Ingenieur

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker haben was angestellt und müssen für eine Woche ins Gefängnis. Sie bekommen jeweils eine Dose Linsensuppe zugeteilt. Nach einer Woche werden die Zellentüren geöffnet. Der Ingenieur kommt satt und zufrieden heraus: er hat die Dose solange herumgekickt, bis ein Loch drin war und dann gegessen. Der Physiker ist ebenfalls satt und zufrieden, seine Dose weist einen (wie auch immer entstandenen) sauberen Schnitt auf. In der Zelle des Mathematikers ist nur die Dose zu finden, kein Mathematiker weit und breit. Irgendwann beschließt man, die Dose zu öffnen. Heraus krabbelt der Mathematiker und murmelt: »Vorzeichenfehler...«

Top 18 der Ingenieursterminologie



1. Wir verfolgen eine Anzahl verschiedener Lösungsansätze.
=> Wir stochern immer noch im Dunkeln.

2. Wir bereiten einen ausführlichen Bericht über einen neuartigen Ansatz zur Problemlösung vor.
=> Wir haben gerade drei Frischlinge von der Uni eingestellt.

3. Geschlossene Projektkoordination.
=> Wir wissen, wer daran schuld ist.

4. Bahnbrechende technologische Neuerung.
=> Es funktioniert einigermaßen, sieht aber sehr nach Hi-Tech aus.

5. Wir können die Kundenzufriedenheit garantieren
=> Wir hängen so weit hinter dem Zeitplan zurück, daß der Kunde sich freut, wenn er überhaupt etwas bekommt.

6. Die Vorserientests lassen noch keine Interpretationen zu.
=> Das verdammte Ding ist uns um die Ohren geflogen, als wir den Schalter umlegten.

7. Die Vorserientests waren äußerst befriedigend.
=> Wir hätten nie gedacht, daß das blöde Ding wirklich funktioniert.

8. Das gesamte Konzept muß verworfen werden.
=> Der einzige, der das Ding verstanden hat, hat gekündigt.

9. Wir werden es uns anschauen.
=> Vergiß es! Wir haben hier schon genug Probleme.

10. Lassen Sie uns darüber diskutieren.
=> Kommen Sie in mein Büro, ich fühle mich einsam.

11. Komplette Neukonstruktion.
=> Alle Teile sind völlig inkompatibel zu dem bisherigen Design.

12. Jahre der Entwicklung sind in dieses Konzept eingeflossen.
=> Endlich hat eines funktioniert.

13. Wir sind offen für Ihre Anregungen.
=> Wir suchen nach Leuten, auf die wir die Schuld abwälzen können.

14. Energiesparend.
=> Wenn Sie es nicht einschalten.

15. Geringer Wartungsaufwand.
=> Irreparabel, wenn beschädigt.

16. Das ist technisch unmöglich.
=> Ich habe nicht die geringste Lust, das zu machen.

17. Das hängt davon ab.
=> Lassen Sie alle Hoffnung auf eine brauchbare Antwort fahren.

18. Die Datenbits werden im Kollektor abgelenkt, der die Flußstrom-Matrizen in virtuelle Nachrichtenelemente umwandelt.
=> Ich habe keine Ahnung, was hier abgeht.

Ingenieure und Manager

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht
schließlich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung,
können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben
Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon.
Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und
zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
»Sie müssen Ingenieur sein«, sagt der Ballonfahrer.
»Bin ich«, antwortet der Mann. »Wie haben Sie das gewusst?«
»Sehen Sie«, sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich
bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: »Sie müssen ein Manager sein.«
»Bin ich«, antwortet der Ballonfahrer, »Wie haben Sie das gewusst?«
»Sehen Sie«, sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder
wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich
Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie
waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles
meine Schuld."

Ein Ingenieur kommt an die Tore der Hölle und wird eingelassen. Bald erkennt er viele Mißstände in der Hölle und beginnt zu arbeiten. Er baut Klimaanlagen, Wasserspühlungen, Fahrstühle und wird damit bald ein ziemlich beliebter Mitbewohner.

An einem Tag ruft Gott den Teufel an und fragt: »Na? Wie gehts Euch da unten?«. Der Teufel antwortet: »Nicht schlecht, es wird immer besser, wir haben jetzt Klimaanlagen, Wasserspühlungen und Fahrstühle und dieser Ingenieur ist echt klasse, man kann nie sagen, was ihm als nächstes einfällt.«

Da wird Gott böse: »Was? Ihr habt einen Ingenieur, das hätte nie sein dürfen, schick Ihn sofort rauf zu uns.« »Niemals«, antworte der Teufel und darauf droht Gott: »Dann werde ich Euch verklagen«.

»Ja klar«, lacht der Teufel: »Und wo willst DU einen Rechtsanwalt herbekommen?«