HerrKarlIstEinFetterBehördenpimmel

Telefonat:

t: »Hallo Herr K., ich möchte Sie ein letztes mal belästigen, ich habe mit Herrn S. gesprochen, der mit zusagte, das Verfahren zu beschleunigen, wenn Sie ihm die Akte möglichst schnell zukommen lassen.«
K: »Ich habe Ihnen schon mal gesagt, Sie sind nicht der Einzige, der etwas von uns will. Wir haben genug zu tun.«
t: »Ich sage ja auch nicht, dass Sie nicht arbeiten (hüstel), ich bitte Sie um einen Gefallen.«
K: »Herr t., das geht hier alles seinen Gang.«
t: »Aber Herr S. sitzt doch nur vier Zimmer weiter, ich kann auch vorbeikommen und ihm die Akte bringen. Wirklich, das ist kein Problem.«
K: »Herr t., Sie hätten bereits vor anderthalb Jahren für einen entsprechenden Ablauf sorgen können, jetzt haben Sie dann auch noch zwei Wochen Zeit.«
t: »Ich wusste aber doch eben nicht, dass das nicht automatisch passiert!«
K: »Das weiß man!«
t: »Das wissen SIE. Wissen Sie auch, in welchem Fall sich der Internet-Explorer 6 unter Windows 2000 professional nicht auf die Version 5.5 downgraden lässt, was man aber tun muss, wenn er sich nicht mit bestimmter Graphik-Software verträgt und so immer den Windows-Explorer zum Absturz bringt?«
K: »?«
t: »Sehen Sie, das weiß ICH, weil ich mich DAMIT täglich beschäftige!«
K: »Herr t., Sie bekommen in den nächsten Tagen Post von uns. Auf Wiederhören.«
t: »Herr K.!!! Hallo??? Herr K.? Arschloch!«

t: »Vielleicht ist mein IQ zu klein, aber ich verstehe nicht, warum das nicht ohne das Dokument geht!«
K: »Dann hören Sie mir mal zu, dann wird auch Ihr IQ größer!«
t: »Der IQ ist eine vom Wissen unabhängige Konstante!«
K: »?«
t: »Er wird nicht größer, wenn ich mehr weiß, er misst die Intelligenz, nicht das Wissen!«
K: »Also: Ich darf das nicht entscheiden!«
t: »Weil Ihr IQ zu... ich meine: OK, ich komm dann morgen mit dem Dokument wieder.«

"Und?
Wie steht es mit dem Konzept
für unser Amtsmaskottchen?
Lisa, haben Sie schon etwas ausgearbeitet?"

"Nun, ja...sehen Sie...
wir hatten da eine Idee...
etwas völlig Neues....
etwas mit einem gewissen
Wiedererkennungswert.
Wir haben hier ein Plakat vorbereitet..."

"Aber....Was ist denn das,
um Himmels Willen?
Ist das etwa ein Penis?"

"Das ist Kurt.
Er ist ein erigiertes männliches
Genital.
Obwohl er offensichtlich ein
wenig Übergewicht hat, führt Kurt
ein ruhiges und ausgeglichenes
Leben."

»Das...das ist...entsetzlich!«

"Finden Sie?
Aber er lächelt doch!"

Ich habe das Bestätigungsschreiben jetzt erhalten. Herr Karl hat weder »Guten Tag« noch »Auf Wiedersehen« gesagt, er muss mich jetzt noch mehr hassen als ohnehin schon, nachdem Herr S. ihm und mir gezeigt hat, dass es entgegen der redundanten Beteuerungen Herrn K.s doch nicht zwei Wochen dauern muss.
Vielleicht hat er auch deshalb heute morgen eine Personalratssitzung einberufen, um vor der Belegschaft zur Ansprache zu bringen, dass es nicht angehen kann, dass ein behördlicher Mitarbeiter seinem Kollegen vor dem Abschaum die Autorität abspricht und vor allem die durchschnittliche Bearbeitungszeit drastisch senkt. Das könnte Begehrlichkeiten wecken und setzt die zwei Kaffepausen pro Stunde aufs Spiel.
Ist mir aber auch alles Ladde, die Hauptsache ist, dass ich mein Bestätigungsschreiben habe.
Dieses Stichwort kann geschlossen werden, wahlweise kann Herr Karl aber auch weiter als Blaster-Beschwerdestelle, als Synonym für behördlicherFaulheitswahn herhalten.

Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte.

Und Humor haben die auch nicht:

t: »Können Sie mir sagen, wie lange die Personalratssitzung in Ihrem Hause heute dauert?«
Zentrale: »Welche Personalratssitzung?«
t: »Na, das weiß ich doch nicht, so sehr bin ich da nicht involviert!«
Z: »Ich meine, welches Gericht: Familiengericht, Strafgericht, Sozialgericht, Amtsgericht...?«
t: »Ähm, Leibgericht, glaub ich!«
Z: »Was? Ich stell Sie mal durch in die Geschäftsstelle, Augenblick bitte!«