Teppichklopfer

Gab es bei uns zu hause auch. Gut griffbereit in der Kammer neben der Tür. Ich erinnere mich das er *einmal* zum Klopfen eines *Teppichs* verwendet wurde. Keihe Ahnung mehr warum bei diesem einen Mal für den Teppich nicht - wie sonst - der Staubsauger verwendet wurde.

(Jahrgang 1962)

Die klassischen Teppichklopfer sind aus äußerst flexiblem Rattan gefertigt, welches am Stil und auf der Schlagfläche kunstvoll geflochten ist. Wer öfter mal im Garten einen Teppich damit ausklopft und dabei sieht, wie effektiv dabei der Staub aus dem Teppich geklopft wird, der kann sich ja vorstellen, welche strafende Wirkung ein Teppichklopfer erst auf einem Po haben muß. Der große Vorteil des Teppichklopfers ist ganz klar: Durch das geflochtene Rattan ist der Teppichklopfer sehr flexibel und durch seine durchschnittliche Länge von 1,20 m geht von der Schlagfläche eine ziemliche Wucht aus. Das bedeutet, daß ein damit ausgeklopfter Po ziemlich brennen wird, wobei aber die Schläge selbst nicht sehr viel Lärm verursachen. Selbst auf einem bekleideten Po wird er seine Wirkung nicht verfehlen. Der Teppichklopfer ist auch einer der absoluten Klassiker unter den Züchtigungsinstrumenten und eignet sich ganz hervorragend dazu, nachhaltige Lektionen zu lernen.

Ja, junge »Damen« benehmen sich häufig so, dass man es nur als ein Schrei nach Züchtigung verstehen kann! Unsere Töchter sind es - von 7 bis 18 Jahren - gewohnt, dass sie im Kinderzimmer warten müssen, ohne Essen und vor allem ohne Unterhaltung (Stecker raus!). Nun gut, dieser Text ist frei erfunden, denn als sozialdemokratischer Nichtsnutz muss ich mich doch irgendworan aufgeilen. Außerdem helfe ich Herrn Freude, Geld zu verdienen - auch wenn diese Texte »etwas unappetitlich« sind. Diese wunderschöne Einrichtung namens Pädo-Asozialen-Blaster ist schließlich nichts für Weicheier.

Die Lösung für dieses Problem fand ich bei dem Mann, mit dem ich nun schon seit 12 Jahren verpartnert bin. Als der mir das erste Mal den »Hinternvoll« androhte, spielte ich mit dem Gedanken, ihn zu kastrieren, denn er war Bernhard-Josef, der nichtsnutzige Gewalttäter aus Ölde. Also knallte ich das Ding voll in die Fensterscheibe. Es machte schepper schepper klirr klirr. Wir rannten weg. Ich bekam einen furchtbaren Schock.

Ich nahm die Beine unter die Arme und rannte wie verrückt. Doch dann stand ein Polizist vor mir. Ich musste ins Büro kommen. »So etwas gibt es hier nicht, Sarah!« brüllte mein Chef. »WAS IST DAS???« Er schaute in meinen Tornister und hatte das Corpus Delikti gefunden. »So geht das nicht. Wo ist meine Peitsche?«

Ich musste bis 30 zählen. »1, 2, 3, 4, 30.« Das war's schon. Der alte Kinderschänder war ganz entsetzt. »So schnell schon fertig? Das gilt nicht!«

»Ich werde meinen gelben Onkel holen und dich abstrafen!« brüllte er. »Meinst du den Kim Jong Un oder vielleicht den gelblichen Kackhaufen, den du gestern nicht abgezogen hast?«

Die kleine Sandra stand alleine im Schwimmbad. Alle bösen Onkels waren weg, nur die Höschen standen noch herum. Und Pennos Penisattrappe. Die lag aber rum.

Haaach, wie war das geiiil.

Meine Eltern hatten einen kleinen ovalen mit 2 Schlingen. Wenn ich mal wieder was angestellt hatte, gab's den auf den nackten Po, je nachdem, 5 bis 20 kräftige Hiebe auf jede Backe. Das hat immer so wehgetan. Und noch schlimmer war es, wenn wir am nächsten Tag Sport oder Schwimmen hatten, weil jeder das Muster sehen konnte und so wusste, dass ich noch den Po versohlt bekomme. Beim letzten Mal war ich schon fast 16!

Hallo Leute, meine Muddi hat mich an der Teppichstange aufgehängt, ich wäre fast gestorben. Sie gab mir 10 mit dem Rohrstock und 250 Hodentritte à la Freude sowie Klavierunterricht auf dem Vorschlaghammerklavier. Dann wurde ich als Saite auf die Hassgitarre aufgezogen. Es gab leichte Striemen, aber es hat mir nicht geschadet. Morgen wird mich meine Muddi aus dem Fenster werfen, freue mich schon auf die Flugstunde und den voll männlichen Aufprall mit der vollgewichsten Sechseckbadehose. Oh, was bin ich für ein Bekloppter, und ich habe sogar ein Zertifikat darüber, das habt ihr nicht!

Liebe Grüsse
Euer Rüdiger, auch als Besigheimer Kackzuber verwendbar