Mindesthaltbarkeitsdatum

Vorhin habe ich Kaugummis weggeworfen, die bis Juli '99 haltbar waren. In der Tasche war auch noch ein Duplo. Aber auf dem Duplo steht gar kein Mindesthaltbarkeitsdatum.
Übernächste Woche werde ich es essen. Nicht nächste Woche, weil da darf ich nicht krank werden. ;-)

Oder lieber doch nicht?

Versucht niemals, vor 5 Jahren abgelaufenes Karlsquell zu trinken. Das an sich schon mäßige gustatorische Erlebnis war im Ekligkeitsgrad noch deutlich erhöht durch einen metallischen Beigeschmack. Kann ich nur von abraten.

Wahrscheinlich sind in irgeneinem verborgenen Labor ein paar Wissenschaftler damit beschäftigt, ein Mittel zu entwickeln, das dafür sorgt, daß Lebensmittel mit Ablauf des Mindesthaltbarkeitsdatums um Punkt 0.00 Uhr schlagartig verfaulen. Das wäre eine wirklich segensreiche Erfindung, entfiele damit doch das unsägliche »ob das wohl noch gut ist? na mal probieren - würg«, wenn das Mindesthaltbarkeitsdatum seit drei Tagen überschritten ist.

Wenn es so weit ist, sollte man das Mindesthaltbarkeitsdatum aber umbenennen in »Verfallsgarantie«, was dann zu folgenden Szenen im Supermarkt führen kann:

Kunde: »Schauen sie mal. Der Yoghurt ist seit einer Woche abgelaufen und noch immer nicht schlecht.«
Verkäufer: »Oh, da tut mir leid. Dann nehmen sie sich doch einen vergammelten von da hinten.«
Kunde: »Na also - geht doch!«

Ich sehe die Sache so:
Wie lange ist es mir wohl möglich, einen bestimmten
oder unbestimmten Gegenstand/Zustand, an einem
bestimmten, oder unbestimmten Tag(Datum) mindestens
zu halten.
Eine Haschzigarette, könnte man zum
Beispiel Tage lang halten, den sich daraus
resultierenden Zustand nur wenige Stunden, wenn die
Betonung auf »EINE« fällt.
Wiederum einen Revolver zum Zweck einer Suicidialen
Handlung, hällt man nur kurz, wobei sich hierbei das
Resultat dieser Tat auf eine unbestimmte Zeitspanne
erhöht.
Fazit: Obwohl der so oft gewünschte Zustand des Todes
für immer anhält, ist es wesentlich besser sich hin
und wieder mal die BIrne zuzurauchen und den
max.2 stündigen Zustand völliger geistiger
Umnebelung zu fröhnen, als mit einer endgültigen
Handlung Stressfrei das »Haltbarkeitsdatum« des
Todes unter Beweis zu stellen

Sowas gibt es natürlich auch für gute Vorsätze. Schmidts flammende Beiträge zum Thema „Onanieren-ist-eine-Sünde“ hatten mich überzeugt. Nie mehr wichsen!!! Ich habe es jetzt sechs Wochen durchgehalten. Dann ist es einfach so passiert.

Ich habe wieder gewichst und es war mega, mega, mega geil. Solch einen ekstatischen Orgasmus habe ich vorher noch nie erlebt. Aber laut Schmidt ist das ja sündhaft. Und ich glaube und vertraue Schmidt. Deshalb lasse ich es jetzt wieder sein. Nie mehr wichsen!!! Mindestens bis zum Ablaufdatum. Und möglichst länger.