BenediktXVI

Was würde ich eigentlich tun, wenn ich Papst wäre? Zuerst wäre ich endlos bestürzt. Ein langweiliger Posten, die repräsentative Seite vor allem. Ich würde demnach keine Reisen machen, weil Reisen sind gefährlich, wer in andere Länder reist, kommt in ihnen oft um. Man sieht es an Johannes Paul II., der ja beinahe erschossen wurde, von Ali Agca oder so. Wobei, das war glaube ich sogar in Rom. Ich würde keine langen Reden halten. Zum Osterfest würde ich mal auf den Balkon gehen, einmal kurz »Urbi et Orbi« murmeln, segnende Handbewegung, winken, und dann wieder zurück zur Arbeit. Mit anderen Staatsführern würde ich mich schon mal gar nicht treffen wollen. Ich würde auf jeden Fall Brandbriefe gegen diese dümmliche katholische Laienbewegung schreiben, die mir an der Tradition nagen wollen würde. Dann würde ich den Graben zu den Protestanten enorm vertiefen und verbreitern. Enzyklika hier, Enzyklika da... Das ist glaube ich das lustigste am Papst sein. Natürlich exkommunizieren! Ja! Exkommunizieren! Viele Leute exkommunizieren. Ich würde die Iren mal auf ihren Katholizismus abklopfen. Das ist bei denen nämlich nur nationalistisches Geschwurbel. Von denen kann keiner das Magnifikat auswendig, wetten? Die werden alle Exkommuniziert. Dann würde ich natürlich Körbe von Hassbriefen bekommen, die mir vorwerfen, daß ich in den letzten paar Jahren kein einziges Mal mit dem Papamobil durch Natal gefahren wäre, um Kondome unters Volk zu schmeißen. Aus Nordamerika bekäme ich Briefbomben, abgeschickt von lesbischen Priesterinnen in spe, deren Hoffnungen auf beträchtliche Pfründe ich leider eine Absage erteilen musste. Dann würde ich die ganze Zeit unermüdliche Exegese betreiben!!! Man könnte das Interdikt wiedermal hervorkramen, den großen Kirchenbann, und Regionen und Länder exkommunizieren... Das wär ein Spaß! Ich will Papst werden!

Diese Tradition, eine lächerlich kleine Hand voll Vornamen immer wieder zur Benennung der Päpste zu verwenden und sie dann aus der verzweifelten Verlegenheit heraus, dass doch jeder Name schon einmal da war, endlos durchnummerieren zu müssen, sollte angesichts eines so angemessenen Namens wie »Ratzinger« gebrochen werden, in dessen Klangbild sich alttestamentarische Strenge und kriegerische Schärfe und Unerbittlichkeit gegen die ökumenische Turnhallenfront ideal verkörpert, die zu bekämpfen doch jedes Papstes höchste Pflicht ist. Natürlich kommt das viel zu sachliche »JosephKardinalRatzinger« ebenso wenig als Namensgebung des Papstes in Frage wie das anheimelnde, sich anbiedernde, ja geradezu obszön vertrauliche »PapstSeppI«. Wurde nun schon der gesamten Christenheit in einem Akt göttlicher und gewiss unverdienter Gnade ein Ratzinger als Papst geschenkt, so soll er doch auch so heißen: Einfach nur »Papst Ratzinger«, oder, weil sich hier doch zwei synonyme Begriffe überflüssigerweise verbinden, »Der Ratzinger«, oder noch besser, um den vorwarnenden Auftakt zu meiden, der dieser Instanz nur ein wenig ihrer Durchschlagskraft rauben würde, »Ratzinger«, nein »RATZINGER« oder besser noch »RATZINGER!!!!!«. So lässt sich ein Feldzug gewinnen! Erstes Opfer wird Knecht Ruprecht sein, dessen Dienste am Nikolaustag nicht mehr erwünscht sind und der abgelöst werden wird durch RATZINGER!!!!!
Es möge ein würdiger Papst auf RATZINGER!!!! folgen; vielleicht heißt er ja HOWITZER!!!!!, ein Name von solcher Schönheit, dass es vielleicht doch wieder eine Überlegung wert wäre, hier stehen zu bleiben und die Reihe in die Zukunft nur noch durch Nummerierung fortzusetzen: HOWITZER200mm!!!!!, HOWITZER250mm!!!!!, HOWITZER280mm!!!!!, ...

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man beachte: Esel, Papst und Hexenverbrennung...

dafür keine: nackte-Frauen-Abbildungen, seltsam

Da Katholenpriester bekanntlich nicht heiraten, ist eine Papstwerdung die naheliegendste Methode, sich eines unangenehmen Familiennamens zu entledigen.