Erschütternd

Konrad und ich haben heute auf meine Bitte hin das Experiment gewagt, und uns 'Deutschland sucht den Superstar' angeschaut. Das Ergebnis war wie erwartet. Erster Schock war die Talentfreiheit der Moderatoren, eine bei aller verbliebenen Attraktivität bereits zum Stalaktitendekolletee neigende Blondine im Arielle-Kostüm namens Michelle und ein völlig blass bleibender Stoffel, dessen Name mir im Getöse des Publikums untergegangen ist. Bigband–Swing stand auf dem Stundenplan, und die erste Teilnehmerin Jeanette (?) machte ihre Sache noch ganz erträglich; ihre Stimme hatte jedenfalls mehr Volumen als die Haare. Etwas albern das Pornogespreize, mit dem sie 'Big Spender' untermalte, doch den Prostitutionscharakter der Veranstaltung traf sie damit ziemlich genau. Dann die erste Katastrophe: ein minderjähriges Mädchen namens Vanessa, ein wenig wie eine Kreuzung aus Phuket-Begleitdame und 'Hattesmekkt?'-Personal vom Pekingentenbrater herüberkommend, brach mit einer grottenschlechten Performance von 'Get Happy' ein, wurde auch entsprechend von der ansonsten zweckfreien Jury gedisst und durchgereicht. Dann dieser legendäre Küblböck, und der Saal tobte das erste Mal. Anka, Presley, Sinatra, und jetzt Daniel mit 'My way' . Au weia. Aber das Prinzip wurde klar: hier bejubelte ein Publikum sich selbst, eine Nation von Badewannencarusos, Fetthaaren und Hinterzimmerschwuchteln geriet über einen bemitleidenswerten Knaben in Verzückung, der den Mut hat, sich vor aller Augen zum Affen zu machen. Dennoch wohnte seinem Auftritt eine gewisse positive Tragik inne, was wohl für mich vor allem seiner von ungefähr an die verstorbene Nico erinnernde Intonation und Aussprache des Englischen lag. Stehende Ovulationen im Saal. Dann eine junge Frau (Julia? Franca?), wie alle bis dahin auftrendenden nicht mit einem Übermaß an Schönheit und Talent gesegnet, und Phrasierung durch jodelähnliche Kiekser ersetzte - nett zu hören, nett zu vergessen. Geswingt hatte bis zu dem Zeitpunkt allenfalls die wohl bereits als Professionelle arbeitende erste Kandidatin, und dann kam er: Alexander. Konrad sprang sofort auf diesen gepflegten jungen Mann mit dem Charme eines Versicherungsvertreter an, mir war sein fischiger Schädel eher eine Gemahnung an die morgen stattfindende Hessenwahl. Er gab 'Mack the Knife', wobei ich vermute, daß er sich in seiner vordergründig perfekt wirkenden Interpretation von Robbie Williams leiten ließ, der dieses Stück schon vor einigen Jahren einem mißbräuchlichen Recycling zugeführt hatte. Bestätigen kann ich es nicht, da mir RW ebenso fremd ist, wie es mir der unangenehme Alexander bis eben war. Und jetzt wird gerade einer von denen rausgekickt, vermutlich die kleine Halbasiatin. Verdient hätten sie es für meinen Geschmack allerdings alle.

Erschütternd finde ich ja diese Fernsehsendung »Frauentausch«. Neulich habe ich recherchiert und nebenbei diese Sendung gesehen. Mittlerweile weiss ich ja (denn ich recherchiere oft und schaue nebenbei Fernsehen, oder fügen Sie hier eine beliebige andere Ausrede ein, aber an jenem Tag habe ich WIRKLICH recherchiert! In einem Buch!), dass es mit diesem Frauentausch immer gleich abläuft. Die Frauen gehen ins neue Haus, heulen spätestens am dritten Tag, vertragen sich mit mindestens einem Familienmitglied überhaupt nicht und ansonsten putzen sie halt. Das ist unglaublich, diese Putzerei! In dieser Sendung jetzt verlangte der Hausherr, dass zweimal am Tag gesaugt werde. Zweimal am Tag! Und seine Frau sass derweil in der Tauschfamilie und rauchte und rauchte und rauchte und nörgelte herum, weil sie Fenster putzen sollte. Aber am schlimmsten ist das Geheule. Immer heulen diese Weiber! Warum machen die überhaupt bei so einer Sendung mit? Aber warum frage ich mich das. Wer Lust hat, fremden Leuten die Wohnung zu putzen, ist doch sowieso nicht normal.