Kackvogel

Der Kackvogel hat es schon wieder getan. Da! Schau Dir meinen Kotflügel an!

Okay, er hatte eine schwere Kindheit. Seine Rabeneltern haben ihn zu dem diebischen Elstern wie ein Kuckucksei ins Nest gelegt. Sein Vater war eine Schnaps-drossel, Spitzname »Blaumeise«, und seine Mutter stank wie ein Wiedehupf.

Aber ist das ein Grund, einen Rohrspatz mit Meisenringen zu bewerfen oder für das widerrechtliche Betreten der Vogelfluglinie?

Nein, das können wir nicht durchgehen lassen; der Kackvogel wird zu zwei Jahren Einzelhaft im Starenkasten verurteilt!

Yeah, der Kackvogel. HuHu. Der kackt alles voll. So'n Mist.

Das Erbe wird weitergeführt, ich bin entzückt.
Ein Kackvogel für Duckman, hiermit.

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Wir haben so 'nen Kackvogel. Er ist ein Rabe. Die hopsen manchmal aus dem Nest, auch wenn sie noch nicht fliegen können. Solange sie sich dabei nicht verletzen, ist das nicht weiter schlimm (ausser, dass sich das Risiko, gefressen zu werden erhöht): die Eltern füttern das Junge eben am Boden weiter. Mein Opa wusste das aber nicht und hat das Viech mit heimgebracht. Tja, da war es dann eben. Zurückbringen konnten wir es nicht, weil wir es schon in den Händen gehabt hatten, also mussten wir es dann aufziehen. Erst wollte es von uns kein Fressen annehmen und machte auch nicht unbedingt einen sehr fitten Eindruck, aber inzwischen ist es ausgewachsen und ganz zahm. Nur hinscheißen tut er eben überall: Auf den Weg, verschiedenen Leuten auf den Kopf (man könnte meinen, er macht das absichtlich...),...

Yeah, der Kackvogel. HuHu. Der kackt alles voll. So'n Mist.

Um den schwulen und den heterosexuellen Politiker von den beiden Vogel–Brüdern auseinanderzuhalten, hilft vielleicht die Eselsbrücke Bern–HART, was ja beim Kacken durchaus unangenehm sein kann.

Etwas aus der Mode gekommene Beleidigung. Steigerung: Kackvogelnestei