Deoroller

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Von Peter Lustig wurde im ZDF einmal die Wiederverwendung eines leeren Deorollers demonstriert. Er hat das Ding aufgeschraubt, Tinte eingefüllt und wieder zusammengeschraubt. Nun hatte er einen - halbwegs funktionsfähigen - Riesen-Kugelschreiber.

Jaa, sowas lernen die Kiddies nie, wenn sie immer bloß »Pokemon« glotzen!

Jede andere Kritik an meiner neuen Nichtfrisur, einer im Dreitagesabstand nachzurasierenden Glatze nämlich, hat mich kalt gelassen, wenn nicht gar amüsiert: Skinhead und Nosferatu sind natürlich unter den meistgehörten Assoziationen, und dass die polierte Platte das Erkennungsmerkmal der Schwulen im Sommer 2005 zu sein scheint, ist mir inzwischen auch aufgefallen. Mir neu und auch etwas schmerzhaft jedoch war der freundliche Spott eines Bekannten, der mich als menschlichen Deoroller bezeichnet hat.

Deoroller sind gar nicht so dumm. Ich hatte mal ne Kollegin, die war recht gut im »Nach Schweiß riechen«, besonders wenn sie einen bestimmten Kunststoffpullover an hatte. Das nervte auf die Dauer, weil ihre Wohlgerüche schon morgens um neun die Nasen der Mitkollegen beglückten. Ich finde, es muss nicht alles super steril sein aber ihr Dauer Schweißgeruch ging mir irgendwann auf die Nase.

Sie sollten einmal im Monat von Achselhaaren gereinigt werden, damit die Haare nicht den Ball
am drehen hindern...