Wurstwasser

Welche Offenbarung ich schon immer der Allgemeinheit kundtun wollte: Wurstwasser ist die Essenz des Lebens und Liebens. Schon der heilige Gral beherbergte dieses würzige Erfrischungsgetränk. Der Sohn Jehovas, Jesus Christus unser Messias und so, teilte nicht nur sein teuer Brot, sondern auch sein schmackhaft Wurstwasser mit sein Kumpels! Lange totgesagt erlebte das Wurstwasser dann in en Siebziger Jahren ein Reinkanation, als sich herausstellte, dass Wurstwasser zu gleichen Teilen gemischt mit Möhrensaft LSD ergab. Ebenfallsin vielen Restaurants der Burgeosoise, oder so ähnlich gerschrieben, wurde Wurstwasser als besonders edeler Tropfen angeboten und erfrischte die Kehlen so manchen Großgrundbesitzers. Heute verpöhnt galt dass Wurstwasser damals als reiner Freudenspender, dem sogar aphrodisierende Wirkung nachgesagt wurde. Daher liebe Freunde der leichten Unterhaltung: Sorgt dafür dass Wurstwasser bald wieder in aller Munde ist...

Heiligescheiße, nach dem Genuß von Wurstwasser, Gurkensalatsoße, Froschdarmwurst, Vanillequarkcreme und Fleischsalat kommt es häufig zum Er brechen von Gnobbelkotze.

(Aus dem Kochbuch Krimineller Weißbrotröster)

Wurstwasser ist doch die Flüssigkeit in denen diese Kochwürste eingelegt werden. Wie schmeckt das eigentlich? Wie Wurst?

Es gibt da ja auch noch ein Lied von der Comedy-Gruppe Mundstuhl, das über Wurstwasser geht.

In meinem Freundeskreis sagt man auch oft anstatt »Das ist mir Wurst« oder »Das ist mir Latte« neuerdings »Das ist mir Wurstwasser«. Ich denke damit beschreibt man nicht nur dass es einem am hintern vorbeigeht, nein es ist so uninteressant dass es regelrecht vorbeiFLIEßT!