Friedenschmidt

Irgendwann werde ich die Friedenspfeife mit Herrn Friedenschmidt rauchen. Mit veganem Tabak aus biologischem Anbau, vielleicht was aus Afghanistan! Er entwickelt sich schließlich immer mehr zum spirituellen Querfrontler. Am liebsten würde er diese ganze Impfbande nach der nächsten gansheizlich-veganistischen Friedensfahrradtour erschießen. Ich bin ja auch der Meinung, män*nin muss einfach nur mal nett zu unserem Zaiser Putin sein. Wie die Mitteldeutsch*schienen, dann wird das schon. Die NATO ist aber auch so was von Scheiße, die wollten Russland von der Ukraine aus mit Impfbomben angreifen, ja echt!

Die Menge war so groß, dass Herr Jesus gedachte, Wasser in Wein zu verwandeln. »Aber ist es wirklich richtig, was ich tue? Wenn sie alle Wein haben, werden sie sich womöglich besaufen, und dann könnte ja eine Riesenprügelei entstehen, sie werden über mich herfallen und mich kreuzigen. Außerdem wohin mit den leeren Weinflaschen, müssen wir nicht erst einen veganen Supermarkt eröffnen, wo die zurückgegeben werden können? Oder können die Leute den Wein aus ihren Händen trinken, was ist aber, wenn sich dort ein Bakterium verkrochen hat? Was ist, wenn einige zu viel Wein bekommen und manche gar nicht? Müssen wir womöglich eine Mediation eirichten? Und wer macht das dann? Brauchen wir auch noch Brot? Das könnte ich dann auch aus dem veganen Supermarkt holen, aber vielleicht kann ich es auch herzaubern? Das müssen wir alles noch einmal ausdiskutieren. Ich werde jeden Einzelnen nach seinem Gefühl fragen und mir dann ein Stimmungsbild machen. Wir könnten dann einen Sprecherrat bilden. Allerdings könnte sich jemand übergangen fühlen. Oder ein Veto einlegen? Was machen wir dann? Ist das Wasser überhaupt keimfrei? Ich werde es erst einmal auf Bakterien untersuchen, vielleicht ist ja Lepra drin. Dann müsste ich erst einmal das Wasser keimfrei machen, aber auf der anderen Seite habe ich Mitleid mit den armen Bakterien. Die werden alle sterben. Ich muss sie fragen. Vielleicht können wir zu einem Konsens kommen. Eigentlich finde ich Bakterien ekelhaft, allein schon auf der Toilette, wenn da so Bakterien rumschwimmen. Andererseits bin ich vegan und will keine Bakterie töten. Vielleicht gibt es eine Verhandlungslösung.«

In der ersten Mülltonne war Oskar. In der zweiten Grobi, in der dritten das Krümelmonster, und in der vierten ein Bakterium!!! Igitt! Ein Bakterium! Wie ekelhaft! Und dann war sie wieder da, die Mülltonnenallergie! Nein, Herr Friedenschmidt war nicht zwanghaft, nur vorsichtig! Was so ein Bakterium alles anrichten könnte ... nachher müsste er noch eine Maske tragen! Das Bakterium bedrohte sein Freiheitsgefühl. Er beschloss, Mülltonnen zu meiden.

Herr Friedenschmidt wird sich NIEMALS in Aktionismus verzetteln! NIEMALS, NIEMALS! Er verbitte sich solche dreisten Behauptungen, sonst werde er verdammt unfriedlich! Das erklärte er auf der fünften spirituellen Radfahren*dinnen-Friedenskonferenz des Arbeitskreises Schwuler Jugend-Veganismus im Kichenkreis Niederhövels vor der Eröffnung der abendlichen antimilitaristischen Tierschutz-Mahnwache mit Unterschriftensammlung gegen heterosexuelle Panzerfahrer*innen anlässlich des bevorstehenden CSD.

Für den Fall, dass auch nur ein winziger Rückstand von Bienenhonig oder gar eine Bakterie in seinem veganen Müsli ist, hat Herr Friedenschmidt mit einem Selbstmordattentat gedroht. So kann es nicht weitergehen! Die Politiker*ösen sollen es ENDLICH lernen!