GenMais-außer-Kontrolle

Genmais ist prinzipiell schon ok. Diese ganzen dickbrüstiGEN Greenpeaceaktivistinnen in ihren Strickpullovern haben einfach nur Angst, daß sie davon Tittenkrebs kriegen, und mitten im Qi-Gong fallen ihnen die Möpse ab, weil sie vor zwanzig Jahren mal Popcorn gegessen haben.
Hm. das war ein etwas zu provokanter Anfang. Neuer Versuch.
Also, DU, was ich einfach sagen will ist, das ich Monsanto und Shell und all die anderen natürlich auch nicht gut finde, da erfüllen sich Dinge, die schon Jack London und der Typ, der ÖL! und all das geschrieben hat, komm grad nicht mehr auf den Namen, jedenfalls schlimme Oligopole und so, sollte man wirklich mal einen grünen Atta reinschicken, ABER: wenn diese ganze geldgeile Industrie es irgendwann wirklich zu packen kriegt, daß auch der dürrste somalische Reisbauer, ein pensionierter Vietcong und Bauer Lustig aus Rheda-Wiedenbrück es hinbekommen, ohne Angst vor Larven und Regen ihren Mais, ihre Gerste, ihre Hirse, wasweißich anzubauen, und auf einmal dieser Spruch von dem hölzernen BDM–Teller meiner Mutter Wirklichkeit wird, »Brot für alle hat die Erde«, und das alles, ohne das deswegen die Sonnenblumen rückwärts blühen oder ein einziger Wals strandet, einfach so, wie Insulin und Penicillin, Poppers und PVC, natürlich ohne jede Giftmüllverklappung, was zum Teufel soll daran so Scheiße sein?

(Yeah, Babe, gib mir Bewertungspunkte)

Warum klinge ich besoffen eigentich immer wie eine Travestie der Höflichkeitsliga?

Tomaten aus Holland.
George W. Bush.

Wenn Sie mehr über außer Kontrolle geratenen Genmais erfahren möchten, wenden Sie sich bitte an die Umwelt und Landwirtschaftsexperten der CDU / CSU sowie die Biowissenschaftler der Universiäten.

Fall Ihnen ein aggressiver Maiskolben begegennen und drohen sollte, Ihnen den Arsch aufzreißen schicken sie diesen bitte an mcnep oder zum Wachsen in die Waschanlage. Sollte sich der Kolben nicht froedlich überzeugen lassen, so versuchen Sie bitte ruhig zu bleiben und auf jeden Fall keine Aufmerksamkeit zu erzeugen. Enfternen sie den Kolben unauffällig in der Bratpfanne und erhitzensie diese auf ca. 130 grad.


OK. Wenn auch das nicht helfen sollte, dann bitte schnellstens vom Mais entfernen bevor er zu einer Medusa des MAiskopfes mutieert und sie zu Stein erstrren lässt.
Besser gesagt versteinert!
Ja! Sie werden versteinert und von der Maiskolonie verbaut. Beten Sie nicht als Rinnstein oder Pissoar im Maismittelalter zu enden und flehen Sie darum nicht ein Teil des im Jahre 2001 nach Maissus zerschmolzenen und mit verbrannten Maiskolben übersähten World-Mais_center zu werden. Beten Sie!
Denn sonst ist auich ihre Konsrukt-Seele unverfänglich zur Hölle verdammt. Sie solltewn also zusehen, dass sie Ihre 50% Marke der Gestraftheitsleben nicht überschreiten! Beachten Si e also den Evaluierungseffekt der Reinkarnation.
Danke!
MfG Ihr Lbensberatungsservice

diso conc.

Einige Mais-Gene haben sich losgelöst und in eine virale Form verwandelt. Ein einsamer, südamerikanischer Landarbeiter wurde damit infiziert. Sie gaben ihm übermaisliche - äääh, übermenschliche Kräfte für den Kampf gegen Parasiten (und die Schwäche, bei großer Hitze zu platzen und die Gedärme nach außen hin sichtbar zu tragen). Sie machten ihn zum
¡!¡CORNMAN!¡!

Seit ein paar Wochen bemerkte Lisa eine zunehmende Verjüngung ihres Kopfes und eine beunruhigende Furchenbildung im Gesicht. Letzte Gewissheit über die Ursache bekam sie eines Sonntags, als sie auf der Sonnenbank lag und den Gesichtsbräuner auf höchste Stufe einstellte.