Wenki-hat-Angst-Nike-zu-vögeln-Schlüsselanhänger

Einer nachfolgenden Blastergeneration, die über die elementaren vitalen Zusammenhänge unserer Blasterklapse der ersten und zweiten Generation nicht mehr Bescheid weiß, wird sich der Eindruck aufdrängen, daß Wort 'Schlüsselanhänger' markiert einfach, ähnlich dem chinesischen 'ma' in Fragesätzen oder dem hebräischen 'Sela' am Psalmende eine grammatische Partikel, die Sätze mit sexuellen Aussagen beschließt. Eine amüsante Vorstellung, daß sich die Menschen der kommenden Jahrhundertmitte in der Frühstückspause zwischen Bild und Brötchen Sätze wie »Gestern abend hab ich endlich mal wieder gut einen weggesteckt Schlüsselanhänger« um die Ohren hauen werden.

Ich durfte einen Blick auf den Prototyp werfen, der mir sehr gefallen hat:
Nike rekelt sich nackt vor Wenki herum, der Schlüsselanhänger gibt bei Berührung ein sehr weiches, weibliches Aufstöhnen von sich, diesem folgt jedoch wider Erwarten ein langer Vortrag über die entwicklungpsychologische und evulotionstheoretische Bedeutung dieses Geräusches, wobei auch die sexualpädagogischen Ansätze nicht zu kurz kommen.
Nachteil des Schlüsselanhängers: Nach ca. dreimaliger Benutzung sind die Batterien leer, weil Wenkis Voträge ca. viereinhalb Stunden andauern.

Vorteil: Du kannst Dir neue WenkiVorträge aus dem Netz downloaden. Zudem ist der Wenki-hat-Angst-Nike-zu-vögeln-Schlüsselanhänger kompatibel zu allen gängigen NikeUndWenkiTunes, NikeUndWenkiFlows, NikeUndWenkiFlavours und NikeUndWenkiSkills.

Und das nur, weil Wenki der Nike einmal ein zwar romantisches aber total hasenfüssiges Gedicht geschrieben hat.

Wir von der schreibenden Zunft sind schon so Interpretationskünstler... aber nützt ja nix.
Wir machen nur unseren Job, von irgendetwas muss der Mensch ja leben.