Herdplatte
Bewertung: 1 Punkt(e)
Der Text, den Höflich zu diesem Thema geschrieben hat, finde ich lustig. Er sollte nicht ungelesen im Forum verrotten, sondern hier, im Blaster selbst!
Hier also der Text:
Naja, eigentlich sollte man das nicht im Ernst schreiben, aber es ist wirklich wahr! Ich habe mir eine Dose »Kartoffeltopf mit Würstchen« von dieser REWE-Discountmarke aufgewärmt. Ein echtes Gourmeterlebnis. Ich habe noch eine Zwiebel reingeschnitten, dann mir aber überlegt, dass das keine gute Idee war! Unangebraten dürfte das sehr lange dauern, bis die Zwiebel gar ist! Ich habe dann einen Testversuch mit dem Löffel gemacht. Vollkommen kalt. Alles. Ich dachte mir nur: »spinn ich? Ist der Herd kaputt?« Ich schiebe den Topf also weg und presse meine Pfote auf die Herdplatte!!! Sofort: ein Mark- und Beinerschütternder Schrei! Ich stolpere zurück und falle an die Wand, eine verbrannte rechte Hand half mir nicht, mich abzustützen! Ich schrie: »WAS IST DAS FÜR EINE TEUFELEI! DER TOPFINHALT SO KALT, DIE HERDPLATTE SO HEISS!!!! ICH FÜHLE MICH VERUNGLIMPFT!!!« Ich fluchte auf die Welt! »Bestimmt ist der Verwantwortliche hierfür Adolf Hitler, GRRR, GRRR!« Ich stellte mir vor, wie Adolf Hitler zusammen mit Himmler in der Wolfsschanze über meine verbrannte Hand und meinen Sturz nach hinten, unter Zerstörung des Küchentischs, lachten! Ich glaubte es kaum! Ich schrie: »HITLER! DEIN STATUS ALS KÜNSTLER IST MEHR ALS UNGESICHERT! Wie KANNST DU ÜBER MICH LACHEN, WENN ICH, MIT EINER VERBRANNTEN HAND (in der Tat tippe ich dies alles insgesamt mit links, also mit der linken Hand) nach hinten umfalle und ÜBER DEN KICHENTISCH STÜRZE, DABEI EINE SCHÜSSEL VOLL TOMATENSAUCE MITHERUNTERREISSE, SO DASS MAN MEINT, ICH WÄRE ABGESTOCHEN WORDEN!!!! ADOLF HITLER! Ich schätze dich als Künstler, aber man muss ehrlich sein: deine politischen «Errungenschaften" sind mehr als zweifelhaft! Ja, mann muss das einmal aussprechen dürfen, auch wenn der eine oder die andere dies vielleicht nicht gerne hört! Wenn man ehrlich ist, und ich muss dies so ehrlich sagen, war der Ruf Deutschlands nach 1945 weitgehend zerstört. Es bedurfte einer Armada von Irren, die wie die Wahnsinnigen Autos, Schrauben und Kugellager bauten, um diesen Ruf wiederherzustellen! Sie gingen morgens um 5 Uhr früh in Schweinfurt (Schweinfurt!) aus dem Haus, um Kugellager zu bauen! Sie schrieen: »heute bauen wir wieder abertausende Kugellager! Am Kugellagerwesen wird die Welt genesen! Hurra!« Am Ende hatten sie zahlreiche Kugellager gebaut! Was ja schon eine Leistung ist! Aber meine Hand tut immer noch weh...