Die-Zwerge-haben-zu-tief-gegraben

als daß sie noch auf die begehrte Guttenberg-Bibel hätten stoßen können. Statt derer fanden sie jedoch in einer muffigen Höhle einen sichtlich schlecht gelaunten Freiherrn, der kleine Gänsefüßchen aus dem Gestein hackte - und nicht weit entfernt ein Grammophon mit der Aufschrift »Volks-Doktor«, das Live-Aufnahmen aus Bayreuth wie einen bleiernen Nebel über ihn legte. Ein Bild, das deutscher nicht hätte sein können.

..da riss die Erde auf und ihr entstiegen zwei intergalaktische Kampfbirnen: Obi Wan Obstkörbli und Butter-Birn Jinn. Butter Birn runzelte seine Stirn: »Seid ihr die Ewok-Minibirnen?« und zückte vorsichtshalber seinen Laserpointer.
Die Zwerge warfen ihre Spitzhacken hin und liefen laut »HEI HOOO HEI HOOOOO!!!!« schreiend aus dem Stollen. Daraufhin.......


Die Fortsetzung gibt es in PEARWARS (Krieg-der-Birnen), EpisodeI: die-fruchtige-Bedrohung.

Bis auf Pandoras Büchse, irgend so ein Fiesling hatte die dort hingelegt. Die Zwerge öffneten sie, es lag ein Zettel darin und einer fing an laut vorzulesen:

Hier spricht die Büchse der Pandora !
Damals, als der Sozialismus mit der Betonmauer fiel, da erhängte sich eine nicht geringe Anzahl kleiner Männer, manche sagen heute:
Diese waren es, die mit der Wende nicht zurecht kamen. Einer von ihnen war mein Staatsbürgerkundelehrer. Ich habe eine Zeit lang vermutet, er habe sich erhangen, weil er als Stasimann Reue darüber trug. Als ich dann aber bei seiner Frau Französischunterricht hatte, da wusste ich ganz genau, nur der Kapitalismus alleine konnte es nicht gewesen sein.
Wenn nun beim Zweiten Mal das wirkliche Balrog umfällt, welches seit Fremdeinrichtung beider Wirtschaftssysteme aktive Sterbehilfe an Säuglingen befohlen hat, so wird es diesmal die Kinderimpfärzte treffen, die lieber tot als lebendig vorhandensein wollen und ihre Globulikügelchen werden sie mit Nahkrampfgesicht den Abort hinunterspülen.
Das ist dann ersteinmal das Ende und ein neuer Anfang und die Einsicht, das man dem Teufel auf den Leim gegangen ist. Die stolzeste Berufgruppe, jeder für sich immer vordergründigst tief dabei dem Wohle des Menschen näher zu sein, diese brauchen eben auf ihrem Weg zur Einsicht ein paar Jahrzehnte länger als eine Clique rebellischer Bauern, sich sorgend um das Wohl ihrer Rinder und Rindviehcher. Das macht die eitle Bildungsschicht, dort in dieser Schicht, da gibt es keine Fehler, die ein solches Ausmass haben könnten, wie es das Fräulein Pferdschaf ihnen gerade beschreibt.
Angenommen, es wäre umgekehrt gewesen und Amerika wäre besiegt, und weiter angenommen, ich hätte ganz Amerika mit einer Mauer versehen, um dann kurze Zeit später Missionare mit Starterimpfkit für die amerikanischen Babys zu beglücken, dann hätte ich heute, 50 Jahre später dort amerikanisch studierte Kinderärzte, die meinen Willen tun, ohne Nachzudenken. Ich wäre ihr Medizinhitler und sie würden mir dienen.
Erst recht wären sie davon angetan wenn sie sehen würden, dass ich, der liebe Säuglingsonkel auch mein eigenes Volk damit plage. Aber das sollte dann niemand wundern, denn ich habe die härteste Armee der Welt und ich habe Atombomben nicht nur gebaut, sondern auch geschmissen, ich habe Agent Orange über Tausenden Menschen aus Flugzeugen versprüht, habe mein eigenes World Trade Center gesprengt mit meinen Amerikanern darin und nebenbei hatte ich noch soviel Freizeit um Dinosaurier zu erschaffen und zum Mond zu fliegen ! Eventmanagment, passend zur Massenvernichtungsorganisation.
Und wenn andere Länder nachfragen, dann missioniere ich, dann verkaufe ich auch dort mein Stammeiweiss. Denn das bringt mir Dollar und ein funktionierendes Wirtschaftssystem. Ich meine, wenn die so dämlich sind und daran glauben, dass ein wenig flüssiges Formaldehyd ungeahnte Lebenskräfte in ihren Säuglingen bewirkt, dann soll ich jetzt der Teufel sein, alles nur deswegen, weil sie mir glaubten ? Freilich, ich habe kein hölzernes Pferd vor Troja abgestellt, mit Spartacus will ich mich auch nicht vergleichen, Cäsar wär ich gerne, so bin ich eben nur eine ganz böse Assel, ich das grosse Amerika, ich habe die Hitlermedizin erfunden und in alle Welt habe ich meinen Stoff versandt. Mit Bestellformular dazu ! Und sie haben bestellt ! Wir hatten nur Böses damit im Sinn und wollten eigentlich nur an besiegtem Land Geldfluss mit Kriegsschuld erhöhen und die Ausgaben an eingesparten Lebensjahren abkürzen, denn das hatte es doch wohl verdient, seht euch doch nur an diese Deutschen, die kann man doch nur zusammenschrotten, die haben 6 Millionen Juden vergast, dafür sollen sie bezahlen mit ihrem Blut ! Und dann habe ich, das grosse Amerika, eine Mauer gebaut um den einen abgespackten Teil durchzuknallen, bis die Ratten, die sich dank Chewing Gum und Bananen für zivilisierter hielten, sich freiwillig für meine kriegstaktischen Impfmassnahmen interessierten. So ein Feldherr bin ich ! Das muss mir erst mal einer nachmachen, nicht mal die Spanier können da mithalten, die der Indiobevölkerung die verseuchten Decken als Begrüssunggeschenk mitbrachten.
Wir veranstalten Eventmanagment neben Krieg, denn während ihnen ihre eigenen Ärzte meine Giftspritzen ansetzen, hören sie zu, wie wir zum Mond fliegen und Dinosaurier ausgraben. Wir Grosskotz-USA, wir sind eigentlich reif bis zum Ausspucken, aber ein Teufel, der grösser wäre als wir ist uns bis heute noch nicht begegnet.

denn das, worauf sie gestoßen waren, war nichts Geringeres als ein geschmolzener Kern. Einer der Zwerge steckte seinen groben Finger in die grünlich brodelnde Masse und kostete. »Bah«, rief er aus! »Das schmeckt wie vier Wochen altes Sushi. Garantiert verdorben!«
Da wußten die Zwerge, daß sie es mit einem japanischen Kernreaktor zutun hatten, der sich in den Erdkern hineingefressen hatte.