Deoroller

ohne deoroller wäre das leben um einiges ärmer. ständig müsste man an sich rumschnüffeln, ständig hätte man angst, zu miefen. busse, züge, konzerte - überhaupt menschenansammlungen jeglicher art wären schlicht unerträglich. der deoroller ist schon ne tolle erfindung. aber noch toller fände ich einen geruchskiller für den morgendlichen horror-atem »ungeputzte zähne mit kaffee«. oder endlich mal was, das zuverlässig gegen die spätfoilgen von knoblauch-essen schützt. ich will nicht immer nur am freitag tzaziki essen dürfen.

Jede andere Kritik an meiner neuen Nichtfrisur, einer im Dreitagesabstand nachzurasierenden Glatze nämlich, hat mich kalt gelassen, wenn nicht gar amüsiert: Skinhead und Nosferatu sind natürlich unter den meistgehörten Assoziationen, und dass die polierte Platte das Erkennungsmerkmal der Schwulen im Sommer 2005 zu sein scheint, ist mir inzwischen auch aufgefallen. Mir neu und auch etwas schmerzhaft jedoch war der freundliche Spott eines Bekannten, der mich als menschlichen Deoroller bezeichnet hat.

geschmacksaufnahme unter menschen findet hauptsächlich im intimen bereich statt.
man sollte sich einfach so auch mal an der wirbelsäule oder am kleinen finger lecken.
als nonverbale kommunikation und um sich der öffentlichkeit zu verschließen.

Kein Stift ist Gold
Einige Blätter sind keine Stifte
Kein Gold ist ein Blatt
Ist alles falsch
Ist alles Puppenliebe

Kein Dorn ist ein Käfig
Einige Becher sind Käfige
Kein Becher ist ein Dorn
Und nochmal von vorn
wiederholt zur Einführung
Ist alles fake
Ist alles Puppenliebe