Mäusekino

ein mäusekino ist sehr klein. es gibt auch nur wenige, meist nur stehplätze. so 50-51. sie sind immer schon wochen im voraus total ausgebucht, weil im mäusekino stets nur die neuesten geilen indischen mäusefilme gezeigt werden und es körner kostenlos gibt. die haben unsere kleinen schwartzäugigen nagerchen natürlich bis zum beginn des hauptfilms und weil vorfilme meist nur von langweiligen islandmäusen handeln, die sinnlos leinwände beschmieren, wie jackson pollok (ich weiß auch nicht woher die das wissen!), schon längst verputzt. und so harren sie mit ewig hungrigen mägen der neuesten version von »shiwa in the mätrix 13. folge«. (hoffentlich hat es für ein verdammtes stichwort gereicht...)

Hab heute Noten geschenkt bekommen und wollte mich mit einer Runde Billard bedanken. Es war gruslig, jemand direkt aus dem Keller kommend daran zu erinnern, dass das, was er da grad loswerden will, kein Müll ist. Grad so als ob du frisch gekreuzigt noch Autogramme geben magst. Ich hab es mir damit zu erklären versucht, dass er sein Klavier hasst. Wahrscheinlich war es einfach Arbeit für ihn. Arbeit am Klavier, die offensichtlich schon viele mit diesen Büchern hatten. Andererseits ist es immer wieder schön, einen Sachwalter seiner eigenen Lebenszeit zu erleben. Eile ist da Standard. Deutsch. Deutsche Hast. Irgendwann wird er dann noch ein DasLebenIstKurz seinen Enkeln an den Kopf werfen. Hab zwanzig Jahre zurückgeschaut, als mir eine Oberärztin fast schon verzweifelt ein UndDasWollenSieSoBisZurRenteDurchhalten an den Kopf warf. Damals wusste ich selbst, dass es mich hatte. Ich war mitten drin, ganz auf Adrenalin. Sie selbst erlebte Chaos nicht mehr als Rausch und hatte irgendwann schon früh am Morgen schon eine beachtliche Fahne um Abstand zu finden. Mäusekino ist eben immer wieder dasselbe. Katastrophe als Anlass zum Innehalten, RushHour ganztags. Da in alten Noten blättern zu dürfen, macht dann neidisch. Um ihn noch mehr zu nerven, hatte ich den Termin um vier Stunden verschoben um zu meditieren, und kurz vor seinem Eintreffen Huhn gebraten, weil ich dachte, wer so verbissen ist, kann nur Veganer sein.

Ich bin ja jedesmal irgendwie peinlich berührt, wenn sich ein Paar gegenseitig mit Kosenamen anspricht und ich das mit anhören muss.