Mindesthaltbarkeitsdatum

Wahrscheinlich sind in irgeneinem verborgenen Labor ein paar Wissenschaftler damit beschäftigt, ein Mittel zu entwickeln, das dafür sorgt, daß Lebensmittel mit Ablauf des Mindesthaltbarkeitsdatums um Punkt 0.00 Uhr schlagartig verfaulen. Das wäre eine wirklich segensreiche Erfindung, entfiele damit doch das unsägliche »ob das wohl noch gut ist? na mal probieren - würg«, wenn das Mindesthaltbarkeitsdatum seit drei Tagen überschritten ist.

Wenn es so weit ist, sollte man das Mindesthaltbarkeitsdatum aber umbenennen in »Verfallsgarantie«, was dann zu folgenden Szenen im Supermarkt führen kann:

Kunde: »Schauen sie mal. Der Yoghurt ist seit einer Woche abgelaufen und noch immer nicht schlecht.«
Verkäufer: »Oh, da tut mir leid. Dann nehmen sie sich doch einen vergammelten von da hinten.«
Kunde: »Na also - geht doch!«

Versucht niemals, vor 5 Jahren abgelaufenes Karlsquell zu trinken. Das an sich schon mäßige gustatorische Erlebnis war im Ekligkeitsgrad noch deutlich erhöht durch einen metallischen Beigeschmack. Kann ich nur von abraten.

Wenn man sich auf eine kleine Reise in die Speisekammer begibt, so kann man, mit ein wenig Glück, nahrungshistorische Entdeckungen machen:

»Rindfleich in brauner Soße«

Ein vielversprechender Titel!

Die Isotopenmethode ergab:

Haltbar bis 1980!

nicht schlecht?

Suchen wir weiter....

Aha!

Ein interessantes Areal, uralte Sedimente, direkt hinter dem vergammelten Tafelwein:

Wir werden fündig:

"Tortenguss: Made in west Germany,

Haltbar: 1985.


Und gleich daneben: Backpulver der Marke »Backin«

Mmmmmh! lecker. Gerne einmal pur auf Eis.

Rekordverdächtig: mind. Haltbar bis 10.11.1979.

Sehr schön.

Genau das richtige für einen leckeren Kuchen an die Verwandtschaft.
Doch meine Frischwasserreserven gehen zur Neige.
Ich muss umkehren.

Vorhin habe ich Kaugummis weggeworfen, die bis Juli '99 haltbar waren. In der Tasche war auch noch ein Duplo. Aber auf dem Duplo steht gar kein Mindesthaltbarkeitsdatum.
Übernächste Woche werde ich es essen. Nicht nächste Woche, weil da darf ich nicht krank werden. ;-)

Oder lieber doch nicht?

Sowas gibt es natürlich auch für gute Vorsätze. Schmidts flammende Beiträge zum Thema „Onanieren-ist-eine-Sünde“ hatten mich überzeugt. Nie mehr wichsen!!! Ich habe es jetzt sechs Wochen durchgehalten. Dann ist es einfach so passiert.

Ich habe wieder gewichst und es war mega, mega, mega geil. Solch einen ekstatischen Orgasmus habe ich vorher noch nie erlebt. Aber laut Schmidt ist das ja sündhaft. Und ich glaube und vertraue Schmidt. Deshalb lasse ich es jetzt wieder sein. Nie mehr wichsen!!! Mindestens bis zum Ablaufdatum. Und möglichst länger.