder den Lippenstift nachziehen gehen
... bewirbst dich bei „Germany’s next Topmodel“ (und fliegst schon beim Vor-Casting raus, die haben natürlich „keine Ahnung“), denn deine Vorbilder sind Barbie oder Paris Hilton und du »wirst ständig darauf angesprochen, dass du genauso aussiehst«
... schließt deine meist von Sinnfreiheit geprägten Sätze stets mit „ey verschtesu?“ oder »weißt wie ich mein?« ab
... „bist heute Disco“
... ziehst deinen String 5cm über den Hosenbund damit ihn auch jeder sieht (wenn du dir schon mal die Mühe machst dir was drunter zu ziehen)
... findest einige Männer (oft Boyband-Mitglieder) total süüüüüß
... wirst „bestimmt bald entdeckt und dann total groß rauskommen“
... kriegst einen Nervenzusammenbruch, weil der Friseur dich durch das 1cm-Spitzenschneiden total entstellt hat
... meinst, du könntest jeeeeeden haben, wenn du willst
... „tust Leute voll nicht ausstehen, wo so tun als wenn sie schlauer wären wie du“
... bräuchtest ein Navi für deinen Kleiderschrank und kannst dich einfach nicht entscheiden, was du anziehen sollst... um den Müll runter zu bringen
... hast nur oberflächliche Bekanntschaften, weil eigentlich alle nur neidisch auf dich sind
... checkst in jedem Schau- oder Autofenster, ob du grad noch so unwiderstehlich aussiehst, wie vor 3 Minuten
... gibst einen sirenenähnlichen Ton von dir (wo zur Hölle zaubert man denn so was her?), wenn du Schuhe siehst
... heiratest später nur einen reichen gutaussehenden Arzt
... findest EdHardy-Sachen ja sowas von coooool