Magersucht

Schrei!!!
Schrei durch den Mund,
doch nicht's kommt heraus.
Nein, im Gegenteil, er schließt sich,
womöglich für immer, wie eine versiegelte Grabkammer,
der Grabkammer des Süchtigen,
des Mager-süchtigen.

Sei kein Tourist,
und betrachte neugierig die Grabstätte,
trampel auf ihr herum.

Sei kein Immobilienhai,
der sie bis auf die Grundmauern schleift,
sie für sich nutzt,
und sie nicht nur Grabkammer sein läßt,
sondern sie,
noch schlimmer,
zu einem Trümmerhaufen macht.

Sei nicht übereifrig,
versuch' sie nicht als Amateur auszugraben,
sie zu betreten und dem Fluch des Pharaos,
der in ihr in Särgen verschachtelt liegt,
wie eine kleine russisch Spielfigur in tausenden von größeren Figuren versteckt,
womöglich zu erliegen.

NEIN!!!

Ruf Archäologen, Fallenkundige und Magier herbei,
der Archäologe wird den Pharao entdecken und den anderen Wege und Mittel zu seiner Bergung zeigen,
der Fallenkundige die anderen vor Gefahren warnen und bewahren,
und der Magier schließlich,
erweckt die Leiche zu neuem Leben.

Und der, der dich vor kurzem noch beinah' verflucht hätte,
wird dir danken und dich mit einem Lächeln und Freundschaft segnen!

Ich bin von Magersucht »geheilt«, das heißt »normalgewichtig« (was immer das heißen mag). Trotzdem sind meine Gedanken immer beim Essen und meinem Gewicht, wahrscheinlich wird das immer so sein.
Ich bin der Meinung, daß Magersucht beinahe unheilbar ist, da sich die Gedanken an »Essen, Hungern, Gewicht, Figur...« nicht verbannen lassen.
Jeder, der meint abnehmen zu müssen, sollte sich also vorher gründlich überlegen, was er tut, ob es nötig ist, und wie weit er/sie gehen darf. Es ist viel zu früh zu spät!

Du bist zu fett!
Sagt mir mein Spiegelbild.
Dein Bauch...
überall diese Speckwülste...
und dann diese Oberschenkel...
Dein Gesicht...
da sind diese Pausbäckchen...
viel zu rund!
Wo sind die Wangenknochen?
Kein Wunder, dass Dich niemand richtig leiden kann - bei dem Gesicht!
Hier, das muß weg!
Und das muß so aussehen!
Du mußt weniger essen,
wo soll das denn noch hinführen?
So kann das jedenfalls nicht weitergehen!
Ich möchte gerne wunderschön sein,
denn wenn ich wunderschön bin,
dann werde ich geliebt,
dann sind alle nett zu mir
und alles wäre gut.

Heute habe ich erkannt, wie blöde und sebstzerstörerisch diese Gedanken sind. Und was geblieben ist, nach all den Jahren, ist ein riesen großes LOCH!

ja,ich bin selber betroffen. viele wissen gar nicht wie grausam das ist.ich habe die krankheit schon fast 4 jahre.bevor alles anfing wog ich 86 kilo bei einer größe von 1.76m. ich wurde gehänselt und dumm amgemacht ( du kleine fette sau, du seekuh, du dicke nonne). ich war total down da mein schwarm mir das sagte. als ich dann 3 wochen auf bali war fing alles an. die leute waren alle so schön schmall. wir gingen essen abends und ich mochte das essen dort nicht. so trank ich mit meinem dady bier. da wir später hunger bekammen holten wir uns eine pizza. weil es mir total schlecht war erbrach ich in dem ich mir den finger in den hals steckte. das klappte gut. ich aß die ganzen drei wochen nicts oder wenn erbrach ich heimlich.als ich vom urlaub zurückkam, hatte ich bein wenig abgenommen. und wei ich immer noch fett war, wollte ich weniger als 80kilo wiegen. ich aß nur noch wenig und zählte die kalorien. ich nahm immer mehr ab bis ich bri 72kg war. meine mum hatte zuerst nicht bemerkt was los wae. sie dachte ich nehme nur ein wenig ab. aber ich machte weiter. ich war stolz auf mich da ich schon viel abgenommen habe. da ich kaum moch aß oder tage lang gar nichts bekamm ich nachts auch fressanfälle und kotzte alles wieder heraus. meine eltern bekammen davon nichts mit. des trieb ich bis ich nur noch 60kg wog. mein bruder erwischte mich beim kotzen und erzählte es gleich meinen eltern. natürlich haben sie sich davor schon sorgen gemacht. aber welche eltern denken sich warum ausgerechnet mein kind? was habe ich falsch gemacht? ich versprach es zu lassen und wieder zu essen. aber weil ich michh imer noch dick und hässlich fühlte erbrach ich. es ist schon soweit gekommen das es automatisch ohne finger in hals geht. da ich im sommer 1999 nur noch 55kg wog und meine eltern sich sorgen machten musste ich in eine klinik für essgestörte nach bad mergentheim. da war ich drei monate. da lernte ich meinen körper zu akzeptieren was ich ein paar wochen durch hielt. bis ich nadine kennen lernte. sie bestand aus haut und knochen. und weil sie die therapeuten beschieß, machte ich fleißig mit. ich fand mich in ihrer gegenwart total fett. als ich daheim war, waren alle froh als ich wieder aß. auch wenn es nur obst, suppen oder gemüse war. aber ich habe alles erbrochen heimlich rannte ich auf die toilette. meine gánze umgebung war stolz auf mich. sie wussten ja nicht das ich essgestört war. ich hielt monatelang die 55kg. im sommer 2001 hatte ich total viel streß mit meinem freund und eltern und nahm innerhalb einer woche 10kg ab. meinec haqare fallen aus. mir ist oft schwindelig und ich kippe um. mein blutdruck ist niedrig. heute wiege ich 41kg. was mich am leben hällt sind die infusionen und die liebe meiner mun. mein dad und mein freund stressen mich oft. aber sie meinen es ja alle bloß gut. meine beste freundin habe ich dadurch verloren und das finde ich sehr schade. heute werfen die leute mir blicke zu. einige haben auch schon gesagt die sieht ja aus wie ein skelett. egal wie man aussieht man findet immer etwas womit man einen ärgern oder fertig machen kann.

Aufhören zu essen. Sich eine Eintrittskarte in die Hölle der Selbstzerstörung kaufen. Ohne Dienstleistung, ohne Service. Mit Werbefernsehen und orwellscher Selbstüberwachung. Ein Selbstmord für Unentschlossene.