Tupper

Nun bin ich so mühselig schon so viele Wege gegangen, und doch war ich noch nie auf einer Tupper-Party.
Zweimal streifte ein solches Ereignis den Horzont meines Daseins. Einmal brachte meine sogenannte WG unser gesamtes Haushaltsgeld auf einer Tupper-Party um die Ecke. Ich weilte derweil in zugigen Bahnhofshallen auf einen Hauch der Liebe. Als ich gefrustet und gefrostet in mein sogenanntes Zuhause zurückkehrte, war der gesamte Kühlschrank angefüllt mit Tupperdosen und Gürkchenetagieren. Leider hatten wir den Rest des Monats keinen Käse und keine Wurst, um unser neues Sesam-öffne-dich zu füllen.
Im nächsten Monat luden wir alle unsere sogenannten Freunde zu einer Party. Am nächsten Morgen war unser Kühlschrank verschwunden. Nicht schön das.
Die zweite verfehlte Tupper-Party gehört nun wirklich nicht in die intime Öffentlichkeit des Internets.
Nichtsdestotrotz befindet sich in meinem Hausstand eine Tupper-Dose. Die Erben einer Vormieterin hatten sie nach ihrem Tode in der von mir zu beziehenden Wohnung stehen gelassen. Wenn ich nicht mehr bin, wird diese schlichte Dose immer noch sein. Gemein!!!

Tupper sind keine Plastikschüsseln. Tupper ist eine Sekte! Tupper ist eine Sucht! Eigentlich normal erscheinende Frauen treffen sich auf obskuren »Parties« und lassen sich von einer Sektenmitarbeiterin in die Tiefen dieses Wahns einweihen. Selbst aufgeklärten Individuen ist es dabei nicht zu doof, langweilige Plastikschüsseln mit Namen wie »Schlumpf«, »fleißiges Lieschen« oder »Eidgenosse« zu bezeichnen.
Und am Ende sind sie beleidigt, wenn ihr Lebensgefährte nicht einsieht, dass sie 54,50 DM für eine Schüssel ausgegeben hat, in der man ja »gaaaaanz toll« einen alten Waschlappen einfrieren kann, weil man so was ja »ständig braucht«.

Wehret den Anfängen!

Der tollste Käse wird zu etwas, das man nicht mal mehr anfassen mag, wenn er in einer Tupper-Schüssel liegt. Nichts ist so unappetitlich, wie in Tupper aufbewahrtes Essen.